Koreksi Cerita Lucu Yang ngakak Bab 5

Cerita Lucu: Doa Ingin Naik Gaji

Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya….
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya….!! Binsalabim jadi apa Prokk… Prokk… Proookk…..
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan…Tolong Tuhan wujudkanlah….
Edisi Raja Dangdut:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR…LAA….LLLUUUUU…….
Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan…

Cerita Lucu: Antara Janda, Keperawanan dan Partai Politik

Seorang “Janda” yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.
Janda : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih ‘perawan’ lho …!”
Dokter: “Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan …?”
Janda : “Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten.”
Dokter: “Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?”
Janda : “Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.”
Dokter: “Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?”
Janda : “Betul dok, tapi ternyata dia itu orang ‘partai politik’….”
Dokter: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu …?”
Janda : “Dia cuma janji-janji doank dok, ‘gak pernah direalisasikan!!!”
Dokter: “?!?!?!?!????”

Cerita Lucu Penumpang Pesawat, Pramugari dan Pilot

Pesawat Medan — Jakarta bersiap take-off tapi tertunda gara-gara Dho2 (yang baru pertama kali naik pesawat) dengan tiket ekonomi tapi ngotot ingin duduk di kelas bisnis.
Dean (pemilik kursi bisnis) : Maaf pak… Ini kursi saya.
Dho2 : Anda siapa…?
Dean: Saya penumpang yang duduk disini pak..!
Dho2 : Penumpang..? Saya juga, sama2 bayar..! sama2 penumpang, kenapa kau mau ngatur2 ?
Dean tak mau ribut, lalu Dean lapor ke pramugari.
Pramugari : Maaf pak Dho2..dari tiket bapak mesti nya Bapak duduk di belakang
Dho2 : Anda siapa…
Pramugari : Saya pramugari
Dho2 : Pramugari itu apa ?
Pramugari : Pramugari itu yang melayani penumpang
Dho2 : Bah… pelayan rupanya kau !!! saya kira siapa tadi, udah lah kau urus aja kerjaan kau, nggak usah ngatur2 saya. Pokoknya saya tetap duduk di sini. Anda mau apa…??!!
Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.
Pilot : Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!!
Dho2 : Siapa pula anda ?
Pilot : Saya pilot pak
Dho2 : Pilot itu apa ?
Pilot : Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini
Dho2 : Bahhh yg tadi pelayan, sekarang sopir..? Saya kira anda siapa, berpakaian kayak DLLAJ, pake topi, ternyata cuma sopir. Pokoknya saya tetap disini. Mau apa anda? Bikin kesal saya saja”.
Gabriel, yang baru masuk pesawat mendengar ribut² bertanya pada pilot, kemudian dia manggut² dan minta waktu 5 mnt pd pilot utk dpt bicara pd Dho2, kemudian Gabriel duduk disebelah Dho2 sambil mengobrol.
3 mnt kemudian Dho2 tiba2 bangkit sambil ngomél :
DASAR SUPIR LONGOR, PELAYAN PAOK…!!!
Dho2 pun pindah ke belakang, Pilot merasa takjub, dia bertanya pada Gabriel,
PILOT : Apa sih yang bapak bicarakan, koq tiba² dia pindah kursi ?”
Bonar : Aku bilang “lae mau kemana ?
Dia jawab “ke jakarta”, terus Aku bilang “Lae, duduknya salah, kalo ke Jakarta duduknya di belakang, yang di depan ini turun di Siantar !!

Jurus Ampuh Untuk Selingkuh

Irdat lagi minum kopi sambil baca koran di halaman depan, tiba-tiba dipukul dengan piring seng oleh Rahma istrinya dan tepat mengenai kepala botaknya..
Nggak ada ujan nggak ada angin digituin,
Irdat : “He..!! ngapain mukul-mukul gw ????”
Rahma : “dasar lu laki-2 hidung belang.. siapa Rena yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu?”
Irdat sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan Rena, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar…
Irdat : “Oh. rupanya itu toh… Rena itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor..”.
Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus..
Tiga hari kemudian.. “TOENG.” kali ini rantang mendarat di kepala Irdat yang botak dengan lebih kenceng. Ampir semaput..Irdat marah-2 sama istrinya..
Irdat : “Kenapa lagi lu ???.
Rahma dengan kalem menjawab : “TUH. KUDAMU nelpon nyari kamu..”.

Cerita Lucu Tentang SPG Gaptek dan Ujang Ndeso

Ujang wong ndeso dgn SPG gaptek di pameran komputer Indocomtech JCC:
“Mba, mo nanya dong, “ENTER” ini maksudnya apaan sih?”
SPG dgn sigap menjawab: “Kayanya utk mempercepat program deh Mas!”
“Mempercepat gimana maksudnya Mba?” tanya Ujang!
“Ya biar lebih cepat kerjanya mas… kalo tulisannya ‘ENTAR’ jadinya lamaaaa……!!!#:-s
Ujang kemudian bertanya: “mbak, ini saya udah masuk ke internet explorer, kok saya ketik friendster.com, gk keluar apa2 yah??”
SPG: “mas udah ketik di depannya www. ngakk??”
“wah belom tuh mbak… Emangnya harus yah?? Emangnya www. itu apa sihhh????”
SPG: “eeehhhhhmmmm…. Apa yah? Ehhhhmmm…eh… Eh.. itu singkatan dari Wasalammualaikum Warohmatulohi Wabarokatu….”.8-|
Assalamu’alaikum, slmt mlm all, have a nice long week end ˆ⌣ˆ

Test IQ Anda

Coba itung dulu…. kalo nyerah, baru liat jawaban. ini beneran lho!
Begini:
Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya.
6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur anaknya.
Pertanyaannya :
Bapaknya sekarang ada dimana ?
Sekali lagi, ini serius !
Silahkan anda berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis.
Kalo menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban anda dengan
jawaban yang benar di bawah ini.
Udah … kalo nggak cerdas, nggak usah marah…
Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A).
M = A + 21
6 tahun ke depan, umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anak
M + 6 = (A + 6) x 5
A + 21 + 6 = (A + 6) x 5
A + 27 = 5A + 30
27-30 = 5A – A
-3 = 4A
A = -3/4
Berarti umur anaknya sekarang -3/4 tahun atau – 9 bulan.
Berarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bulan kemudian)
Jawaban : sorot garis kuning dibawah
Kesimpulannya sekarang Bapaknya ada di ……. atas ibunya.

Cerita Lucu Tentang Ustad dan Kuntilanak

Cerita ini mengandung dialek Makassar.
Uztad PuLang Dari Masjid MLewati Pepohonn Rimbun & Sepi
Tiba2 KuntiLanak MuncuL Menakuti Ustad. Ustad Kaget & B’Triak:
“Ya ALLah,LindungiLah Aku…Hancurkn Setan Ini”
KuntiLanak Mnjawab:
“hhhmmm…”MuLaimi Sdenk’,, Apa2 Langsung Jamma, qt cuma Bercandaji kdoong..”
Ustad Berkata:
“Ka Ta’bangkaki ToLo..!!!”
ƗƗɑƗƗɑƗƗɑƗƗɑƗƗɑƗƗɑ .=)) =D =)) =D =))

Politik Dalam Hidup Rumah Tangga

…..Hiburan Malam…
Seorang anak kecil bertanya pada ayahnya :
“Ayah, dapatkah kau jelaskan apakah politik itu?”
Ayah berkata,”Nak, aku akan menjelaskan seperti ini: Aku adalah pencari nafkah bagi keluarga, jadi sebutlah aku KAPITALISME.
Ibumu, dia adalah pengatur keuangan, sehingga kita sebut dia PEMERINTAH.
Kami disini untuk memenuhi kebutuhanmu sehingga kau kita sebut RAKYAT.
Bibi pembantu kita anggap sebagai BURUH.
Sekarang adikmu yang masih bayi, kita sebut dia MASA DEPAN.
Sekarang pikirkanlah hal ini dan pertimbangkanlah apakah ini masuk akal bagimu”.
Anak tersebut masuk ke kamarnya dan memikirkan apa yang baru saja dikatakan ayahnya.
Tengah malam, dia mendengar adiknya menangis, lalu dia bangun dan memeriksanya, dan dia menemukan adiknya basah kuyup dan kotor karena adiknya pipis dan buang air besar.
Anak itu lantas pergi ke kamar orang tuanya dan melihat ibunya sedang tidur nyenyak sambil mendengkur. Dia tak ingin membangunkan ibunya. Karenanya, ia pergi ke kamar pembantu. Pintunya terkunci, dan dia mengintip dari lubang kunci dan alamaakk…
Dia melihat ayahnya sedang bercinta dengan si pembantu. Dia menyerah dan kembali ke kamarnya.
Pagi berikutnya, anak kecil itu berkata pada ayahnya,
“Kurasa sekarang aku mengerti apa itu Politik.”,
Ayah menjawab, “Bagus, Nak, ceritakan padaku pendapatmu tentang politik.”,
Si anak segera menjawab,
“Ketika Kapitalisme sedang memanfaatkan Buruh, Pemerintah tidur, Rakyat hanya bisa menonton dan bingung melihat Masa Depan berada dalam kesulitan besar.‎​”
Maaf Ayah .. Aku terpaksa menggunakan “bahasa Politik” karena tidak ingin mengecewakan Pemerintah ?!?!

Cerita Lucu Tentang Suami yang Sedang Sekarat

Seorang suami sdg sakit SEKARAT, ditemani istrinya yg duduk d samping tempat tidur:
SUAMI : MAH.. Maafkn pa2, tmn baikmu RIKA dia juga istri papa … !!
ISTRI : GAK apa2 pahhh.. Ma2 dah tau ..
SUAMI : PA2 jg mmperistri tmn …..:…………………… sekantormu SINTA …
ISTRI : MA2 tau kok paaaaaa….. !!
SUAMI : terakhir pa2 juga nikah sm LIA …!!
ISTRI : sudahlah pa.. Mama udah tau smua. Sekarang pa2 tenang aja, ,,, biarkan RACUN nya BEKERJA … !!=D =))

Cerita Lucu: Pengemis Kaya vs Manager Bego

Manager : Pak, cape ya abis ngemis? Laper ya pak..?
Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya udh makan 3x koq.
Manager : Loh..? uangnya cuman buat makan bapak doank? Anak dan istri di rumah makan apa? 8-|
Pengemis : Kayak org susah aja..! Td pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 & tmn2 sekolahnya. Siang ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mrk lg makan di Pizza HUT tau! /:)
Manager sampai kebingungan dan berkata : Emank bapak ngemis 1 hari dapet brp..? :/
Pengemis : Nih ya.. Saya kasi tau..!!
Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.
Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000./:)
1 jam = 60 kali lampu merah/
Hijau
60 x 2.000 = 120.000 /jam
1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.
9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.
1 bulan saya kerja 26 hari.
26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan.
Manager sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu..:O
Pengemis berkata : Emank mas jadi manager, gaji per bulannya brp..? 3-|
Manager : 8.000.000
Pengemis : Ijasah..?
Manager : S-2:’(
Pengemis : Saya jd prihatin dech lihat penderitaan mas!!! Pasti abis banyak duit ya mas buat kuliah??? blom lg kerja kena marah ama boss. Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya sperti saya. Saya ngemis udh 20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat saya & istri saya, kartu kredit platinum, Apartemen, rmh di kawasan elite, anak saya belajar di international school dan saya sekeluarga sudah keliling dunia, minimal 2x dlm setahun. (y)
Manager:
:’(:’(◦°◦:’(:’( ◦°◦:’(:’(◦°◦

Cerita Lucu Makassar: Patotoai Tanpa Batas

Pas sore hari dg Kulle haus sekali dan mau sekali kodong minum.
Na panggilki Aco, anak pertama na.
dg Kulle : “Ooowee.. Acoo.. Acoo…Pergi ko belikang ka dulu minumang dingin di toko ”
Aco : “coca-cola ato seprit,pak?:D ”
dg Kulle : “Coca-cola mo..:s ”
Aco : “yang pake blek atau botol ?”
dg Kulle : “yang Botol na mo deh:> #:-s ”
Aco : “yang botol besar ato kecil bapak?”
dg Kulle : “Ooo…dee…ee ngapana banyak kamma tanyamu Aco >:O !! Anu mo saja belikan ka, air putih mo #:-s!!”
Aco : “Aqua atau air biasa bapak ?”
dg Kulle : “AQUA, dongooo…!!!! >:O >:O ”
Aco : “Panas atau yang dingin?”
dg Kulle :” MANA SAPU…>:O >:O AMBILKANG SAEKA SAPU, BALLISsIKU, MO SEKALI KA CAMBUK KO, DASARR ANAK KURANG AJARRR….??!!!>:O :& :& ”
Aco : “Sapu lidi ato sapu biasa??”
dg Kulle : “SEEETAAANG… AWASS KO NAH…>:O >:O .”
Aco : “setang Pocong ato setang po’po?”
dg Kulle: “Sudahmo:& :& , pergi meko sana… Anak kurang ajarrr…ededeeehhhh paka ballisi ballisi na anne anak>:O !!”
Aco: “Sekarang atau besok pi bapak?”
dg Kulle: “Sekarang mo….!!”
Aco: “ikut ki ato tdk bapak??”
dg Kulle : “suntiliiii…lama lama sa bunuh betul ko>:O >:O !”
Aco : “Ditikam ato di balok baloki??”
dg Kulle :”ku balok baloki ko ka’bulammaa !!!>:O >:O ”
Aco : “di kepala atau di pantat bapak??”
*dg Kulle langsung kejang2 kena stroke stadium tujuh:& :& X_X >=)=D

Cerita Lucu: WNA Pelit dan Wanita Cantik

Seorang WNA yg pelit & sdh lama tinggal di Indonesia iseng² mendatangi pa MANSUR yg terlihat begitu bnyk wanita² cantik…
Dgn santai dia duduk di meja sudut ruangan. Seorang Mami menghampirinya…
Mami : “Mau maen, mister…?”
Si WNA (PD abis) : “Tentulah!… mana yg paling cantik disini…?”
Mami : “Silahkan pilih mister… semuanya cantik².”
Si WNA : “Yg No. 1, brapa…?”
Mami : “1 juta, mister.”
Si WNA (menelan ludah) : “Hhhmmm… yg No. 2.. brapa..?”
Mami : “Dia pengalaman mister… 750 ribu saja, buat penglaris.”
Si WNA (menelan ludah lagi) : “Ngngngng… kalau yg No. 3.., brapa, mi…?”
Mami : “Dia baru dtg dari desa mister. 500 ribu saja…”
Si WNA (mulai semangat) : “Owh… blh sy ngobrol² dulu sama yg No. 3, mi…?”
Mami : “Owh, silahkan mister… sy panggilkan ya…”
Mami (smbl senyum sumringah)…: Sitiiiii…!! tlg temani bapak ini ya…”
Siti : “Nama sy Siti, mister… Mister siapa…?”
Si WNA : “Oh yaa… Nama sy Rino… kata mami, kamu msh baru ya…?”
Siti : “Iya mister… Baru 2 tahun kerja beginian…”
Si WNA : “Sy blh tes kamu nggak? Sy harus yakin dulu kalau kamu bersih dari virus…”
Siti : “Silahkan aja mister… Bgmana caranya…?”
Si WNA : “Nih… (sambil menunjuk gelas kosong) km ke toilet, taruh air seni km disini. Sy akan tahu dari air seni km, bhw km steril atau tdk..?”
Siti : “Ya, nggak papa mister… Boleh, sy bersih koq..” (Trus berlalu ke toilet).
Tak berapa lama si Siti dtg lagi dgn membawa gelas yg telah berisi ‘air seni’nya…
Siti : “Nih, mister… Periksa aja…!” (Tantangnya…)
Lalu si WNA mengambil gelas yg berisi air seni tsb & sembari bangkit dr kursi dia berkata : “Sebentar sy cek dulu, yaa…”
Si WNA lsg melesat msk ke dlm toilet, disana ia membuka celana dalamnya kemudian mencelupkan “anu”nya ke dlm gelas tadi & berkata pd “anu”nya : “Jon… Jon… km rasain kuahnya aja yaa… Dagingnya muahaall buanget!!!…”

Cara Joko dan Udin Menggoda Cewek Di Bar

Suatu malam Joko masuk cafe. Dia duduk sendiri di bar.. Tak lama kemudian Udin masuk cafe bersama 5 cewek cantik di sampingnya. Mereka duduk2 di lounge dan Udin terlihat spt seorg Pimpinan atau Raja yg dimanja kan oleh wanita2 cantik.
Joko yg duduk menyendiri, berpikir, “kpn sih nasibku bisa spt dia? Cewek aja aku nggak punya….”
Lalu ketika Udin berjln menuju bar, Joko bertanya: “Udin, Gimana sih caranya kamu bisa dptkan cewek2 cantik itu?”
Udin jwb:”Ini aku kasih tau rahasianya, Kalau kau besok masuk ke cafe, begitu kau duduk di bar, lemparkan kunci mobilmu di atas meja bar, pasti cewek2 datang dengan sendirinya”.
Joko menjwb: “tapi aku nggak punya mobil, hanya motor butut.”
Udin: “kau hanya butuh gantungan kuncinya saja, nih liat aku punya gantungan kunci Jaguar. Hanya itu koq taktiknya.”
Esok malamnya Joko masuk ke cafe, dia melihat Udin di sudut bar dgn 3 cewek di sekelilingnya. Joko berjalan menuju bar dan melemparkan kunci bersama gantungan mobil Ferrari ke atas meja bar. Tapi tak ada reaksi sama sekali. Di kantongkannya lagi kuncinya, lalu begitu ada cewek2 cantik lewat, dia lempar lagi kuncinya ke bar.. Tetap tak ada reaksi, malah mereka tertawa terbahak2. Joko tak mengerti.
Udin akhinya mendekatinya dan berbisik: “Joko, kalo kau lempar kunci mobil di bar, helm motormu di buka dulu doooooong …”

Pasien Rumah Sakit Jiwa Menelepon KFC

Seorang pasien sakit jiwa di sebuah RSJ kebetulan menelpon ke KFC 14022.
KFC: hallo KFC, dengan Yakob, ada yang bisa dibantu?
Pasien: Ada Ayam kah?
KFC: Ada pak, mau pesan yang mana.. Ada paket Combo, ada paket super panas, ada paket Bucket.
Pasien: Coba tolong kasih telpnya ke ayam, saya mau bicara
…..

Payudara Wanita Terlihat Dari Merk HP yg Dipakainya

Payudara wanita bs terlihat dr merk hp yg dipakainya:
@Nokia » Nongol Ketat Indah Alami
@Siemens» Simple Menuju Sensualitas.
@Eriksson» Enak diraba isinya cuma silikon.
@Samsung» Sangat Mantab Membusung.
@Motorola» Montok Ora Ono Lawan.
@LG» Lembek Gede.
@Philips» Pilihan lelaki paling siiiip.
@BB» Busyet Boooo.
Nah Kalo gak pake merk diatas, ma’af saja itu pasti payudara made in China.

Bahasa Indonesia vs Bahasa Infotainment

Berikut beberapa kumpulan kata dalam bahasa Indonesia setelah di translate ke bahasa Infotaintment:
Bahasa Indonesia: selingkuh.
Bahasa Infotaiment: goncangan kesetiaan cinta kini kandas
sudah.
Bahasa Indonesia : Hamil di luar nikah.
Bahasa Infotaiment: Gairah gejolak muda yg seakan terlupa
rambu kehidupan.
Bahasa Indonesia: Ngeles aje lu!.
Bahasa Infotaiment: Alih-alih berdalih.
Bahasa Indonesia: kangen.
Bahasa Infotaiment : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman.
Bahasa Indonesia: Galau.
Bahasa Infotaiment: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya.
Bahasa Indonesia: nikah muda.
Bahasa Infotaiment: mungkinkah mereka telah melakukan apa yg dilarang oleh agama?apa mereka siap?.