Tau nggak kalau Raja Dangdut Rhoma Irama tidak cocok jadi Presiden Indonesia, karena bentuk negara kita bukan Kerajaan, kan Rhoma Irama sdh RAJA.
LELAKI PEMBENCI:
Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.
LELAKI CUEK:
Abis pipis, resleting ga ditutup, celana ga dikancing.
LELAKI LICIK:
Pipis di dalam kolam renang.
LELAKI PEMBERANI:
Pipis sambil nyebrang jalan.
LELAKI BUAYA:
Pipis sambil tengkurep.
LELAKI HATI-HATI:
Sebelum pipis lirik kiri kanan. Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)
LELAKI TUKANG NYONTEK:
Kalo pipis di toilet umum, suka lirak-lirik kiri-kanan, liatin punya sebelahnya.
LELAKI PEMBOROS:
Belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
LELAKI PERCAYA DIRI:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
LELAKI PENGHIBUR:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
LELAKI PLIN PLAN :
Lagi pipis, terus kentut.. Eh yg keluar BAB.
LELAKI PENCINTA KEHIJAUAN:
Pipis selalu dibawah pohon rindang.
LELAKI PETUALANG:
Pipis pagi di Bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di bandung.
LELAKI EFISIEN:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
LELAKI PELIT:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
LELAKI DERMAWAN:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
LELAKI KOMUNIKATIF:
Pipis sambil ketik BBm
LELAKI NEKAD:
Kalo pipis lepas tangan keduanya…. X_X =D =)) :p. Penelitian untuk tipe Wanita selagi pipis blom selesai….tunggu!!
Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.
LELAKI CUEK:
Abis pipis, resleting ga ditutup, celana ga dikancing.
LELAKI LICIK:
Pipis di dalam kolam renang.
LELAKI PEMBERANI:
Pipis sambil nyebrang jalan.
LELAKI BUAYA:
Pipis sambil tengkurep.
LELAKI HATI-HATI:
Sebelum pipis lirik kiri kanan. Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)
LELAKI TUKANG NYONTEK:
Kalo pipis di toilet umum, suka lirak-lirik kiri-kanan, liatin punya sebelahnya.
LELAKI PEMBOROS:
Belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
LELAKI PERCAYA DIRI:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
LELAKI PENGHIBUR:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
LELAKI PLIN PLAN :
Lagi pipis, terus kentut.. Eh yg keluar BAB.
LELAKI PENCINTA KEHIJAUAN:
Pipis selalu dibawah pohon rindang.
LELAKI PETUALANG:
Pipis pagi di Bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di bandung.
LELAKI EFISIEN:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
LELAKI PELIT:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
LELAKI DERMAWAN:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
LELAKI KOMUNIKATIF:
Pipis sambil ketik BBm
LELAKI NEKAD:
Kalo pipis lepas tangan keduanya….
X_X =D =)) :p. Penelitian untuk tipe Wanita selagi pipis blom selesai….tunggu!!
Ketika rapat Guru dengan Kepala Sekolah sedang berlangsung,
tiba-tiba terdengar suara angin yang dibarengi aroma tidak sedap. Guru
yang lain pun mengomentari.
Guru Matematika: “Sesuatu yang tidak bisa dikali namun baunya bisa dibagi-bagi…”
Guru Kesenian: “Bunyi nadanya terletak pada kunci K.”
Guru Fisika: “Inilah yang di sebut inner power, tenaga yang di gunakan kecil namun hasilnya luar biasa.”
Guru Biologi: “Inilah ciri makhluk hidup melanjutkan hidupnya.”
Guru Agama: “Ini salah satu penyebab batalnya wudhu dan shalat.”
Guru Geografi: “Posisi keberadaannya mengikuti arah mata angin.”
Guru Sosiolog: “Perilaku menyimpang pada sikap manusia.”
Guru Sejarah: “Salah satu penyebab terjadinya perang mulut…”
Guru Bahasa: “Kalimat bisa di tulis namun aromanya tak bisa di ungkapkan dengan kata-kata…”
Kepala Sekolah: “Saya yang kentut! Kenapa..??!! Masalah buat Kalian ??!!!”
Guru Matematika: “Sesuatu yang tidak bisa dikali namun baunya bisa dibagi-bagi…”
Guru Kesenian: “Bunyi nadanya terletak pada kunci K.”
Guru Fisika: “Inilah yang di sebut inner power, tenaga yang di gunakan kecil namun hasilnya luar biasa.”
Guru Biologi: “Inilah ciri makhluk hidup melanjutkan hidupnya.”
Guru Agama: “Ini salah satu penyebab batalnya wudhu dan shalat.”
Guru Geografi: “Posisi keberadaannya mengikuti arah mata angin.”
Guru Sosiolog: “Perilaku menyimpang pada sikap manusia.”
Guru Sejarah: “Salah satu penyebab terjadinya perang mulut…”
Guru Bahasa: “Kalimat bisa di tulis namun aromanya tak bisa di ungkapkan dengan kata-kata…”
Kepala Sekolah: “Saya yang kentut! Kenapa..??!! Masalah buat Kalian ??!!!”
Ibu guru : obed,, siapa kah Soeharto..??
Obed : tra tau ibu..
Bu guru : kalau Megawati Soekarno Putri..??
Obed : sa juga tra kenal dia ibu..
Bu guru : bagaimana ni,, ko tra prnh blajar ka obed..??
Obed : blajar to ibu,, skarang sa tanya ibu, kenal Dominggus pigome..??
Bu guru : tdk..!!
obed : klu zkaharias kayame, ibu kenal..??
Bu guru : tdk tau,, memang mreka siapa..??
Obed : ya itulah bu,, kita kan pasti punya kenalan sendiri2 jadi jang paksa sa kenal ibu pu kenalan to,…
Obed : tra tau ibu..
Bu guru : kalau Megawati Soekarno Putri..??
Obed : sa juga tra kenal dia ibu..
Bu guru : bagaimana ni,, ko tra prnh blajar ka obed..??
Obed : blajar to ibu,, skarang sa tanya ibu, kenal Dominggus pigome..??
Bu guru : tdk..!!
obed : klu zkaharias kayame, ibu kenal..??
Bu guru : tdk tau,, memang mreka siapa..??
Obed : ya itulah bu,, kita kan pasti punya kenalan sendiri2 jadi jang paksa sa kenal ibu pu kenalan to,…
Orang gaptek (OG) VS SPG gaptek berbincang di pameran komputer.
OG : “Mbak, mau nanya dong? ‘ENTER’ itu maksudnya apa?”
SPG dengan sigap menjawab: “Kayaknya untuk mempercepat program deh Mas!”
OG : “Mempercepat gimana maksudnya mbak?”
SPG : “Ya biar cepet kerjanya Mas. kalo tulisan nya ENTAR, khan jadinya lamaaa!!”
OG: “Oww, tanya lagi ya Mbak, ini saya sudah masuk ke Internet Explorer. Kok saya ketik Facebook.com, ngak keluar apa-apa yah?”
SPG : “Lah, di depan nya Mas sudah ngetik www belum Mas?”
OG : “Memangnya harus ya Mbak, sebenarnya www itu apa?”
SPG : “Eeeehhmmmm… Apa yah? Pokoknya kalo mau masuk ke website memang harus ketik www itu Mas, kode permisi gitu lhooh. kayak nya kalau ngak salah singkatan dari Wassalammualaikum Warohmatullohi Wabarokaatu…”
OG : “Mbak, mau nanya dong? ‘ENTER’ itu maksudnya apa?”
SPG dengan sigap menjawab: “Kayaknya untuk mempercepat program deh Mas!”
OG : “Mempercepat gimana maksudnya mbak?”
SPG : “Ya biar cepet kerjanya Mas. kalo tulisan nya ENTAR, khan jadinya lamaaa!!”
OG: “Oww, tanya lagi ya Mbak, ini saya sudah masuk ke Internet Explorer. Kok saya ketik Facebook.com, ngak keluar apa-apa yah?”
SPG : “Lah, di depan nya Mas sudah ngetik www belum Mas?”
OG : “Memangnya harus ya Mbak, sebenarnya www itu apa?”
SPG : “Eeeehhmmmm… Apa yah? Pokoknya kalo mau masuk ke website memang harus ketik www itu Mas, kode permisi gitu lhooh. kayak nya kalau ngak salah singkatan dari Wassalammualaikum Warohmatullohi Wabarokaatu…”
Seorang Boss tiba-tiba melakukan sidak ke pabriknya untuk
melihat kinerja pegawainya. Di pabrik ia menemukan seorang pria muda
sehat dan segar yang tengah bersandar santai-santai, sementara di
ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja.
Si bos segera menghampiri pria yang sedang berdiri santai itu dan bertanya:
Bos : “Berapa kau dapat sebulan?”
Dengan sedikit gugup pria itu menatap si bos dan menjawab:
“Hemmm… Rp. 2 juta pak, eee…emangnya kenapa pak..?”
Si bos lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran-lembaran pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kepada pria itu sambil berkata, “Ini gajimu 3 bulan ke depan, 6juta, pesangonmu!! Cepat keluar, pergi dari sini. Dan Awas! Jangan balik lag!”
Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara, sambil kabur…
Lalu dengan muka yang berwibawa si bos mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tersebut.
“Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya. Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar. Kalian semua MENGERTI!? Dari divisi mana anak muda tadi itu?” tanyanya.
Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, “Ia tidak bekerja di sini Pak, ia adalah seorang penjual es keliling, yang sedang menunggu gelasnya…”
Boss: …..?????
Si bos segera menghampiri pria yang sedang berdiri santai itu dan bertanya:
Bos : “Berapa kau dapat sebulan?”
Dengan sedikit gugup pria itu menatap si bos dan menjawab:
“Hemmm… Rp. 2 juta pak, eee…emangnya kenapa pak..?”
Si bos lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran-lembaran pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kepada pria itu sambil berkata, “Ini gajimu 3 bulan ke depan, 6juta, pesangonmu!! Cepat keluar, pergi dari sini. Dan Awas! Jangan balik lag!”
Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara, sambil kabur…
Lalu dengan muka yang berwibawa si bos mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tersebut.
“Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya. Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar. Kalian semua MENGERTI!? Dari divisi mana anak muda tadi itu?” tanyanya.
Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, “Ia tidak bekerja di sini Pak, ia adalah seorang penjual es keliling, yang sedang menunggu gelasnya…”
Boss: …..?????
Jono dan istri, baru selesai makan malam di sebuah restoran. Ketika di tempat parkir…
Istri: “Pa, bulan depan mama ultah, inget gak?”
Jono: “Inget don, Ma..”
Istri: “Kalau boleh tau, Papa mau ngasih kado apa buat mama?”
Jono: “Ah, nanti aja, papa kasih kejutan buat Mama…”
Istri: “Ayo dong pah, mama penasaran nih…”
Jono: “Okelah ma,… Mama lihat mobil BMW yang di pojokan itu?”
Si istri melihatnya dan langsung memeluk manja sang suami, “Oooohh Papa…”
Jono: (sambil mengelus rambut istri) “Papa mau beliin Mama daster yang warnanya kayak mobil itu!”
Istri: “Pa, bulan depan mama ultah, inget gak?”
Jono: “Inget don, Ma..”
Istri: “Kalau boleh tau, Papa mau ngasih kado apa buat mama?”
Jono: “Ah, nanti aja, papa kasih kejutan buat Mama…”
Istri: “Ayo dong pah, mama penasaran nih…”
Jono: “Okelah ma,… Mama lihat mobil BMW yang di pojokan itu?”
Si istri melihatnya dan langsung memeluk manja sang suami, “Oooohh Papa…”
Jono: (sambil mengelus rambut istri) “Papa mau beliin Mama daster yang warnanya kayak mobil itu!”
POLISI : “Selamat sore… bisa tunjukin SIM atau
STNK anda…?!!”
BUDI:”Aduh saya lupa enggak bawa pak..!!”
Polisi kemudian membuat surat tilang,,,”"!!
BUDI: “Tolong Jangan tilang saya dong pak… saya mau
telpon bapak saya di kantor Ditlantas POLDA
sebentar ya pak…!!”
Mendengar SI BUDI berkata seperti itu… pak polisi langsung
kaget,,,”"!!
POLISI : “Bener itu bapak kamu kerja di
Ditlantas Polda..?”
BUDI: “Iya Bener pak… kalo bapak enggak percaya
telepon saja pak… ini nomornya pak,,!!”
Sambil memberikan secarik kertas yang berisi nomer HP
bapaknya yang bekerja disana,,!!”"
POLISI : “Ya sudah pergi sana…!!”
BUDI: “Wah Makasih banyak ya Pak,,!!”
Pak Polisi pun penasaran kemudian pak polisi menelpon nomer
HP tersebut,,??”"
POLISI : “Halo… Selamat sore… benar nomor ini di
Ditlantas Polda..??”
Suara telepon : “iya Benar pak… apa yang bisa saya bantu pak…???”
POLISI : Kalo boleh tau… ini di bagian apa ya…??
Suara telepon : Ini di bagian KANTIN pak Bapak mau pesan nasi berapa bungkus..???
POLISI : @$#%^&*?*)”*#% (sialan gw di kerjain)
#:-D justkidding#
STNK anda…?!!”
BUDI:”Aduh saya lupa enggak bawa pak..!!”
Polisi kemudian membuat surat tilang,,,”"!!
BUDI: “Tolong Jangan tilang saya dong pak… saya mau
telpon bapak saya di kantor Ditlantas POLDA
sebentar ya pak…!!”
Mendengar SI BUDI berkata seperti itu… pak polisi langsung
kaget,,,”"!!
POLISI : “Bener itu bapak kamu kerja di
Ditlantas Polda..?”
BUDI: “Iya Bener pak… kalo bapak enggak percaya
telepon saja pak… ini nomornya pak,,!!”
Sambil memberikan secarik kertas yang berisi nomer HP
bapaknya yang bekerja disana,,!!”"
POLISI : “Ya sudah pergi sana…!!”
BUDI: “Wah Makasih banyak ya Pak,,!!”
Pak Polisi pun penasaran kemudian pak polisi menelpon nomer
HP tersebut,,??”"
POLISI : “Halo… Selamat sore… benar nomor ini di
Ditlantas Polda..??”
Suara telepon : “iya Benar pak… apa yang bisa saya bantu pak…???”
POLISI : Kalo boleh tau… ini di bagian apa ya…??
Suara telepon : Ini di bagian KANTIN pak Bapak mau pesan nasi berapa bungkus..???
POLISI : @$#%^&*?*)”*#% (sialan gw di kerjain)
#:-D
justkidding#
KFC 19:25
Ucin : halloo…ka ef si? =-c
KFC : iya..ada yg bisa di bantu?
Ucin : aya ayam..??
KFC : oh ada…
Ucin : ayo adu ama ayam gw.berani gak..?!
KFC : X_X :s :]xx >:O :’(
KFC 22:45
Ucin : hallooo…ka ef si?
KFC : iya…
Ucin : aya ayam?
KFC : ada
Ucin : sangu…?nasi..nasi…?
KFC : ada..
Ucin : burger…?
KFC : ada..banyak..komplit…!! (Hampir ngambek)
Ucin : koq masih pada ada sih? Ga laku ya? Kasian..!!! =))
KFC : :]xx :’( >:O
KFC 24:15
Ucin : hallooo…ka ef si?
KFC : iya
Ucin : delivery order?
KFC : iya
Ucin : 24jam?
KFC : iya
Ucin : eeuuhh…hebat euy..ga tidur2..kuat bener…!
KFC :
KFC 01:15
Ucin : hallooo..ka ef si??
KFC : elo lagi!!..mau apa sih lo sebenernya??
Ucin : eeuuhh…jangan marah2 donk..tadinya gw mau pesen, tapi elonya marah2 gw ga jadi pesen ahh…
KFC : oh iya..iya…mau pesen apa?
Ucin : gado2 aja seporsi…!!!
KFC : arrrggghhhhh…..:’(>:O#:-s “̮°˚みϱ”̮みϱ”̮みϱ”̮みϱ (⌒˛⌒)╯˚°”̮
Ucin : halloo…ka ef si? =-c
KFC : iya..ada yg bisa di bantu?
Ucin : aya ayam..??
KFC : oh ada…
Ucin : ayo adu ama ayam gw.berani gak..?!
KFC : X_X :s :]xx >:O :’(
KFC 22:45
Ucin : hallooo…ka ef si?
KFC : iya…
Ucin : aya ayam?
KFC : ada
Ucin : sangu…?nasi..nasi…?
KFC : ada..
Ucin : burger…?
KFC : ada..banyak..komplit…!! (Hampir ngambek)
Ucin : koq masih pada ada sih? Ga laku ya? Kasian..!!! =))
KFC : :]xx :’( >:O
KFC 24:15
Ucin : hallooo…ka ef si?
KFC : iya
Ucin : delivery order?
KFC : iya
Ucin : 24jam?
KFC : iya
Ucin : eeuuhh…hebat euy..ga tidur2..kuat bener…!
KFC :
KFC 01:15
Ucin : hallooo..ka ef si??
KFC : elo lagi!!..mau apa sih lo sebenernya??
Ucin : eeuuhh…jangan marah2 donk..tadinya gw mau pesen, tapi elonya marah2 gw ga jadi pesen ahh…
KFC : oh iya..iya…mau pesen apa?
Ucin : gado2 aja seporsi…!!!
KFC : arrrggghhhhh…..:’(>:O#:-s “̮°˚みϱ”̮みϱ”̮みϱ”̮みϱ (⌒˛⌒)╯˚°”̮
Seorg pejabat pusat saat dtg ke daerah disuguhi hiburan musik.
Artis pertama muncul, cantik, tp suaranya pas2an… 50% hadirin tepuk tangan.
Artis ke 2 naik, wajahnya jelek, tp suaranya bgs… 65 % hadirin tepuk tangan.
Artis 3 muncul, suaranya jelek, wajah pun gak cantik… 100% hadirin tepuk tangan.
Pejabat pusat bingung, lalu bertanya pd Bupati :
“Aneh yah, suara jelek, wajah gak cantik, mana badannya gembrot, tp hadirin tepuk tangan semua….
Bupati dg malu-malu menjwab : “Ya pak, dia istri saya…..”
Artis pertama muncul, cantik, tp suaranya pas2an… 50% hadirin tepuk tangan.
Artis ke 2 naik, wajahnya jelek, tp suaranya bgs… 65 % hadirin tepuk tangan.
Artis 3 muncul, suaranya jelek, wajah pun gak cantik… 100% hadirin tepuk tangan.
Pejabat pusat bingung, lalu bertanya pd Bupati :
“Aneh yah, suara jelek, wajah gak cantik, mana badannya gembrot, tp hadirin tepuk tangan semua….
Bupati dg malu-malu menjwab : “Ya pak, dia istri saya…..”
Menjelang idul adha hewan2 seperti sapi dan kambing pada melamun..
Kemudian ada seekor babi lewat dan berkata “Untung daging gue haram, jadi ngga di potong”..
Sapi ketawa2 sambil berbisik ke kambing:
“Ternyata dia ngga nyadar kalo sebentar lg imlek”..
Kemudian ada seekor babi lewat dan berkata “Untung daging gue haram, jadi ngga di potong”..
Sapi ketawa2 sambil berbisik ke kambing:
“Ternyata dia ngga nyadar kalo sebentar lg imlek”..
Pagi ini cucu terkesan dan bangga sama Opa. Tiap panggil Oma, Opa selalu bilang “Sayang”.
Mau minta kopi, Opa bilang “Tolong buatkan kopi, Sayang”. Minta Ubi goreng, Opa bilang “Sayang, minta ubi gorengnya Sayang “.
Dengan kagum cucu bertanya: Opa, apa rahasianya sampai tua bagini masih mesra? Opa merapat ke telinga cucu, berbisik lirih: “kita ada lupa ngana pe Oma punya nama”…
Mau minta kopi, Opa bilang “Tolong buatkan kopi, Sayang”. Minta Ubi goreng, Opa bilang “Sayang, minta ubi gorengnya Sayang “.
Dengan kagum cucu bertanya: Opa, apa rahasianya sampai tua bagini masih mesra? Opa merapat ke telinga cucu, berbisik lirih: “kita ada lupa ngana pe Oma punya nama”…
Seorang suami yg sedang bekerja di luar Kota, merasa tersanjung
krn istrinya rajin mengirimi SMS & setiap SMS dari sang istrinya
selalu diakhiri dgn GBU..
Pagi2 buta udah dapat SMS dari sang Istri: Met pagi yank, sdh mkn blum..? GBU..
SMS Pkl 10:00
└▸ Yank lg sibuk ya.. GBU
SMS Pkl 13:00
└▸ Yank sdh mkn blum ? GBU..
SMS Pkl 16:00
└▸ Yank, Lagi nyantai yach…GBU..
SMS Malam:
└▸ Malam Yank, I love you muach…GBU
Krn penasaran, Suami balas SMS: Yayank, kenapa sich setiap SMSmu selalu diakhiri GBU?
Sang Istri menjawab:
└▸ Gue Butuh Uang tau..!!
Pagi2 buta udah dapat SMS dari sang Istri: Met pagi yank, sdh mkn blum..? GBU..
SMS Pkl 10:00
└▸ Yank lg sibuk ya.. GBU
SMS Pkl 13:00
└▸ Yank sdh mkn blum ? GBU..
SMS Pkl 16:00
└▸ Yank, Lagi nyantai yach…GBU..
SMS Malam:
└▸ Malam Yank, I love you muach…GBU
Krn penasaran, Suami balas SMS: Yayank, kenapa sich setiap SMSmu selalu diakhiri GBU?
Sang Istri menjawab:
└▸ Gue Butuh Uang tau..!!
Ayam : Gwe benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!
Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:
Anak : “Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu…”
Ibu : “Apa tuh sayang?”
Anak : “Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?”
Ibu : “Poligami, Nak…”
Anak : “Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?”
Ibu : “Itu Poliandri Nak”.
Anak : “Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua… Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?”
Ibu : “Monogami dong sayang!”
Anak : “Ya sallaahh deh!! Kata Ayah jawabannya MONOTON…”
Ibu : “Mana bapakmu…!!??”
Anak : “Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu…”
Ibu : “Apa tuh sayang?”
Anak : “Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?”
Ibu : “Poligami, Nak…”
Anak : “Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?”
Ibu : “Itu Poliandri Nak”.
Anak : “Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua… Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?”
Ibu : “Monogami dong sayang!”
Anak : “Ya sallaahh deh!! Kata Ayah jawabannya MONOTON…”
Ibu : “Mana bapakmu…!!??”
Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui
anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Parna.
Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata ” Jika kamu gak mau, nanti saya kasih sama Om sebelah lho”
Mendengar itu Parna, hanya senyum senyum
Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi “susunya”. Melihat itu, Si Ibu kembali berkata; ”ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah ” dengan nada serius.
Mendengar itu, Parna melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali.
Melihat itu si Parna gak sabaran dan berkata : “Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk”…
Waakkakakaka. Dasar PARNO!
Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata ” Jika kamu gak mau, nanti saya kasih sama Om sebelah lho”
Mendengar itu Parna, hanya senyum senyum
Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi “susunya”. Melihat itu, Si Ibu kembali berkata; ”ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah ” dengan nada serius.
Mendengar itu, Parna melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali.
Melihat itu si Parna gak sabaran dan berkata : “Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk”…
Waakkakakaka. Dasar PARNO!
0 comments:
Post a Comment