Inilah beberapa kesesatan ilmiah seputar dunia kedokteran dalam sinetron:
1. Amnesia.
Gara2 kepala terbentur, tiba2 ingatan jadi hilang, tetapi fungsi gerak tubuh dan kesadaran masih baik.
Secara ilmiah, hal ini tidak mungkin terjadi. Amnesia akibat benturan biasanya hanya sementara kemudian akan pulih dgn sendirinya. Jika pun terjadi berkepanjangan atau bahkan permanen, maka pasti akan disertai gangguan kesadaran lainnya dan atau kelumpuhan/gangguan neurologis lainnya.
2. Ingatan menjadi pulih setelah terbentur untuk kedua kalinya. Hal ini lebih tidak mungkin lagi.
3. Henti jantung = alat kejut jantung/defibrilator.
Pemahaman ini keliru. Alat kejut jantung justru bertujuan untuk menghentikan denyut jantung, agar kemudian dapat dilakukan Resusitasi Jantung Paru utk merangsang denyut jantung yg normal. Alat ini hanya digunakan jika terjadi gangguan irama jantung, seperti fibrilasi ventrikel.
4. Orang tenggelam = Bantuan napas.
Hal ini juga perlu diluruskan. Orang yg habis tenggelam belum tentu harus diberi bantuan napas. Bantuan napas hanya diberikan jika terjadi henti napas.
5. Perut dipukul langsung muntah darah. Hal ini tidak mungkin terjadi karena lambung tidak berisi darah, melainkan cairan asam lambung dan makanan. Kecuali kalo yg dipukul baru saja meminum darah sebanyak 1 liter.
6. Perut ditusuk atau tertembak, lantas tiba2 mulut terisi darah atau batuk darah. Hal ini tidak mungkin terjadi karena proses perdarahan tidak mungkin melawan gravitasi. Selain itu sistem pencernaan di perut sama sekali tidak memiliki hubungan dengan sistem pernapasan, sehingga darah tidak mungkin tiba2 mengalir dari perut menuju tenggorokan yg menyebabkan dia batuk.
Mari menjadi penonton yang cerdas. Salam sehat selalu.
1. Amnesia.
Gara2 kepala terbentur, tiba2 ingatan jadi hilang, tetapi fungsi gerak tubuh dan kesadaran masih baik.
Secara ilmiah, hal ini tidak mungkin terjadi. Amnesia akibat benturan biasanya hanya sementara kemudian akan pulih dgn sendirinya. Jika pun terjadi berkepanjangan atau bahkan permanen, maka pasti akan disertai gangguan kesadaran lainnya dan atau kelumpuhan/gangguan neurologis lainnya.
2. Ingatan menjadi pulih setelah terbentur untuk kedua kalinya. Hal ini lebih tidak mungkin lagi.
3. Henti jantung = alat kejut jantung/defibrilator.
Pemahaman ini keliru. Alat kejut jantung justru bertujuan untuk menghentikan denyut jantung, agar kemudian dapat dilakukan Resusitasi Jantung Paru utk merangsang denyut jantung yg normal. Alat ini hanya digunakan jika terjadi gangguan irama jantung, seperti fibrilasi ventrikel.
4. Orang tenggelam = Bantuan napas.
Hal ini juga perlu diluruskan. Orang yg habis tenggelam belum tentu harus diberi bantuan napas. Bantuan napas hanya diberikan jika terjadi henti napas.
5. Perut dipukul langsung muntah darah. Hal ini tidak mungkin terjadi karena lambung tidak berisi darah, melainkan cairan asam lambung dan makanan. Kecuali kalo yg dipukul baru saja meminum darah sebanyak 1 liter.
6. Perut ditusuk atau tertembak, lantas tiba2 mulut terisi darah atau batuk darah. Hal ini tidak mungkin terjadi karena proses perdarahan tidak mungkin melawan gravitasi. Selain itu sistem pencernaan di perut sama sekali tidak memiliki hubungan dengan sistem pernapasan, sehingga darah tidak mungkin tiba2 mengalir dari perut menuju tenggorokan yg menyebabkan dia batuk.
Mari menjadi penonton yang cerdas. Salam sehat selalu.
INILAH KARAKTER PENGGUNA BLACKBERRY..
Anda Yang Mana? Haha =D
1. MODEL » Ganti picture tiap 5 menit (dari lahir sampe mati juga mukenya ya gitu-gitu aja) 8-|
2. BURONAN » Ganti nama tiap hari (emang bokap loe kasih nama berapa banyak sih?) 4L4Y3R5 4B135!! =D
3. ALAY » Nama diprofil pake simbol-Simbol sampe susah dicarinya.. (Contoh : Ch®Iê Imöë7Z 8eUd -> sri imut banget) capek deeehh.. Sekarang ada juga yang pake tanda panah “, .͡▹” hadeehhh.. biar di bilang exis kali tuh? X_X gubraaakk!!! Bikin orang ribet nyarinya..
4. REPORTER » Hobinya broadcast message yang gak penting.. (Rajin banget, kaya di gaji aja.. =)))
5. TERORIS » Suka BM berita menyeramkan (contoh : sebarkan pesan ini kalo tidak nanti km akan dapat musibah dan dicari SETAN ,ada TUYUL gondrong lah, POCONG ngesot lah, dan blablabla, loe kira BB gudang musibah sama setan BEGO)
6. SELEB » Ganti status tiap 5 menit, seleb aja ga segitunya.. (Helloooww 8-|)
7. Dis-ORIENTASI KEBODOHAN » Suka bikin status tidak pada tempatnya..
(Ga bisa bedain apa? Mana kolom nama, mana kolom pesan, dan mana kolom status?)
8. SOK EKSIS » Tiap dimana aja laporan biar dianggep gahooll ghettoo, emang kita pembina upacara? (Contoh : otw bandung / in mall with my mom / monas:D) kenapa gak sekalian “lagi berak nih susah disiram” hahaha gak penting gila 3-|8-|
9. ABABIL » Selalu pasang picture dengan pose alay (contoh : gigi behel gayanya meringis melulu, ada cabe tuh di gigi)
10. TUKANG PAMER » Tiap mau makan difoto dulu makanannya terus dipasang buat picture (jarang ditemui yang semur jengkol, sama ikan asin!!)
Bagi yang ngerasa Silakan Periksa diri..
JANGAN TERSINGGUNG!!
Anda Yang Mana? Haha =D
1. MODEL » Ganti picture tiap 5 menit (dari lahir sampe mati juga mukenya ya gitu-gitu aja) 8-|
2. BURONAN » Ganti nama tiap hari (emang bokap loe kasih nama berapa banyak sih?) 4L4Y3R5 4B135!! =D
3. ALAY » Nama diprofil pake simbol-Simbol sampe susah dicarinya.. (Contoh : Ch®Iê Imöë7Z 8eUd -> sri imut banget) capek deeehh.. Sekarang ada juga yang pake tanda panah “, .͡▹” hadeehhh.. biar di bilang exis kali tuh? X_X gubraaakk!!! Bikin orang ribet nyarinya..
4. REPORTER » Hobinya broadcast message yang gak penting.. (Rajin banget, kaya di gaji aja.. =)))
5. TERORIS » Suka BM berita menyeramkan (contoh : sebarkan pesan ini kalo tidak nanti km akan dapat musibah dan dicari SETAN ,ada TUYUL gondrong lah, POCONG ngesot lah, dan blablabla, loe kira BB gudang musibah sama setan BEGO)
6. SELEB » Ganti status tiap 5 menit, seleb aja ga segitunya.. (Helloooww 8-|)
7. Dis-ORIENTASI KEBODOHAN » Suka bikin status tidak pada tempatnya..
(Ga bisa bedain apa? Mana kolom nama, mana kolom pesan, dan mana kolom status?)
8. SOK EKSIS » Tiap dimana aja laporan biar dianggep gahooll ghettoo, emang kita pembina upacara? (Contoh : otw bandung / in mall with my mom / monas:D) kenapa gak sekalian “lagi berak nih susah disiram” hahaha gak penting gila 3-|8-|
9. ABABIL » Selalu pasang picture dengan pose alay (contoh : gigi behel gayanya meringis melulu, ada cabe tuh di gigi)
10. TUKANG PAMER » Tiap mau makan difoto dulu makanannya terus dipasang buat picture (jarang ditemui yang semur jengkol, sama ikan asin!!)
Bagi yang ngerasa Silakan Periksa diri..
JANGAN TERSINGGUNG!!
Sari : “Nenek, saya tetangga baru samping rmh ta’, sari namaku”.
Nenek : “Oh, duduk Q nak …”
Asyik bercerita, sari melihat di meja ada 1 toples kacang mente
Sari : “nenek, bisa ji dimakan-makan itu kacang mente ta?”
Nenek : “oh … Iye … Iye … bisa … bisa … Ambil meki …”
Enak sekali kacang mentenya…tidak terasa satu toples habis.
Sari : “Beee … maaf
nek, kuhabisi kacang mente-nya bah, enak skali …”
Nenek : “Oh, tidak apa-apa cucu, nenek juga tdk bisa makan, ndak kuat mi nenek menggigit … syukurmi itu sekarang pi habis soal-nya dari dulu nenek kumpul-kumpul”
Sari : “Ooohhh …kita bikin sendiri nek?”
Nenek : “tidak nak… Kacang mente dari coklat SilverQueen itu … nenek jilat-jilat sampai bersih..
Nenek : “Oh, duduk Q nak …”
Asyik bercerita, sari melihat di meja ada 1 toples kacang mente
Sari : “nenek, bisa ji dimakan-makan itu kacang mente ta?”
Nenek : “oh … Iye … Iye … bisa … bisa … Ambil meki …”
Enak sekali kacang mentenya…tidak terasa satu toples habis.
Sari : “Beee … maaf
nek, kuhabisi kacang mente-nya bah, enak skali …”
Nenek : “Oh, tidak apa-apa cucu, nenek juga tdk bisa makan, ndak kuat mi nenek menggigit … syukurmi itu sekarang pi habis soal-nya dari dulu nenek kumpul-kumpul”
Sari : “Ooohhh …kita bikin sendiri nek?”
Nenek : “tidak nak… Kacang mente dari coklat SilverQueen itu … nenek jilat-jilat sampai bersih..
Ni crita asli Gila, Rugi kalo g’ diBaca=D=))
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn GBI (Gubernur BI)
Nenek : “Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!”
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan GBI..
GBI: “Brp banyak uang yg akan disimpan?”
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: “Rp. 1 milyar!! Tunai !!”
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: “Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?”
Nenek: “Saya menang tebak-tebakan..”
GBI: “Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?”
Nenek: “Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”
GBI: “Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!”
Nenek: “Anda Berani bertaruh?”
GBI: “Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!”
Nenek: “Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?”
GBI: “Silahkan saja!”
Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: “Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?”
Mengangguk setuju,
GBI: “Okay!!”
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya…
GBI: “Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak..”
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: “Ada apa dengan pengacara itu?”
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: “Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bhwa jam 10.00 pagi ini sy bisa mmegang telurx Gubernur BI..!”
=D
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn GBI (Gubernur BI)
Nenek : “Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!”
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan GBI..
GBI: “Brp banyak uang yg akan disimpan?”
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: “Rp. 1 milyar!! Tunai !!”
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: “Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?”
Nenek: “Saya menang tebak-tebakan..”
GBI: “Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?”
Nenek: “Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”
GBI: “Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!”
Nenek: “Anda Berani bertaruh?”
GBI: “Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!”
Nenek: “Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?”
GBI: “Silahkan saja!”
Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: “Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?”
Mengangguk setuju,
GBI: “Okay!!”
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya…
GBI: “Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak..”
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: “Ada apa dengan pengacara itu?”
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: “Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bhwa jam 10.00 pagi ini sy bisa mmegang telurx Gubernur BI..!”
=D
Ada tiga kakak beradik perempuan semua, yaitu : Minah, Mimin dan Mumun.
Supaya hemat, pak haji menikahkan ketiga anaknya bersama-sama ..
1. Yono , Nikah sama Minah ..
2. Amir. Nikah sama Mimin
3. Amat Nikah sama Mumun ..
Pak haji sangat sayang sama ketiga anaknya.. maka dikasi Paket bulan madu .. Gratis.
Amir dan Mimin bulan madu di Batam,
Amat dan Mumun di Lombok,
Yono dan Minah bulan madu di Bali ..
Pak haji sangat ingin anaknya bahagia lahir bathin, jadi sebelom berangkat bulan madu , Pak haji berpesan, agar diberi kabar tentang kehebatan dan keperkasaan para menantu. Kabar yang dikirim, agar singkat dan tidak vulgar, diminta untuk memakai kode/sandi tentang MOTTO IKLAN, dan supaya praktis disepakati mengirim kabar lewat SMS.
Besok pagi Mereka berangkat ke tempat tujuan masing-masing.
Hari ke 2 bulan madu .. Mimin SMS ke pak Haji , SMS Mimin cukup singkat:
“STANDARD CHARTERED”
Setelah membaca SMS Mimin , langsung Pak haji mencari iklan Standard Chartered di koran , dan terbacalah tulisan:
“BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT”
Pak haji langsung senyum ..
Hari ke 4 Mumun SMS ke pak Haji , isi smsnya: “NESCAFE”..
Pak haji langsung cari iklan nescafe di koran , dan terbaca moto Nescafe:
“NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”
Pak haji kembali senyum ..
Memasuki hari ke 6… Pak haji mulai risau, karena Minah tak ada SMS .. Pak haji takut terjadi apa2 sama Minah dan Yono. Hari ke 7 juga minah tak ada SMS ..
Tapi .. Hari ke 8 masuk SMS dari minah , isinya: “CATHAY PACIFIC”
Pak haji penasaran, yang dia tau Cathay Pacific tu armada Penerbangan terbesar di Asia. Langsung Pak haji cari koran , terbaca moto Cathay Pacific, ini isinya:
“7 KALI SEMINGGU , 3 KALI SEHARI , 5 JAM NON STOP”..
Pak haji langsung pingsan =)) =D
Supaya hemat, pak haji menikahkan ketiga anaknya bersama-sama ..
1. Yono , Nikah sama Minah ..
2. Amir. Nikah sama Mimin
3. Amat Nikah sama Mumun ..
Pak haji sangat sayang sama ketiga anaknya.. maka dikasi Paket bulan madu .. Gratis.
Amir dan Mimin bulan madu di Batam,
Amat dan Mumun di Lombok,
Yono dan Minah bulan madu di Bali ..
Pak haji sangat ingin anaknya bahagia lahir bathin, jadi sebelom berangkat bulan madu , Pak haji berpesan, agar diberi kabar tentang kehebatan dan keperkasaan para menantu. Kabar yang dikirim, agar singkat dan tidak vulgar, diminta untuk memakai kode/sandi tentang MOTTO IKLAN, dan supaya praktis disepakati mengirim kabar lewat SMS.
Besok pagi Mereka berangkat ke tempat tujuan masing-masing.
Hari ke 2 bulan madu .. Mimin SMS ke pak Haji , SMS Mimin cukup singkat:
“STANDARD CHARTERED”
Setelah membaca SMS Mimin , langsung Pak haji mencari iklan Standard Chartered di koran , dan terbacalah tulisan:
“BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT”
Pak haji langsung senyum ..
Hari ke 4 Mumun SMS ke pak Haji , isi smsnya: “NESCAFE”..
Pak haji langsung cari iklan nescafe di koran , dan terbaca moto Nescafe:
“NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”
Pak haji kembali senyum ..
Memasuki hari ke 6… Pak haji mulai risau, karena Minah tak ada SMS .. Pak haji takut terjadi apa2 sama Minah dan Yono. Hari ke 7 juga minah tak ada SMS ..
Tapi .. Hari ke 8 masuk SMS dari minah , isinya: “CATHAY PACIFIC”
Pak haji penasaran, yang dia tau Cathay Pacific tu armada Penerbangan terbesar di Asia. Langsung Pak haji cari koran , terbaca moto Cathay Pacific, ini isinya:
“7 KALI SEMINGGU , 3 KALI SEHARI , 5 JAM NON STOP”..
Pak haji langsung pingsan =)) =D
Suatu malam Joko masuk cafe. Dia duduk sendiri di bar.. Tak
lama kemudian Udin masuk cafe bersama 5 cewek cantik di sampingnya.
Mereka duduk2 di lounge dan Udin terlihat spt seorg Pimpinan atau Raja
yg dimanja kan oleh wanita2 cantik.
Joko yg duduk menyendiri, berpikir, “kpn sih nasibku bisa spt dia? Cewek aja aku nggak punya….”
Lalu ketika Udin berjln menuju bar, Joko bertanya: “Udin, Gimana sih caranya kamu bisa dptkan cewek2 cantik itu?”
Udin jwb:”Ini aku kasih tau rahasianya, Kalau kau besok masuk ke cafe, begitu kau duduk di bar, lemparkan kunci mobilmu di atas meja bar, pasti cewek2 datang dengan sendirinya”.
Joko menjwb: “tapi aku nggak punya mobil, hanya motor butut.”
Udin: “kau hanya butuh gantungan kuncinya saja, nih liat aku punya gantungan kunci Jaguar. Hanya itu koq taktiknya.”
Esok malamnya Joko masuk ke cafe, dia melihat Udin di sudut bar dgn 3 cewek di sekelilingnya. Joko berjalan menuju bar dan melemparkan kunci bersama gantungan mobil Ferrari ke atas meja bar. Tapi tak ada reaksi sama sekali. Di kantongkannya lagi kuncinya, lalu begitu ada cewek2 cantik lewat, dia lempar lagi kuncinya ke bar.. Tetap tak ada reaksi, malah mereka tertawa terbahak2. Joko tak mengerti.
Udin akhinya mendekatinya dan berbisik: “Joko, kalo kau lempar kunci mobil di bar, helm motormu di buka dulu doooooong …”
Joko yg duduk menyendiri, berpikir, “kpn sih nasibku bisa spt dia? Cewek aja aku nggak punya….”
Lalu ketika Udin berjln menuju bar, Joko bertanya: “Udin, Gimana sih caranya kamu bisa dptkan cewek2 cantik itu?”
Udin jwb:”Ini aku kasih tau rahasianya, Kalau kau besok masuk ke cafe, begitu kau duduk di bar, lemparkan kunci mobilmu di atas meja bar, pasti cewek2 datang dengan sendirinya”.
Joko menjwb: “tapi aku nggak punya mobil, hanya motor butut.”
Udin: “kau hanya butuh gantungan kuncinya saja, nih liat aku punya gantungan kunci Jaguar. Hanya itu koq taktiknya.”
Esok malamnya Joko masuk ke cafe, dia melihat Udin di sudut bar dgn 3 cewek di sekelilingnya. Joko berjalan menuju bar dan melemparkan kunci bersama gantungan mobil Ferrari ke atas meja bar. Tapi tak ada reaksi sama sekali. Di kantongkannya lagi kuncinya, lalu begitu ada cewek2 cantik lewat, dia lempar lagi kuncinya ke bar.. Tetap tak ada reaksi, malah mereka tertawa terbahak2. Joko tak mengerti.
Udin akhinya mendekatinya dan berbisik: “Joko, kalo kau lempar kunci mobil di bar, helm motormu di buka dulu doooooong …”
Seorang pasien sakit jiwa di sebuah RSJ kebetulan menelpon ke
KFC 14022. KFC: hallo KFC, dengan Yakob, ada yang bisa dibantu? Pasien:
Ada Ayam kah? KFC: Ada pak, mau pesan yang mana.. Ada paket Combo, ada
paket super panas, ada paket Bucket. Pasien: Coba tolong kasih telpnya
ke ayam, saya mau bicara
Berikut beberapa kumpulan kata dalam bahasa Indonesia:
setelah di translate ke bahasa Infotaintment:
Bahasa Indonesia: selingkuh.
Bahasa Infotaiment: goncangan kesetiaan cinta kini kandas
sudah.
Bahasa Indonesia : Hamil di luar nikah.
Bahasa Infotaiment: Gairah gejolak muda yg seakan terlupa
rambu kehidupan.
Bahasa Indonesia: Ngeles aje lu!.
Bahasa Infotaiment: Alih-alih berdalih.
Bahasa Indonesia: kangen.
Bahasa Infotaiment : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora
sehingga tak bisa tidur semalaman.
Bahasa Indonesia: Galau.
Bahasa Infotaiment: Lara merundung menyesakkan dada,
sungguh hanya kekasih pelipurnya.
Bahasa Indonesia: nikah muda.
Bahasa Infotaiment: mungkinkah mereka telah melakukan apa
yg dilarang oleh agama?apa mereka siap?.
setelah di translate ke bahasa Infotaintment:
Bahasa Indonesia: selingkuh.
Bahasa Infotaiment: goncangan kesetiaan cinta kini kandas
sudah.
Bahasa Indonesia : Hamil di luar nikah.
Bahasa Infotaiment: Gairah gejolak muda yg seakan terlupa
rambu kehidupan.
Bahasa Indonesia: Ngeles aje lu!.
Bahasa Infotaiment: Alih-alih berdalih.
Bahasa Indonesia: kangen.
Bahasa Infotaiment : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora
sehingga tak bisa tidur semalaman.
Bahasa Indonesia: Galau.
Bahasa Infotaiment: Lara merundung menyesakkan dada,
sungguh hanya kekasih pelipurnya.
Bahasa Indonesia: nikah muda.
Bahasa Infotaiment: mungkinkah mereka telah melakukan apa
yg dilarang oleh agama?apa mereka siap?.
Payudara wanita bs terlihat dr merk hp yg dipakainya:
@Nokia » Nongol Ketat Indah Alami
@Siemens»Simple Menuju Sensualitas.
@Eriksson»Enak diraba isinya cuma silikon.
@Samsung»Sangat Mantab Membusung.
@Motorola»Montok Ora Ono Lawan.
@LG»Lembek Gede.
@Philips»Pilihan lelaki paling siiiip.
@BB»Busyet Boooo.
Nah Kalo gak pake merk diatas, ma’af saja itu pasti payudara made in China
@Nokia » Nongol Ketat Indah Alami
@Siemens»Simple Menuju Sensualitas.
@Eriksson»Enak diraba isinya cuma silikon.
@Samsung»Sangat Mantab Membusung.
@Motorola»Montok Ora Ono Lawan.
@LG»Lembek Gede.
@Philips»Pilihan lelaki paling siiiip.
@BB»Busyet Boooo.
Nah Kalo gak pake merk diatas, ma’af saja itu pasti payudara made in China
Akhir pekan… ada yg mau nonton..ini judul-judul film yang lucu dan bagus…
1. Musuh nongkrong di pager (Enemy at the gates)
2. Sekali kalong tetap kalong (Batman Forever)
3. Inget sama si Titan (Remember the Titans)
4. Kerjaan Orang Itali (The Italian job)
5. Kagak Ada Matinye (Die Hard)
6. Bocah Rese (Bad Boys)
7. Begadang di Seattle (Sleepless in Seattle)
8. Kesasar di Langit (Lost in Space)
9. Mantan Laki (X-Men)
10. Lebih Murah Beli Lusinan (Cheaper by Dozen)
11. Kulkas (The Cooler)
12. Gajian yoooo (Paycheck)
13. Tujuh-Belasan (Independence Day)
14. Besok Lusa (The Day After Tomorrow)
15. Matinye Entar Aje (Die Another Day)
16. Ada Ape ama si Mary (There is Something About Mary)
17. Kambing aje diem (Silence of the Lamb)
18. Semua Kuda cantik (All The Pretty Horses)
19. Planetnya orang apes (Planet of the Apes)
20. Minggat Semenit (Gone in Sixty Second)
21. Dosa, Asli ! (Original Sin)
22. O Mama Kembalilah, Kembalilah (Mummy Returns)
23. Sum Takut ama Semua (The Sum All Fears)
24. Tangisan Sun (Tears of The Sun) – TKW korban penyiksaan
25. Laris Manis (The Abyss)
26. Kucing Ngopi (Copycat)
27. Roti Nyemplung di Laut (Seabiscuit)
28. Musuhan abiss (Freddy vs Jason)
29. Calo terminal (terminator)
30. Awas Banjir (Air Bud)
31. Kasino Dermawan (Cassino Royale)
32. Kue Amerika (American Pie)
33. Laut ke 11 sampe 13 (Ocean Eleven-Thirteen)
34. Makelar Cincin (The Lord of The Ring)
35. Ngebut sambil Marah2: Ngesot di Tokyo (Too Fast Too Furious: Tokyo
Drift)
Ad lg mau bantuin nambahin judul film nya…???
1. Musuh nongkrong di pager (Enemy at the gates)
2. Sekali kalong tetap kalong (Batman Forever)
3. Inget sama si Titan (Remember the Titans)
4. Kerjaan Orang Itali (The Italian job)
5. Kagak Ada Matinye (Die Hard)
6. Bocah Rese (Bad Boys)
7. Begadang di Seattle (Sleepless in Seattle)
8. Kesasar di Langit (Lost in Space)
9. Mantan Laki (X-Men)
10. Lebih Murah Beli Lusinan (Cheaper by Dozen)
11. Kulkas (The Cooler)
12. Gajian yoooo (Paycheck)
13. Tujuh-Belasan (Independence Day)
14. Besok Lusa (The Day After Tomorrow)
15. Matinye Entar Aje (Die Another Day)
16. Ada Ape ama si Mary (There is Something About Mary)
17. Kambing aje diem (Silence of the Lamb)
18. Semua Kuda cantik (All The Pretty Horses)
19. Planetnya orang apes (Planet of the Apes)
20. Minggat Semenit (Gone in Sixty Second)
21. Dosa, Asli ! (Original Sin)
22. O Mama Kembalilah, Kembalilah (Mummy Returns)
23. Sum Takut ama Semua (The Sum All Fears)
24. Tangisan Sun (Tears of The Sun) – TKW korban penyiksaan
25. Laris Manis (The Abyss)
26. Kucing Ngopi (Copycat)
27. Roti Nyemplung di Laut (Seabiscuit)
28. Musuhan abiss (Freddy vs Jason)
29. Calo terminal (terminator)
30. Awas Banjir (Air Bud)
31. Kasino Dermawan (Cassino Royale)
32. Kue Amerika (American Pie)
33. Laut ke 11 sampe 13 (Ocean Eleven-Thirteen)
34. Makelar Cincin (The Lord of The Ring)
35. Ngebut sambil Marah2: Ngesot di Tokyo (Too Fast Too Furious: Tokyo
Drift)
Ad lg mau bantuin nambahin judul film nya…???
Inilah jenis-jenis botak berdasarkan keilmuan seseorang:
1. Botak di belakang: ahli sejarah krn selalu melihat ke belakang
2. Botak di atas: ahli agama krn selalu mengingat yg di atas O:)
3. Botak di depan: ahli ekonomi krn selalu memikirkan masa depan ekonomi bangsa =-?
4. Botak di bagian kiri: ahli sains krn selalu menggunakan otak kiri =-?
5. Botak di bagian kanan: ahli seni krn selalu menggunakan otak kanan \=D/
6. Botak semuanya: ahli filsafat krn filsafat adalah ibu dari semua ilmu
Peace
1. Botak di belakang: ahli sejarah krn selalu melihat ke belakang
2. Botak di atas: ahli agama krn selalu mengingat yg di atas O:)
3. Botak di depan: ahli ekonomi krn selalu memikirkan masa depan ekonomi bangsa =-?
4. Botak di bagian kiri: ahli sains krn selalu menggunakan otak kiri =-?
5. Botak di bagian kanan: ahli seni krn selalu menggunakan otak kanan \=D/
6. Botak semuanya: ahli filsafat krn filsafat adalah ibu dari semua ilmu
Peace
Sebenarnya… Semua itu demi kebaikan…
Tidak percaya??? Mari kita simak cerita di bawah:
Suatu hari, ketika sedang menebang pohon, seorang kakek penebang kayu kehilangan kapak satu-satunya karena terjatuh ke sungai. Dia menangis dan berdoa, hingga muncul dewa menanya: “Mengapa engkau menangis?”
Sambil terisak si kakek bercerita tentang kapak alat mencari nafkah satu-satunya telah terjatuh ke sungai.
Dewa menghilang seketika dan muncul kembali dg membawa kapak emas sambil bertanya: “Apakah ini kapakmu?” “Bukan Dewa.” Jawab kakek itu.
Lalu Dewa menghilang lagi & muncul kembali dg membawa kapak perak sambil bertanya: “Apakah ini kapakmu?”. “Bukan Dewa.” Sahut Kakek itu sambil menggelengkan kepala.
Setelah menghilang dalam sekejap, Dewa kembali lagi dg membawa kapak yg jelek dg gagang kayu & mata besi. “Apakah ini kapakmu?” “Ya, Dewa… Benar ini kapak saya”. “Kamu orang jujur, oleh karenanya aku berikan ketiga kapak ini untukmu sebagai imbalan atas kejujuranmu!”
Lelaki itu pulang ke rumah dg rasa syukur & gembira.
Beberapa hari kemudian ketika menyeberangi sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke sungai.
Si Kakek menangis dg sedih dan berdoa.
Muncullah Dewa yg memberinya 3 kapak tempo hari. “Mengapa engkau menangis?” “Isteriku Satu-satunya yg amat kucintai terjatuh & hanyut ke dalam sungai, Dewa”. Lalu Dewa menghilang & muncul kembali dg membawa Luna Maya sambil bertanya: “Apakah ini isterimu?” “Ya, Dewa.” Dewa amat murka & berkata: “Kamu bohong, kemana perginya kejujuranmu?”
Dg ketakutan sambil gemetaran kakek itu berkata: “Dewa, jika aku tadi menjawab BUKAN, Dewa akan kembali lagi dg membawa Cut Tari, dan jika kujawab lagi BUKAN, Dewa akan kembali dg membawa isteri saya yg beneran, dan saya jawab BENAR, Dewa akan memberikan ketiganya untuk menjadi isteri saya. Saya ini orang tua renta Dewa…
Tidak mungkin bisa seperti Ariel mampu melayani mereka bertiga sekaligus.
Tidak percaya??? Mari kita simak cerita di bawah:
Suatu hari, ketika sedang menebang pohon, seorang kakek penebang kayu kehilangan kapak satu-satunya karena terjatuh ke sungai. Dia menangis dan berdoa, hingga muncul dewa menanya: “Mengapa engkau menangis?”
Sambil terisak si kakek bercerita tentang kapak alat mencari nafkah satu-satunya telah terjatuh ke sungai.
Dewa menghilang seketika dan muncul kembali dg membawa kapak emas sambil bertanya: “Apakah ini kapakmu?” “Bukan Dewa.” Jawab kakek itu.
Lalu Dewa menghilang lagi & muncul kembali dg membawa kapak perak sambil bertanya: “Apakah ini kapakmu?”. “Bukan Dewa.” Sahut Kakek itu sambil menggelengkan kepala.
Setelah menghilang dalam sekejap, Dewa kembali lagi dg membawa kapak yg jelek dg gagang kayu & mata besi. “Apakah ini kapakmu?” “Ya, Dewa… Benar ini kapak saya”. “Kamu orang jujur, oleh karenanya aku berikan ketiga kapak ini untukmu sebagai imbalan atas kejujuranmu!”
Lelaki itu pulang ke rumah dg rasa syukur & gembira.
Beberapa hari kemudian ketika menyeberangi sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke sungai.
Si Kakek menangis dg sedih dan berdoa.
Muncullah Dewa yg memberinya 3 kapak tempo hari. “Mengapa engkau menangis?” “Isteriku Satu-satunya yg amat kucintai terjatuh & hanyut ke dalam sungai, Dewa”. Lalu Dewa menghilang & muncul kembali dg membawa Luna Maya sambil bertanya: “Apakah ini isterimu?” “Ya, Dewa.” Dewa amat murka & berkata: “Kamu bohong, kemana perginya kejujuranmu?”
Dg ketakutan sambil gemetaran kakek itu berkata: “Dewa, jika aku tadi menjawab BUKAN, Dewa akan kembali lagi dg membawa Cut Tari, dan jika kujawab lagi BUKAN, Dewa akan kembali dg membawa isteri saya yg beneran, dan saya jawab BENAR, Dewa akan memberikan ketiganya untuk menjadi isteri saya. Saya ini orang tua renta Dewa…
Tidak mungkin bisa seperti Ariel mampu melayani mereka bertiga sekaligus.
Seorang sopir Bis antar jemput orang gila menghentikan
kendaraannya karena ban kempes, Waktu sedang menukar ban, si supir tidak
sengaja menendang 4 baut ke selokan dan hilang…
Dengan paniknya si supir berteriak:
“”Yaa ampuuunn…..gimana gue musti pasang satu ban kalo nggak ada baut²nya….”"
Salah satu pasien gila ngomel dari dalem Bis:
“”Bang…copotin aja tuh satu baut dari masing² tiga roda yang ada. Terus pasang ke ban nya masing” 3 baut…..ntar kalo ada toko baut, tinggal beli deh tuh 4 baut….”"
Si Supir langsung lega: “”Bener juga kata lu…”"
“Ƭɑpi…kok lu bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh…..”"
Si Pasien langsung jawab:
“H E L L L O O O…. Pliiiisssss Dweeeehhhh…. kita ini cuma G I L A tauuuu ….. bukannya BEGO kayak lu …
Dengan paniknya si supir berteriak:
“”Yaa ampuuunn…..gimana gue musti pasang satu ban kalo nggak ada baut²nya….”"
Salah satu pasien gila ngomel dari dalem Bis:
“”Bang…copotin aja tuh satu baut dari masing² tiga roda yang ada. Terus pasang ke ban nya masing” 3 baut…..ntar kalo ada toko baut, tinggal beli deh tuh 4 baut….”"
Si Supir langsung lega: “”Bener juga kata lu…”"
“Ƭɑpi…kok lu bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh…..”"
Si Pasien langsung jawab:
“H E L L L O O O…. Pliiiisssss Dweeeehhhh…. kita ini cuma G I L A tauuuu ….. bukannya BEGO kayak lu …
Puasa-puasa kue di meja kelihatan berkurang. Karena penasaran
Nenek mencoba menanyakan kepada cucu cucunya, Irdat tidak, Adi tidak,
Ewing tidak, Lodro tidak! Lalu siapa?…
Sambil memegang megang kepala lalu Nenek berkata “Ups! mungkin saya tadi lupa mencoba!” hehehehe
Sambil memegang megang kepala lalu Nenek berkata “Ups! mungkin saya tadi lupa mencoba!” hehehehe
Suatu hari tiga wanita pirang sedang berjalan menyusuri pantai ketika mereka melihat sesuatu yang terdampar di pantai.
Wanita pirang pertama berteriak, “Lihat itu dinosaurus!”
Wanita pirang kedua berkata, “Tidak bodoh! Ini Titanic.. Duh…”
Si pirang ketiga terkekeh. “Kalian berdua bodoh Ini jelas jin dalam botol…” Jadi dia hasil untuk mengambil botol dan menggosoknya. Tentu saja! Senuah jin muncul keluar!
Jin melihat sekeliling untuk menemukan tiga wanita pirang itu. “Biasanya,” jin berkata, “Aku akan memberikan tiga permintaan, tapi karena ada tiga dari Anda, Anda masing-masing mendapatkan satu keinginan.”
Si pirang pertama melangkah ke depan. “Ok, aku tidak suka menjadi pirang bodoh, jadi saya ingin menjadi 50% lebih pintar.”
Jin menggosok kepalanya dan berkata, “Selesai.” Dia berubah menjadi berambut cokelat.
Yang pirang kedua berkata, “Aku tidak suka menjadi pirang bodoh, jadi aku ingin menjadi 100% pintar!” Jin merubahnya menjadi berambut merah.
Pirang terakhir berpikir sejenak dan akhirnya berkata, “Saya senang menjadi pirang bodoh. Aku ingin menjadi 100% bodoh.”
Jin merubahnya menjadi seorang pria.
Wanita pirang pertama berteriak, “Lihat itu dinosaurus!”
Wanita pirang kedua berkata, “Tidak bodoh! Ini Titanic.. Duh…”
Si pirang ketiga terkekeh. “Kalian berdua bodoh Ini jelas jin dalam botol…” Jadi dia hasil untuk mengambil botol dan menggosoknya. Tentu saja! Senuah jin muncul keluar!
Jin melihat sekeliling untuk menemukan tiga wanita pirang itu. “Biasanya,” jin berkata, “Aku akan memberikan tiga permintaan, tapi karena ada tiga dari Anda, Anda masing-masing mendapatkan satu keinginan.”
Si pirang pertama melangkah ke depan. “Ok, aku tidak suka menjadi pirang bodoh, jadi saya ingin menjadi 50% lebih pintar.”
Jin menggosok kepalanya dan berkata, “Selesai.” Dia berubah menjadi berambut cokelat.
Yang pirang kedua berkata, “Aku tidak suka menjadi pirang bodoh, jadi aku ingin menjadi 100% pintar!” Jin merubahnya menjadi berambut merah.
Pirang terakhir berpikir sejenak dan akhirnya berkata, “Saya senang menjadi pirang bodoh. Aku ingin menjadi 100% bodoh.”
Jin merubahnya menjadi seorang pria.
Sepasang orang tua mengemudi di jalan raya saat mobil lain melewati mereka.
Wanita tua itu melihat penghuni mobil lain masih muda dan jelas sedang mabuk cinta. Gadis itu duduk sangat dekat dengan pacarnya saat mereka ada di jalan raya.
Hal ini menyebabkan wanita itu untuk berpikir kembali ke saat dia dan suaminya masih muda dan jatuh cinta, dan bertanya-tanya di mana kasih sayang yang telah hilang selama bertahun-tahun ini.
Akhirnya ia berkata kepada suaminya, “Ingat ketika kita dulu seperti pasangan muda itu? Kemana cinta itu pergi, Sayang?”
Pria tua itu dengan tenang menjawab, “Aku tidak bergeser kemana-mana…”
Semoga Mengibur B-| ...
Wanita tua itu melihat penghuni mobil lain masih muda dan jelas sedang mabuk cinta. Gadis itu duduk sangat dekat dengan pacarnya saat mereka ada di jalan raya.
Hal ini menyebabkan wanita itu untuk berpikir kembali ke saat dia dan suaminya masih muda dan jatuh cinta, dan bertanya-tanya di mana kasih sayang yang telah hilang selama bertahun-tahun ini.
Akhirnya ia berkata kepada suaminya, “Ingat ketika kita dulu seperti pasangan muda itu? Kemana cinta itu pergi, Sayang?”
Pria tua itu dengan tenang menjawab, “Aku tidak bergeser kemana-mana…”
Semoga Mengibur B-| ...
0 comments:
Post a Comment