Cowok : Kamu sales t*rabika ya?
Cewek : Kok Aa tau?
Cowok : Soalnya susumu full enggak setengah-setengah.
Wakakakaka!
Cewek : Kok Aa tau?
Cowok : Soalnya susumu full enggak setengah-setengah.
Wakakakaka!
SULE: Halo ,ziz
AZIZ: ha ha ha halo
SULE: ziz, napa lo diem aj?
AZIZ: gue la la la lgi se se dih le
SULE: sdih knp?
AZIZ: kata O O O Orang2 pe pe pe pnyakit Ga ga gagap Gue me me mnular ya le,
SULE: kok bsa ziz…??
AZIZ: i i i iiiiii itu buktinya yg ba ba ba baca a a ar artikel i i i i ini ga ga gagap juga…
AZIZ: ha ha ha halo
SULE: ziz, napa lo diem aj?
AZIZ: gue la la la lgi se se dih le
SULE: sdih knp?
AZIZ: kata O O O Orang2 pe pe pe pnyakit Ga ga gagap Gue me me mnular ya le,
SULE: kok bsa ziz…??
AZIZ: i i i iiiiii itu buktinya yg ba ba ba baca a a ar artikel i i i i ini ga ga gagap juga…
Ipul baru masuk SD kelas 1. Hari pertama dia sudah protes sama Ibu Guru
“Bu…. Saya seharusnya duduk di kelas 3.”
Bu Gurunya heran, “Kenapa kamu yakin begitu…???”
Ipul menjawab dengan mantap, ”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3.”
Akhirnya Bu Guru membawa Ipul ke ruang KepSek. Setelah diceritakan oleh Bu Guru, Pak KepSek mencoba menguji Ipul langsung dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.
+ Kepsek : “Berapa 16 dikali 26…???”
- Ipul : “416…!!!”
+ Kepsek : “Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa…???”
- Ipul : “1825-1830…!!!”
+ Kepsek : “Siapa penemu lampu bohlam…???”
- Ipul : “Thomas Alfa Edison…!!!
”
+ Kepsek : “Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa…???”
- Ipul : “Omnivora…!!!”
Setelah beberapa pertanyaan, Pak Kepsek bilang ke Ibu Guru, “Kelihatannya Ipul memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3…”
Tapi Ibu Guru masih belum yakin, “Coba saya tes lagi Pak”, kata Bu Guru…
+ Ibu Guru : “Benda apakah yang huruf pertamanya K huruf terakhirnya L, yang bisa menjadi tegang, bisa lemas…???” (mendengar pertanyaan seperti itu Pak KepSek melongo kaget)…
- Ipul : “KETAPEL…!!!”
+ Ibu Guru : “OK… sekarang apakah yang huruf pertamanya M huruf terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya…???” (Pak KepSek makin melongo sambil melap keringat di jidatnya)…
- Ipul : “MARTABAK…!!!”
+ Ibu Guru : “OK… berikutnya… Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang ulang…??? Huruf pertamanya M huruf terakhir I.” (Pak KepSek makin salah tingkah denger pertanyaan Bu Guru)…
- Ipul : “MENGGOSOK GIGI…!!!”
+ Ibu Guru : “Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N huruf terakhir T.” (Pak kepSek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir)…
- Ipul : “NONTON MIDNIGHT…!!!”
Sebelum Bu Guru melanjutkan pertanyaan berikutnya, Pak KepSek memotong…
”Ibu Guru, Ipul masukin ke Universitas aja. Saya yang lulusan S-3 aja salah terus jawabnya…
“Bu…. Saya seharusnya duduk di kelas 3.”
Bu Gurunya heran, “Kenapa kamu yakin begitu…???”
Ipul menjawab dengan mantap, ”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3.”
Akhirnya Bu Guru membawa Ipul ke ruang KepSek. Setelah diceritakan oleh Bu Guru, Pak KepSek mencoba menguji Ipul langsung dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.
+ Kepsek : “Berapa 16 dikali 26…???”
- Ipul : “416…!!!”
+ Kepsek : “Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa…???”
- Ipul : “1825-1830…!!!”
+ Kepsek : “Siapa penemu lampu bohlam…???”
- Ipul : “Thomas Alfa Edison…!!!
”+ Kepsek : “Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa…???”
- Ipul : “Omnivora…!!!”
Setelah beberapa pertanyaan, Pak Kepsek bilang ke Ibu Guru, “Kelihatannya Ipul memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3…”
Tapi Ibu Guru masih belum yakin, “Coba saya tes lagi Pak”, kata Bu Guru…
+ Ibu Guru : “Benda apakah yang huruf pertamanya K huruf terakhirnya L, yang bisa menjadi tegang, bisa lemas…???” (mendengar pertanyaan seperti itu Pak KepSek melongo kaget)…
- Ipul : “KETAPEL…!!!”
+ Ibu Guru : “OK… sekarang apakah yang huruf pertamanya M huruf terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya…???” (Pak KepSek makin melongo sambil melap keringat di jidatnya)…
- Ipul : “MARTABAK…!!!”
+ Ibu Guru : “OK… berikutnya… Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang ulang…??? Huruf pertamanya M huruf terakhir I.” (Pak KepSek makin salah tingkah denger pertanyaan Bu Guru)…
- Ipul : “MENGGOSOK GIGI…!!!”
+ Ibu Guru : “Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N huruf terakhir T.” (Pak kepSek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir)…
- Ipul : “NONTON MIDNIGHT…!!!”
Sebelum Bu Guru melanjutkan pertanyaan berikutnya, Pak KepSek memotong…
”Ibu Guru, Ipul masukin ke Universitas aja. Saya yang lulusan S-3 aja salah terus jawabnya…
Temon dan Adel menjadi pedagang pakaian dalam wanita di Pasar
Tanah Abang. Mereka mengeluh karena sekarang dagangan mereka mulai tidak
laku alias kurang pembeli.
Temon mencetuskan pendapatnya, bahwa dagangan tidak laku bukan cuma daya beli masyarakat yang menurun akibat krismon, tapi penyebab terbesarnya adalah karena 9 dari 10 cewek sekarang sudah nggak pakai celana dalam ..
Adel : “Ah, Loe bisanya nyebar issue yg gak bertanggung jawab Mon, Apa faktanya ?”
Temon : “OK .. !! kita buktiin ya ?” (lalu mengambil barang dagangannya dan pergi ke depan mulut pasar sambil menawarkan dagangannya kepada setiap pengunjung :
“Bu, pakai celana, bu ?” ………….” Enggak ah, lain kali aja …”
“Pakai celananya Mbak ?” ……….”Enggak lah yaauw … !! ”
“Neng, pakai celana ..?” …………….”Enggak deh…..”
“Pakai celana, Tante ?”…………….”Enggak, kan kemarin udah ?”
“Adik, pakai celana ya ..?…………..”Enggak usyah yaaa ..”
Dengan lantang Temon pun berteriak ala Sonny Tulung .. Survey membuktikan .. !!”
Temon mencetuskan pendapatnya, bahwa dagangan tidak laku bukan cuma daya beli masyarakat yang menurun akibat krismon, tapi penyebab terbesarnya adalah karena 9 dari 10 cewek sekarang sudah nggak pakai celana dalam ..
Adel : “Ah, Loe bisanya nyebar issue yg gak bertanggung jawab Mon, Apa faktanya ?”
Temon : “OK .. !! kita buktiin ya ?” (lalu mengambil barang dagangannya dan pergi ke depan mulut pasar sambil menawarkan dagangannya kepada setiap pengunjung :
“Bu, pakai celana, bu ?” ………….” Enggak ah, lain kali aja …”
“Pakai celananya Mbak ?” ……….”Enggak lah yaauw … !! ”
“Neng, pakai celana ..?” …………….”Enggak deh…..”
“Pakai celana, Tante ?”…………….”Enggak, kan kemarin udah ?”
“Adik, pakai celana ya ..?…………..”Enggak usyah yaaa ..”
Dengan lantang Temon pun berteriak ala Sonny Tulung .. Survey membuktikan .. !!”
Dewi, karyawan cantik berpayudara besar datang ke ruangan bosnya untuk meminta naik gaji.
Dewi: “Pak, saya minta naik gaji dong…” (sambil mendekatkan dadanya ke muka bosnya)
Bos: “Gak bisa! Kamu kerjaannya malas!” (tapi sambil melirik ke dada Dewi)
Dewi: “Kalo dinaikin 50 ribu saia, saya buka kancing 1 pak…” (sambil memegang kancingnya siap membuka)
Bos: (mikir cuma 50 ribu) “Okelah buka 1 kancing…”
(Dewi membuka satu kancing)
Dewi: “Mau 1 kancing lagi pak?? Jadi tambah 100 ribu…”
Boss: (makin penasaran dan deg-degan) “Boleh lah 100 ribu…”
Dewi: “Tanggung lho pak 2 kancing lagi…”
(Boss tambah penasaran dan keringat dingin melihat dada Dewi)
Boss: “Ada berapa kancing baju kamu? Buka semua!!”
(Lalu Dewi membuka kancing-kancing bajunya)
Dewi: “Ada 4 pak jadi nambah 200 ribu ya, tuh udah liat kan… Makasih ya Pak…” (lalu Dewi berjalan ke arah pintu keluar)
Boss: “Lho, mau kemana kamu? Kancingin dulu baju kamu sebelum keluar… Apa kata orang, kalo kamu keluar dari ruangan saya kancingnya lepas gitu?”
Dewi: “Kalau mau saya kancingin, 1 kancingnya naik 1 juta pak…”
Dewi: “Pak, saya minta naik gaji dong…” (sambil mendekatkan dadanya ke muka bosnya)
Bos: “Gak bisa! Kamu kerjaannya malas!” (tapi sambil melirik ke dada Dewi)
Dewi: “Kalo dinaikin 50 ribu saia, saya buka kancing 1 pak…” (sambil memegang kancingnya siap membuka)
Bos: (mikir cuma 50 ribu) “Okelah buka 1 kancing…”
(Dewi membuka satu kancing)
Dewi: “Mau 1 kancing lagi pak?? Jadi tambah 100 ribu…”
Boss: (makin penasaran dan deg-degan) “Boleh lah 100 ribu…”
Dewi: “Tanggung lho pak 2 kancing lagi…”
(Boss tambah penasaran dan keringat dingin melihat dada Dewi)
Boss: “Ada berapa kancing baju kamu? Buka semua!!”
(Lalu Dewi membuka kancing-kancing bajunya)
Dewi: “Ada 4 pak jadi nambah 200 ribu ya, tuh udah liat kan… Makasih ya Pak…” (lalu Dewi berjalan ke arah pintu keluar)
Boss: “Lho, mau kemana kamu? Kancingin dulu baju kamu sebelum keluar… Apa kata orang, kalo kamu keluar dari ruangan saya kancingnya lepas gitu?”
Dewi: “Kalau mau saya kancingin, 1 kancingnya naik 1 juta pak…”
Suatu hari Candra diantar oleh ibunya ke terminal karena mau ke
rumah neneknya. Ketika telah membeli tiket dan hendak naik ke bus, ibu
Candra berpesan pada supir bus tersebut:
Ibu Candra: “Pak nanti kalau saampai Banyuwangi kasih tau anak saya si Candra..”
Pak Supir: “Siap Bu…. saya akan beri tahu.”
Akhirnya bis pun meninggalkan terminal Surabaya…
Di perjalanan si Candra terus bertanya “kapan sampai banyuwangi” kepada semua penumpang dan supir bus.. saking kesalnya si supir mendengar pertanyaan si Candra ia pun berkata:
Pak Supir: “Nak Candra kamu tidur saja nanti kalau sampai banyuwangi saya bangunkan.”
Candra: “Oh gitu ya… ya udah deh..”
Akhirnya candrapun tidur. Tetapi berhentinya si Candra bertanya membuat semua penumpang dan pak sopir pun lupa akan keberadaannya. Sampai melewati Banyuwangi lalu menyebrangi Selat Bali dan sampai di Denpasar (wah edan juga nih lupa sama si Candra).
Ketika sampai di Denpasar barulah si sopir ingat akan si Candra lalu berkata pada semua penumpang bahwa ia sangat bersalah..
Atas persetujuan penumpang bus itu balik lagi ke Banyuwangi… (wah baik juga nih supir). Setelah sampai di Banyuwangi si supir membangunkan si Candra..
Pak Supir: “Nak Candra nih sudah sampai di Banyuwangi..”
Candra: “Oh sudah sampai yaaa”. Lalu ia membuka tasnya dan mengambil bekalnya..
Pak Supir: “Loh kok mengeluarkan bekal??? Bukannya km turun disini ya??..”
Candra: “Nggak pak.. saya kan mau mengunjungi nenek saya di Denpasar, lalu kata ibu saya.. begini “nak kalau udah sampai Banyuwangi itu sdh 1/2 perjalanan kamu boleh memakan bekal kamu”..”
Ћǟ ћǟªћǟªº°˚ ˚°Âº=D
Ibu Candra: “Pak nanti kalau saampai Banyuwangi kasih tau anak saya si Candra..”
Pak Supir: “Siap Bu…. saya akan beri tahu.”
Akhirnya bis pun meninggalkan terminal Surabaya…
Di perjalanan si Candra terus bertanya “kapan sampai banyuwangi” kepada semua penumpang dan supir bus.. saking kesalnya si supir mendengar pertanyaan si Candra ia pun berkata:
Pak Supir: “Nak Candra kamu tidur saja nanti kalau sampai banyuwangi saya bangunkan.”
Candra: “Oh gitu ya… ya udah deh..”
Akhirnya candrapun tidur. Tetapi berhentinya si Candra bertanya membuat semua penumpang dan pak sopir pun lupa akan keberadaannya. Sampai melewati Banyuwangi lalu menyebrangi Selat Bali dan sampai di Denpasar (wah edan juga nih lupa sama si Candra).
Ketika sampai di Denpasar barulah si sopir ingat akan si Candra lalu berkata pada semua penumpang bahwa ia sangat bersalah..
Atas persetujuan penumpang bus itu balik lagi ke Banyuwangi… (wah baik juga nih supir). Setelah sampai di Banyuwangi si supir membangunkan si Candra..
Pak Supir: “Nak Candra nih sudah sampai di Banyuwangi..”
Candra: “Oh sudah sampai yaaa”. Lalu ia membuka tasnya dan mengambil bekalnya..
Pak Supir: “Loh kok mengeluarkan bekal??? Bukannya km turun disini ya??..”
Candra: “Nggak pak.. saya kan mau mengunjungi nenek saya di Denpasar, lalu kata ibu saya.. begini “nak kalau udah sampai Banyuwangi itu sdh 1/2 perjalanan kamu boleh memakan bekal kamu”..”
Ћǟ ћǟªћǟªº°˚ ˚°Âº=D
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang
dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan di dalam ruangan sauna
dipecahkan oleh bunyi, ..bip,…bip,….bip…
Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se ‘sauna’ nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
“Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,…” ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, “Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP” kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas ‘sisa’ tsb dan berkata: “Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda…?”
“Oh maaf, saya baru terima Fax..” jawab orang Indonesia tersebut.
Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se ‘sauna’ nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
“Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,…” ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, “Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP” kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas ‘sisa’ tsb dan berkata: “Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda…?”
“Oh maaf, saya baru terima Fax..” jawab orang Indonesia tersebut.
Cerita ini adalah bahan renungan buat kita semua. Cerita ini sebagai bukti bahwa IBU lebih penting daripada segala apapun juga.
Di arena Pekan Raya Jakarta (PRJ), ada seorang pria yang kehilangan ISTRI-nya karena terpisah. Dia akhirnya bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah juga dari IBU-nya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari.
Pria itu bertanya: “Ibumu ciri-cirinya seperti apa, dek?”
Si-anak menjawab:
“Ibu saya tingginya 172cm, wajahnya cantik, dadanya seperti Julia Perez, badannya langsing, kulitnya putih, pakai rok mini dengan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez…”
Si pria terperanjat,.. “Haaahhh… Truss?”
Si anak balik bertanya: “Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?”
Spontan dia menjawab: “Sudahlah, lupakan saja istri om, lebih baik kita cari dulu ibumu..”
Di arena Pekan Raya Jakarta (PRJ), ada seorang pria yang kehilangan ISTRI-nya karena terpisah. Dia akhirnya bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah juga dari IBU-nya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari.
Pria itu bertanya: “Ibumu ciri-cirinya seperti apa, dek?”
Si-anak menjawab:
“Ibu saya tingginya 172cm, wajahnya cantik, dadanya seperti Julia Perez, badannya langsing, kulitnya putih, pakai rok mini dengan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez…”
Si pria terperanjat,.. “Haaahhh… Truss?”
Si anak balik bertanya: “Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?”
Spontan dia menjawab: “Sudahlah, lupakan saja istri om, lebih baik kita cari dulu ibumu..”
Ternyata jenis kepribadian orang bisa dinilai dari caranya makan tahu!
Ini dia contoh-contohnya:
KONSERVATIF : gigit tahu dulu, baru gigit cabe.
PROGRESIF : gigit cabe dulu, baru gigit tahu.
SPEKULATIF : begitu nemu cabe langsung main gigit dengan harapan deket situ akan ada tahu
IMAJINATIF : belum gigit cabe udah kepedesan.
OPTIMIS : yakin tahu akan segera muncul, sambil nunggu ngemil cabe dulu.
PERMISIF : tahunya dicomot orang, diem aja.
MASOKIS : gigit cabe 10 biji gak pake tahu.
OBSESIF-KOMPULSIF : sebelum makan dihitung dulu biar yakin jumlah tahunya sama dengan jumlah cabenya.
MANIPULATIF : ngerayu tukang tahu biar dapet gratisan
DRAMATIS : abis makan tahu pake cabe nangis kepedesan, trus ngesot sambil meratap ke dispenser air.
EKSIBISIONIS : sebelum makan bilang ke orang sebelah: “Lihat deh, gue mau makan tahu pake cabe.”
KAPITALIS : tahunya dimakan, cabenya ditanem supaya nanti kalo numbuh bisa dijual.
FANATIK : kalo ketemu orang yg cara makan tahunya beda, marah
KRITIS : nanya: “Kenapa sih kita harus makan tahu pake cabe?”
MELANKOLIS : udah gigit cabe, eh pas mau gigit tahu kesenggol orang. Tahunya jatuh. Nangis.
LEBAY : gak brani makan tahu karena abis nerima BM tentang Bahayanya Makan Tahu Pake Cabe.
Ini dia contoh-contohnya:
KONSERVATIF : gigit tahu dulu, baru gigit cabe.
PROGRESIF : gigit cabe dulu, baru gigit tahu.
SPEKULATIF : begitu nemu cabe langsung main gigit dengan harapan deket situ akan ada tahu
IMAJINATIF : belum gigit cabe udah kepedesan.
OPTIMIS : yakin tahu akan segera muncul, sambil nunggu ngemil cabe dulu.
PERMISIF : tahunya dicomot orang, diem aja.
MASOKIS : gigit cabe 10 biji gak pake tahu.
OBSESIF-KOMPULSIF : sebelum makan dihitung dulu biar yakin jumlah tahunya sama dengan jumlah cabenya.
MANIPULATIF : ngerayu tukang tahu biar dapet gratisan
DRAMATIS : abis makan tahu pake cabe nangis kepedesan, trus ngesot sambil meratap ke dispenser air.
EKSIBISIONIS : sebelum makan bilang ke orang sebelah: “Lihat deh, gue mau makan tahu pake cabe.”
KAPITALIS : tahunya dimakan, cabenya ditanem supaya nanti kalo numbuh bisa dijual.
FANATIK : kalo ketemu orang yg cara makan tahunya beda, marah
KRITIS : nanya: “Kenapa sih kita harus makan tahu pake cabe?”
MELANKOLIS : udah gigit cabe, eh pas mau gigit tahu kesenggol orang. Tahunya jatuh. Nangis.
LEBAY : gak brani makan tahu karena abis nerima BM tentang Bahayanya Makan Tahu Pake Cabe.
Pada suatu hari Ayu, seorang istri sedang mencuci baju di
sungai. Dilihatnya seekor ikan Mas yang terjepit di antara bebatuan dan
sedang menggelepar.
Ayu pun menghampirinya, namun terjadilah keajaiban si ikan Mas bisa bicara.
“Kalo kamu menolongku, aku akan mengabulkan 3 permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkan 10X lipat dari apa yang kamu minta.”
Ayu pun segera menolong ikan Mas itu dan langsung minta supaya wajahnya cantik.
“Tapi ingat, suamimu akan menjadi ‘paling tampan di dunia’,” kata si ikan Mas mengingatkan.
“Nggak masalah,” Jawab Ayu.
“Abrakadabra!” Jadilah Ayu wanita yang amat cantik. Begitupun sang Suami, yang kaget menjadi amat sangat tampan.
Permintaan ke 2, Ayu ingin menjadi kaya, “Ingat, suamimu akan 10X lebih kaya, apa kamu tidak takut” kata si ikan Mas”.
“Ah, nggak apa-apa. Kekayaan miliknya itu juga milikku,” jawab Ayu dengan tenang.
“Abrakadabra!!” Maka jadilah Ayu orang yang kaya. Begitu juga Suaminya kekayaannya: 10X lipat dari kekayaan Ayu.
“Lalu apa permintaanmu yg ke 3 Ayu?,”tanya si ikan Mas.
“Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan-ringan saja”. Jawab Ayu..
Tau dong apa yg terjadi dgn suaminya….O:):D=))
Ayu pun menghampirinya, namun terjadilah keajaiban si ikan Mas bisa bicara.
“Kalo kamu menolongku, aku akan mengabulkan 3 permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkan 10X lipat dari apa yang kamu minta.”
Ayu pun segera menolong ikan Mas itu dan langsung minta supaya wajahnya cantik.
“Tapi ingat, suamimu akan menjadi ‘paling tampan di dunia’,” kata si ikan Mas mengingatkan.
“Nggak masalah,” Jawab Ayu.
“Abrakadabra!” Jadilah Ayu wanita yang amat cantik. Begitupun sang Suami, yang kaget menjadi amat sangat tampan.
Permintaan ke 2, Ayu ingin menjadi kaya, “Ingat, suamimu akan 10X lebih kaya, apa kamu tidak takut” kata si ikan Mas”.
“Ah, nggak apa-apa. Kekayaan miliknya itu juga milikku,” jawab Ayu dengan tenang.
“Abrakadabra!!” Maka jadilah Ayu orang yang kaya. Begitu juga Suaminya kekayaannya: 10X lipat dari kekayaan Ayu.
“Lalu apa permintaanmu yg ke 3 Ayu?,”tanya si ikan Mas.
“Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan-ringan saja”. Jawab Ayu..
Tau dong apa yg terjadi dgn suaminya….O:):D=))
Pace Lukas tersesat di padang pasir tanpa air dan putus asa, sambil sandar di batu besar.
Pace Lukas menggerutu:
“YA TUHAN KALAU TAHU KERASNYA HIDUP SEPERTI INI, LEBIH BAIK AKU MATI DI MAKAN HARIMAU”…
Tidak lama begini dia kaget sekali karena tiba2 ada harimau muncul dari belakang batu hendak memakan dia….
Dengan penuh ketakutan lukas berteriak:
” Ya,,,, Tuhan… pleeeease…dechh ..GITU AJA KOK DIMASUKIN DALAM HATI, …!!! CUMA BECANDA KAleeee……”:D
Pace Lukas menggerutu:
“YA TUHAN KALAU TAHU KERASNYA HIDUP SEPERTI INI, LEBIH BAIK AKU MATI DI MAKAN HARIMAU”…
Tidak lama begini dia kaget sekali karena tiba2 ada harimau muncul dari belakang batu hendak memakan dia….
Dengan penuh ketakutan lukas berteriak:
” Ya,,,, Tuhan… pleeeease…dechh ..GITU AJA KOK DIMASUKIN DALAM HATI, …!!! CUMA BECANDA KAleeee……”:D
Prediksi seandainya RHOMA IRAMA jadi PRESIDEN RI, maka :
1. Lembur akan dilarang, karena “BEGADANG” tiada artinya
2. Buat PNS, PP larangan poligami dicabut \=D/
3. Akan ada tunjangan istri I, II, III, dan IV
4. Presiden akan sering “BERKELANA”, bahkan sampai 3 kali =))
5. Kredibilitas Indonesia dimata negara donor meningkat dg strategi “GALI LUBANG TUTUP LUBANG”
6. Penduduk Indonesia tetap “135 juta” (y)
7. Kata “prihatin” hilang, berganti “TERLALU”
8. BNN berubah jadi BAM = Badan Anti Mirasantika
9. Diusulkan mjd pahlawan “KESATRIA BERGITAR”
10. TNI berubah kembali jd ABRI = anak buah rhoma irama :p
11. Tiap upacara bendera diiringi lagu “ANIE”
12. Senam SKJ untuk PNS akan diganti dengan LARI PAGI.
13. NKRI menjadi NKSI (Negara Kesatuan SONETA Indonesia)
1. Lembur akan dilarang, karena “BEGADANG” tiada artinya
2. Buat PNS, PP larangan poligami dicabut \=D/
3. Akan ada tunjangan istri I, II, III, dan IV
4. Presiden akan sering “BERKELANA”, bahkan sampai 3 kali =))
5. Kredibilitas Indonesia dimata negara donor meningkat dg strategi “GALI LUBANG TUTUP LUBANG”
6. Penduduk Indonesia tetap “135 juta” (y)
7. Kata “prihatin” hilang, berganti “TERLALU”
8. BNN berubah jadi BAM = Badan Anti Mirasantika
9. Diusulkan mjd pahlawan “KESATRIA BERGITAR”
10. TNI berubah kembali jd ABRI = anak buah rhoma irama :p
11. Tiap upacara bendera diiringi lagu “ANIE”
12. Senam SKJ untuk PNS akan diganti dengan LARI PAGI.
13. NKRI menjadi NKSI (Negara Kesatuan SONETA Indonesia)
SI OON DITANYA AMA GURUNYA:
‘Knp kepala kamu BENJOL, On?’
‘Saya DIKETOK AYAH td mlm’.
‘APA yg telah kamu lakukan, sampai kamu diketok bapakmu?’
‘Begini Pak GURU, saya kan msh tidur sama bpk dan ibu. NAH td mlm bpk matikan lampu dan trs bertanya: ‘ON, kamu udah tidur?’
Saya diam aja, ga jawab, Trs trdengar suara bpk:
‘Bu, si Oon nya udah tidur, Ayo dong, bu’.
Saya kaget, mau kmn bpk sama ibu mlm2. Tp saya diam aja. Tdk brp lama, terdengar suara aneh… HAH HEH HOH…..!!! Sepertinya sdg beres2 mau berangkat???
Trs terdengar suara bpk:
‘BU, Bpk mau keluar nih’.
Kata IBU:
‘Sebentar lagi pak, Kita keluar sama2 yaa’.
Yg dijawab sama bpk:
‘Ayo cpt dong, Bu.. Kita keluar sama2 sekarang, ya bu!!’
Kan saya takut ditinggalin, jadi SAYA TERIAK:
‘IKUUUUUUUUUUT……!!!!!!!’,
“BLEEETAAK…!!! KEPALA saya diketok sama BAPAK !!!! :’(.:’( :’(…….SAYA KAN CUMA INGIN IKKUUTTT.:) =D
Salah saya apaaa coba!!!
‘Knp kepala kamu BENJOL, On?’
‘Saya DIKETOK AYAH td mlm’.
‘APA yg telah kamu lakukan, sampai kamu diketok bapakmu?’
‘Begini Pak GURU, saya kan msh tidur sama bpk dan ibu. NAH td mlm bpk matikan lampu dan trs bertanya: ‘ON, kamu udah tidur?’
Saya diam aja, ga jawab, Trs trdengar suara bpk:
‘Bu, si Oon nya udah tidur, Ayo dong, bu’.
Saya kaget, mau kmn bpk sama ibu mlm2. Tp saya diam aja. Tdk brp lama, terdengar suara aneh… HAH HEH HOH…..!!! Sepertinya sdg beres2 mau berangkat???
Trs terdengar suara bpk:
‘BU, Bpk mau keluar nih’.
Kata IBU:
‘Sebentar lagi pak, Kita keluar sama2 yaa’.
Yg dijawab sama bpk:
‘Ayo cpt dong, Bu.. Kita keluar sama2 sekarang, ya bu!!’
Kan saya takut ditinggalin, jadi SAYA TERIAK:
‘IKUUUUUUUUUUT……!!!!!!!’,
“BLEEETAAK…!!! KEPALA saya diketok sama BAPAK !!!! :’(.:’( :’(…….SAYA KAN CUMA INGIN IKKUUTTT.:) =D
Salah saya apaaa coba!!!
Inilah beberapa usulan nama kabinet Rhoma Irama jika terpilih menjadi presiden RI:
a. Indonesia Bernyanyi
b. Indonesia Bergoyang
c. Indonesia Bergitar
d. Indonesia Berpoligami
e. Indoneta Group
Gimana Gan Lucukan ? Hahaha Makasih ya dah mau mampir di halaman blogku ^_^
a. Indonesia Bernyanyi
b. Indonesia Bergoyang
c. Indonesia Bergitar
d. Indonesia Berpoligami
e. Indoneta Group
Gimana Gan Lucukan ? Hahaha Makasih ya dah mau mampir di halaman blogku ^_^
0 comments:
Post a Comment