Oom2 lagi BBM-an sama simpenannya yg masih ABG.
Oom: lagi apa, beb?
ABG: l461 54nt41 4j4 n1h. Oom l4g1 4p4?
Oom: BB kamu lagi rusak?
ABG: g4k, k3n4p4 em6?
Oom: kamu bbm-an pake hape apa kalkulator?
Oom: lagi apa, beb?
ABG: l461 54nt41 4j4 n1h. Oom l4g1 4p4?
Oom: BB kamu lagi rusak?
ABG: g4k, k3n4p4 em6?
Oom: kamu bbm-an pake hape apa kalkulator?
Pada suatu hari ada kunjungan di sebuah peternakan yang
dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis. Seorang pemandu
acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan
kuat-kuat.
Pemandu : “Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina”
Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya: . . “Tuh… Pak 5 kali sehari, bisa nggak..?”
Terus lanjut pemandu,
Pemandu : “Bapak dan Ibu, ini sapi Australia.. lebih kuat lagi , sehari bisa 10 Kali ”
Ibu-ibu nyenggol lagi suaminnya : “Tuh… pak, 10 kali bayangin. . . .!!!”
Bapak-bapak semakin panas dan bertanya kepada sang pemandu, “Pak … itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa enggak… ?”
Pemandu : “Ya… beda-beda dong Pak”
Bapak-bapak : “Tuh…. Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak …?
Pemandu : “Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina”
Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya: . . “Tuh… Pak 5 kali sehari, bisa nggak..?”
Terus lanjut pemandu,
Pemandu : “Bapak dan Ibu, ini sapi Australia.. lebih kuat lagi , sehari bisa 10 Kali ”
Ibu-ibu nyenggol lagi suaminnya : “Tuh… pak, 10 kali bayangin. . . .!!!”
Bapak-bapak semakin panas dan bertanya kepada sang pemandu, “Pak … itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa enggak… ?”
Pemandu : “Ya… beda-beda dong Pak”
Bapak-bapak : “Tuh…. Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak …?
Seorang gila (orgil) sementara tertawa-tawa sendirian di pinggir jalan. Lewatlah seseorang membawa kambing.
Orgil: Hare gene jalan2 bawa monyet…
Orang lewat: Dasar gila! Yg gini namanya kambing tau, bukan monyet!
Orgil: Gua ngomong sama kambing lu, bukan sama lu…
Orgil: Hare gene jalan2 bawa monyet…
Orang lewat: Dasar gila! Yg gini namanya kambing tau, bukan monyet!
Orgil: Gua ngomong sama kambing lu, bukan sama lu…
Cew : ” Say , di rumah aku ga ada orang nih … ”
Cow : ” Yang bener nih…??” ( kesempatan )
Cew : ” iyaa… ..!!”
Sampai di depan rumah
Cow : ” Say, aku udah di depan rumah nih…!”
Cew : ” Kan udah dibilang di rumah ga ada orang Say, aku lagi di Mall…!!”
Cow : ” Yang bener nih…??” ( kesempatan )
Cew : ” iyaa… ..!!”
Sampai di depan rumah
Cow : ” Say, aku udah di depan rumah nih…!”
Cew : ” Kan udah dibilang di rumah ga ada orang Say, aku lagi di Mall…!!”
Interviewer : Apa motivasi anda bekerja pda prushan ini?
Alay : Mw tau ajjah apa mw tw bangeeeet?(smbil ngedipin mata kya org cacingan)
Interviewer : apakah anda type org yg srius dlam bkerja?
Alay : ciiyyuuuuzzz,,,,enelan dund,
Interviewer : perlu anda ketahui bhwa prusahan ini adlh PMA terbesar di indonesia,
Alay : Trz w musti kaget kejengkan
g guling2an d ats pchan kaca sambil bilang ”woooowww”gtu..????
Interviewer : Mav mba,disini bkan untuk prtunjukan debus!!!
Alay : Teruuuzz…..masalah bwt Lo..haaahh???
Interviewer : Mav,,anda tidak bs d trima bkerja dsni,
Alay : Helooooowwww……Lo pikir Lo tuh siapaa?????maseh banyak kalee yg mw trima w apa ada’y…..so what gtu looohh!!!
Interviewer : Pintu kluar ada di sblah sana, silahkan anda kluuuaaaarrrr…..!!!!!
Alay : cieee cie ciieeee,,,,ngambeg ni yeeee…..
Interviewer : Heh centong aronan”Lo gw End”(sambit gayung)
Alay : capcuuusss booo,,,,da gorila ngamuk,yuuukk,,,,yaaakk,,,,yuukk
Alay : Mw tau ajjah apa mw tw bangeeeet?(smbil ngedipin mata kya org cacingan)
Interviewer : apakah anda type org yg srius dlam bkerja?
Alay : ciiyyuuuuzzz,,,,enelan dund,
Interviewer : perlu anda ketahui bhwa prusahan ini adlh PMA terbesar di indonesia,
Alay : Trz w musti kaget kejengkan
g guling2an d ats pchan kaca sambil bilang ”woooowww”gtu..????
Interviewer : Mav mba,disini bkan untuk prtunjukan debus!!!
Alay : Teruuuzz…..masalah bwt Lo..haaahh???
Interviewer : Mav,,anda tidak bs d trima bkerja dsni,
Alay : Helooooowwww……Lo pikir Lo tuh siapaa?????maseh banyak kalee yg mw trima w apa ada’y…..so what gtu looohh!!!
Interviewer : Pintu kluar ada di sblah sana, silahkan anda kluuuaaaarrrr…..!!!!!
Alay : cieee cie ciieeee,,,,ngambeg ni yeeee…..
Interviewer : Heh centong aronan”Lo gw End”(sambit gayung)
Alay : capcuuusss booo,,,,da gorila ngamuk,yuuukk,,,,yaaakk,,,,yuukk
GADIS MATEMATIS (M)
GADIS LOGIS (L)
————————————-
Suatu malam gadis matematis dan gadis logis pulang dari kampus dengan berjalan kaki.
Diperjalanan :
M : kamu ngerasa gak setelah berjalan 20 menit 38 detik kita di ikuti seorang pria .
L : iya sepertinya pria itu akan memperkosa kita .
M : aku punya cara untuk menhindar dari pria itu. Kita percepat lagi perjalanan kita
L : jika kita percepat perjalanan kita pria itu akan mempercepat targetnya juga.
M : lalu apa yang bisa kita lakukan, jika tidak dalam 2 stgh menit lagi pria itu akan berbuat cabul dengan kita.
L : aku punya cara. Kamu ke kiri dan aku ke kanan.
(Lalu mereka berpisah, dan pria itu mengikuti wanita logis)
M : (sampai di rumah ) bagaimana dengan temanku ?
Tak lama wanita logis sampai di rumah.
M : kamu bisa selamat. Terima kasih Tuhan. Bagaimana kamu bisa lolos.
L : hal yg logis jika pria itu akan menambah percepatannya untuk mengejarku.
M : lalu kamu ketangkap dia.
L : tidak !. Ku coba naikkan rokku.
M : lalu apa yang kamu lakukan dengan pria itu.
L : pria itu turunkan celananya .
M : apa ? Kamu mau diperkosa dia !
L : hal yang logis jika aku naikkan rokku, dan lelaki itu turunkan celananya. Otomatis aku lebih cepat lari, daripada pria berlali dengan celananya dalam keadaan setengah.
So. Kamu pilih wanita mana?
GADIS LOGIS (L)
————————————-
Suatu malam gadis matematis dan gadis logis pulang dari kampus dengan berjalan kaki.
Diperjalanan :
M : kamu ngerasa gak setelah berjalan 20 menit 38 detik kita di ikuti seorang pria .
L : iya sepertinya pria itu akan memperkosa kita .
M : aku punya cara untuk menhindar dari pria itu. Kita percepat lagi perjalanan kita
L : jika kita percepat perjalanan kita pria itu akan mempercepat targetnya juga.
M : lalu apa yang bisa kita lakukan, jika tidak dalam 2 stgh menit lagi pria itu akan berbuat cabul dengan kita.
L : aku punya cara. Kamu ke kiri dan aku ke kanan.
(Lalu mereka berpisah, dan pria itu mengikuti wanita logis)
M : (sampai di rumah ) bagaimana dengan temanku ?
Tak lama wanita logis sampai di rumah.
M : kamu bisa selamat. Terima kasih Tuhan. Bagaimana kamu bisa lolos.
L : hal yg logis jika pria itu akan menambah percepatannya untuk mengejarku.
M : lalu kamu ketangkap dia.
L : tidak !. Ku coba naikkan rokku.
M : lalu apa yang kamu lakukan dengan pria itu.
L : pria itu turunkan celananya .
M : apa ? Kamu mau diperkosa dia !
L : hal yang logis jika aku naikkan rokku, dan lelaki itu turunkan celananya. Otomatis aku lebih cepat lari, daripada pria berlali dengan celananya dalam keadaan setengah.
So. Kamu pilih wanita mana?
Percakapan di BUS kota…
PR : Perokok
BP : Bukan Perokok
PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya
PR : Mau rokok mas?
BP : oh tidak,, terimakasih
BP merasa tergugah, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan
BP : sehari habis berapa batang rokok mas?
PR : Biasanya sih 2 bungkus
BP : sebungkus harganya berapa mas?
PR : 10.000
BP : mas udah berapa tahun ngerokok?
PR : kurang lebih 20 tahun
BP : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadi kalo satu tahun berarti 600.000 x 12 = 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000.. wahh seharusnya kalo mas gak merokok udah bisa beli mobil tuh!
PR : saya juga kasih gambaran!
BP : silahkan
PR : mas perokok atau tidak?
BP : tidak. itu haram bagi saya
PR : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
BP : $#^@ X!!? + == D @^-*(%)
PR : Perokok
BP : Bukan Perokok
PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya
PR : Mau rokok mas?
BP : oh tidak,, terimakasih
BP merasa tergugah, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan
BP : sehari habis berapa batang rokok mas?
PR : Biasanya sih 2 bungkus
BP : sebungkus harganya berapa mas?
PR : 10.000
BP : mas udah berapa tahun ngerokok?
PR : kurang lebih 20 tahun
BP : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadi kalo satu tahun berarti 600.000 x 12 = 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000.. wahh seharusnya kalo mas gak merokok udah bisa beli mobil tuh!
PR : saya juga kasih gambaran!
BP : silahkan
PR : mas perokok atau tidak?
BP : tidak. itu haram bagi saya
PR : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
BP : $#^@ X!!? + == D @^-*(%)
Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter
kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil
sebuah toples kecil dan berkata:
“BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA”.
Keesokan harinya kakek tersebut datang kembali ke klinik* dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin.
‘Kok kosong’ tanya sang dokter.
Sang kakek menjawab:
“Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa juga.Lalu saya minta bantuan istri saya. Dia gunakan tangan kanannya tidak bisa… Istri saya gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga.” ungkap sang kakek.
“Kamipun akhirnya memanggil Sarah, gadis muda tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa… dia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa. Sarah mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga… dicoba diapit dengan ketiak Sarah masih tidak bisa juga… bahkan Sarah sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga.” lanjut sang kakek tua..
“Haahhh,… jadi kakek sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah????”..tanya sang dokter sambil takjub.
‘Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Sarah tetap tidak bisa membuka tutup toples ini, dok!…
Wakakakaka!
“BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA”.
Keesokan harinya kakek tersebut datang kembali ke klinik* dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin.
‘Kok kosong’ tanya sang dokter.
Sang kakek menjawab:
“Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa juga.Lalu saya minta bantuan istri saya. Dia gunakan tangan kanannya tidak bisa… Istri saya gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga.” ungkap sang kakek.
“Kamipun akhirnya memanggil Sarah, gadis muda tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa… dia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa. Sarah mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga… dicoba diapit dengan ketiak Sarah masih tidak bisa juga… bahkan Sarah sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga.” lanjut sang kakek tua..
“Haahhh,… jadi kakek sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah????”..tanya sang dokter sambil takjub.
‘Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Sarah tetap tidak bisa membuka tutup toples ini, dok!…
Wakakakaka!
Ini sebuah kisah nyata pertengkaran hebat suami istri yg gak sepantasnya dicontoh… apalagi melibatkan anak2 …
mohon dijadikan pelajaran..
Begini ceritanya..
Ratna adalah seorang ibu rumah tangga yg selalu setia pd suaminya. Dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dari kantor dan menyambutnya dengan cinta dan kasih sayang. Suatu hari, ratna ingin membuat makanan istimewa untuk suaminya..
Dia menelepon handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkannya hari ini…. Tapi ternyata pulsa Ratna habis..
Dia berteriak pà da Tono, anaknya yg lagi maen PS di lantai atas.. Ton… tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih… bilang Papa, Mama nanyain mo makan apa papa hari ini…
“ya ma..”… Jawab Tono… tak lama kemudian Tono turun…
Udah 3 kali tono telpon… papa gak jawab ma…. yang jawab malah cewek, ujar tono.. muka ratna merah padam..tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya.. ya sudah kamu naik ke atas katanya..
Sore sang suami pulang..Tanpa ba bi bu ratna langsung memukulnya dengan sapu di rumah.. tanpa ampun..sang suami berteriak teriak kesakitan… Ratna tidak peduli lagi, kemarahannya memuncak….
Para tetangga berdatangan dan melerai. Pak RT juga datang.
Setelah disabarkan, Ratna menanyakan pada suaminya.. siapa wanita yang diselingkuhinya.. sang suami membantah…
mereka saling tuduh. Akhirnya tono dipanggil..
“Ini saksinya…, anakmu! 3 kali dia menelpon hpmu… yg jawab pelacurmu itu!”, ujar Ratna kasar.
“Bilang Ton….apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa…???” Sambung Ratna lagi.
Tono: “i..i..i..yaaa pa…”
Papa: “hah bohong kamu…!!!!!!.. emang cewek itu bilang apa….?????”
Tono: “di..di….di..aa bilang.. nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar servis area.. cobalah beberapa saat lagi…”
=))
mohon dijadikan pelajaran..
Begini ceritanya..
Ratna adalah seorang ibu rumah tangga yg selalu setia pd suaminya. Dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dari kantor dan menyambutnya dengan cinta dan kasih sayang. Suatu hari, ratna ingin membuat makanan istimewa untuk suaminya..
Dia menelepon handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkannya hari ini…. Tapi ternyata pulsa Ratna habis..
Dia berteriak pà da Tono, anaknya yg lagi maen PS di lantai atas.. Ton… tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih… bilang Papa, Mama nanyain mo makan apa papa hari ini…
“ya ma..”… Jawab Tono… tak lama kemudian Tono turun…
Udah 3 kali tono telpon… papa gak jawab ma…. yang jawab malah cewek, ujar tono.. muka ratna merah padam..tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya.. ya sudah kamu naik ke atas katanya..
Sore sang suami pulang..Tanpa ba bi bu ratna langsung memukulnya dengan sapu di rumah.. tanpa ampun..sang suami berteriak teriak kesakitan… Ratna tidak peduli lagi, kemarahannya memuncak….
Para tetangga berdatangan dan melerai. Pak RT juga datang.
Setelah disabarkan, Ratna menanyakan pada suaminya.. siapa wanita yang diselingkuhinya.. sang suami membantah…
mereka saling tuduh. Akhirnya tono dipanggil..
“Ini saksinya…, anakmu! 3 kali dia menelpon hpmu… yg jawab pelacurmu itu!”, ujar Ratna kasar.
“Bilang Ton….apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa…???” Sambung Ratna lagi.
Tono: “i..i..i..yaaa pa…”
Papa: “hah bohong kamu…!!!!!!.. emang cewek itu bilang apa….?????”
Tono: “di..di….di..aa bilang.. nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar servis area.. cobalah beberapa saat lagi…”
=))
Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya
untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi
karena sayang dengan anaknya ia-pun setuju.
Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang : ”Naik bayar Rp 1.000.000, kalau anda bicara di atas nanti didenda Rp 5.000.000 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih Rp 10.000.000.”
Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas.
Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi: ”Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun”
Si bapak bilang: “Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda.”
“Sebenarnya tadi Anda mau bilang apa?” kata si pilot.
Si Bapak menjawab: ”Anak saya jatuh..”
Gubraak X_X =D =))
Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang : ”Naik bayar Rp 1.000.000, kalau anda bicara di atas nanti didenda Rp 5.000.000 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih Rp 10.000.000.”
Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas.
Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi: ”Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun”
Si bapak bilang: “Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda.”
“Sebenarnya tadi Anda mau bilang apa?” kata si pilot.
Si Bapak menjawab: ”Anak saya jatuh..”
Gubraak X_X =D =))
Sehari sebelum pernikahan, Renny menangis terus menerus. Keluarganya pada bingung.
Ibunya bertanya; “kenapa kok nangis terus-terusan nak’…..?? Seharusnya ini kan hari kebahagiaan kamu…”
Renny :’ini lhooo buu.. tolong di baca :
TURUT MENUNGGANG:
- Pak Lurah
- Pak RT
- Pak Jaro Arief
- Pak Mandor Dadang.
- Wahyudin Tambeng.
- Ayus Phitakon.
Aku nggak kuaaat aku Bu,….
aku sungguh2 enggaaak kuaaaaat…..??!!!
:’(нΰά˚°Âº
Hiks.. Huu.. :sHuuu.. :’(:’(:’(◦°◦:’(:’(
Sehari setelah pernikahan, pengantennya ribut lagi. Semua amplop isinya cuma Rp 200.
Setelah diamati ternyata diu ndangan salah cetak lagi.
Bukannya tertulis
‘Mohon Doa Restu’
tapi
‘Mohon Dua Ratus’
Ibunya bertanya; “kenapa kok nangis terus-terusan nak’…..?? Seharusnya ini kan hari kebahagiaan kamu…”
Renny :’ini lhooo buu.. tolong di baca :
TURUT MENUNGGANG:
- Pak Lurah
- Pak RT
- Pak Jaro Arief
- Pak Mandor Dadang.
- Wahyudin Tambeng.
- Ayus Phitakon.
Aku nggak kuaaat aku Bu,….
aku sungguh2 enggaaak kuaaaaat…..??!!!
:’(нΰά˚°Âº
Hiks.. Huu.. :sHuuu.. :’(:’(:’(◦°◦:’(:’(
Sehari setelah pernikahan, pengantennya ribut lagi. Semua amplop isinya cuma Rp 200.
Setelah diamati ternyata diu ndangan salah cetak lagi.
Bukannya tertulis
‘Mohon Doa Restu’
tapi
‘Mohon Dua Ratus’
Namanya SULASTRI, dia asli Solo dan cowoknya TOGAR yang asli MEDAN, mereka mau nonton di bioskop naik motor.
Rupanya si Togar pengen kelihatan “gentle” di mata kekasihnya, dengan menjalankan motornya ngebut ngebut, Sulastri ketakutan, lalu berkata :
Sulastri : mas … berhenti sebentar
Motor merapat ke kiri jalan dan berhenti.
Togar : Ada apa pula dek ?
Sulastri : mas Togar, ojo kesusuu toh (artinya, mas togar, jgn terburu buru dong)
Togar : oh, sempit ya duduknya dek? ok .. abang duduknya agak maju dikit kalo begitu . (dikirain Togar, dia duduknya terlalu mundur sampe kena susunya Sulastri)
And then, si Togar kembali melanjutkan aksi pamer skill drivernya .. NGEBUT . Dan tidak lama kemudian …
Sulastri : Mas, mas, mas .. !! (nepuk bahu Togar)
Togar : (ngerem mendadak) …. Macam mana pula kau tepuk pundak abang .. ?
Sulastri : ojo kesusu to mas, aku takut .. (pasang muka stress)
Togar : iya iya ,, abang duduk di atas tangki bensin kalo gitu … (mulai kesal)
Si Togar lanjutin lagi ngebutnya, malah makin ngebut kali ini ….
Sulastri : maaaasss !! …. ojo kesusuu !! (sambil teriak)
Si Togar ngerem mendadak, lalu marah marah.
Togar : ALAMAAKKK ,,, SUSU KAU PANJANG KALI BAH … !!
Wakakakkaka!
Rupanya si Togar pengen kelihatan “gentle” di mata kekasihnya, dengan menjalankan motornya ngebut ngebut, Sulastri ketakutan, lalu berkata :
Sulastri : mas … berhenti sebentar
Motor merapat ke kiri jalan dan berhenti.
Togar : Ada apa pula dek ?
Sulastri : mas Togar, ojo kesusuu toh (artinya, mas togar, jgn terburu buru dong)
Togar : oh, sempit ya duduknya dek? ok .. abang duduknya agak maju dikit kalo begitu . (dikirain Togar, dia duduknya terlalu mundur sampe kena susunya Sulastri)
And then, si Togar kembali melanjutkan aksi pamer skill drivernya .. NGEBUT . Dan tidak lama kemudian …
Sulastri : Mas, mas, mas .. !! (nepuk bahu Togar)
Togar : (ngerem mendadak) …. Macam mana pula kau tepuk pundak abang .. ?
Sulastri : ojo kesusu to mas, aku takut .. (pasang muka stress)
Togar : iya iya ,, abang duduk di atas tangki bensin kalo gitu … (mulai kesal)
Si Togar lanjutin lagi ngebutnya, malah makin ngebut kali ini ….
Sulastri : maaaasss !! …. ojo kesusuu !! (sambil teriak)
Si Togar ngerem mendadak, lalu marah marah.
Togar : ALAMAAKKK ,,, SUSU KAU PANJANG KALI BAH … !!
Wakakakkaka!
Seorang nenek (usia 70-an tahun) berkunjung ke sebuah klinik praktek dokter umum.
Terjadilah percakapan seperti ini:
Dokter : Apa keluhannya Nek ?
Nenek : Mau tahu aja atau mau tahu banget ?:
Dokter :Yaah dua-duanya lah…
Nenek : Kasih tahu nggak yaaaa …
Dokter : Jangan becanda dulu napa ?
Nenek : Emang napa ? Masalah buat ĽºΠ?
Dokter : Saya harus melayani pasien dengan baik. Begitulah Sumpah Dokter.
Nenek: Terus kalau Dokter sudah melayani. Gw harus bilang WOW gitu ?
Dokter : Ini demi kesehatan
Nenek : Ciyuuzz ? Nyapa !
Dokter : Nek !! Loe, gw….END…!!
Nenek : Trus gue harus manjat pohon sambil bilang “pucuk, pucuk, pucuk” gittohh??
###########
###@@ wakakakaka!
Terjadilah percakapan seperti ini:
Dokter : Apa keluhannya Nek ?
Nenek : Mau tahu aja atau mau tahu banget ?:
Dokter :Yaah dua-duanya lah…
Nenek : Kasih tahu nggak yaaaa …
Dokter : Jangan becanda dulu napa ?
Nenek : Emang napa ? Masalah buat ĽºΠ?
Dokter : Saya harus melayani pasien dengan baik. Begitulah Sumpah Dokter.
Nenek: Terus kalau Dokter sudah melayani. Gw harus bilang WOW gitu ?
Dokter : Ini demi kesehatan
Nenek : Ciyuuzz ? Nyapa !
Dokter : Nek !! Loe, gw….END…!!
Nenek : Trus gue harus manjat pohon sambil bilang “pucuk, pucuk, pucuk” gittohh??
###########
###@@ wakakakaka!
Suatu hari pak Uztad & pak Pdt di undang oleh kantor agama utk mengikuti pelatihan komputer…
Saat sedang belajar, pak Pdt brtanya kepada pak Uztad:”apa arti www pak,??”….
Pak Uztad :”oh,,,itu artinya ; Wassalamualaikum Warachmatullahi Wabaarakatu, pak Pdt”…
Sesaat kemudian giliran pak Uztad bertanya :”klo http artinya apa pak Pdt??”…
Pak Pdt :”Oh,,itu artinya ; Haleluya Tuhan Tetap Peduli, Pak Uztad”…:-P
hehehehe
Saat sedang belajar, pak Pdt brtanya kepada pak Uztad:”apa arti www pak,??”….
Pak Uztad :”oh,,,itu artinya ; Wassalamualaikum Warachmatullahi Wabaarakatu, pak Pdt”…
Sesaat kemudian giliran pak Uztad bertanya :”klo http artinya apa pak Pdt??”…
Pak Pdt :”Oh,,itu artinya ; Haleluya Tuhan Tetap Peduli, Pak Uztad”…:-P
hehehehe
Bahasa INGGRIS, Bahasa INDONESIA, dan Bahasa Makassar, mana yg paling Efektif?..:> .
Kata : JATUH
Kalo pake Bhs Indonesia, mau jatuh ke arah manapun tetap bunyinya JATUH.:(
Begitu jg jika pake bhs inggris, FALL.3-|
Coba kalo Bhs makasar:
Jatuh ke belakang: ta’bulinta’
Jatuh dari atas: ma’bung
Jatuh ke depan: tappanyuknyu’
Jatuh terlempar: tassambila
Jatuh krn tersandung: ta’buttu’
Belum lagi jika dikaitkan dgn kondisi jatuh nya:
Jatuh dari tempat tidur: ma’bung
Jatuh tertidur: ta’lengang-lengang
Jatuh disertai kehilangan kesadaran: lippuno.
Jatuh enggak bangun-bangun: moterang…X_X
Jatuh tak sengaja: tappeccoro’
Jatuh warna kuning : TaccidiX_X Jatuh dimana-mana: Ta’bene2
Jatuh miskin: sorokau bembe…
Jatuh dr lantai 5: Matei kodong,…. =D
JATUH jg tergantung benda nya:
Pesawat jatuh dr langit: mattung
Layang2 jatuh dr langit: kepa’
Air jatuh dari langit: bosi
Air jatuh netes dari atap: matti’ matti’
Atap nya yg jatuh: rumbang
Orang jatuh di laut: tallang
Orang jatuh dr motor krn balap2: taletalekang…
Ludah jatuh di kepala orang: ka’bulamma!>:O :p =)) =)).
Gimana Gan Lucukan ? Hahaha... Tanks yah Udah mau mampir di halaman blogku ^_^
Kata : JATUH
Kalo pake Bhs Indonesia, mau jatuh ke arah manapun tetap bunyinya JATUH.:(
Begitu jg jika pake bhs inggris, FALL.3-|
Coba kalo Bhs makasar:
Jatuh ke belakang: ta’bulinta’
Jatuh dari atas: ma’bung
Jatuh ke depan: tappanyuknyu’
Jatuh terlempar: tassambila
Jatuh krn tersandung: ta’buttu’
Belum lagi jika dikaitkan dgn kondisi jatuh nya:
Jatuh dari tempat tidur: ma’bung
Jatuh tertidur: ta’lengang-lengang
Jatuh disertai kehilangan kesadaran: lippuno.
Jatuh enggak bangun-bangun: moterang…X_X
Jatuh tak sengaja: tappeccoro’
Jatuh warna kuning : TaccidiX_X Jatuh dimana-mana: Ta’bene2
Jatuh miskin: sorokau bembe…
Jatuh dr lantai 5: Matei kodong,…. =D
JATUH jg tergantung benda nya:
Pesawat jatuh dr langit: mattung
Layang2 jatuh dr langit: kepa’
Air jatuh dari langit: bosi
Air jatuh netes dari atap: matti’ matti’
Atap nya yg jatuh: rumbang
Orang jatuh di laut: tallang
Orang jatuh dr motor krn balap2: taletalekang…
Ludah jatuh di kepala orang: ka’bulamma!>:O :p =)) =)).
Gimana Gan Lucukan ? Hahaha... Tanks yah Udah mau mampir di halaman blogku ^_^
0 comments:
Post a Comment