Contoh Khutbah Jumat Paling Singkat
Inilah contoh khutbah Jum’at yang paling singkat sedunia:
Assalamu alaikum wr. wb.
Bapak2 & saudara2ku yg mulia, materi khutbah yg akan kusampaikan pd jumat kali ini SAMA dgn khutbahku pd jumat lalu.. jd saudara2 yg tdk hadir jumat lalu, silakan bertanya pd yg hadir jumat lalu..
Lebih dan kurangnya mohon dimaafkan.
Wassalamu alaikum wr. wb.
Assalamu alaikum wr. wb.
Bapak2 & saudara2ku yg mulia, materi khutbah yg akan kusampaikan pd jumat kali ini SAMA dgn khutbahku pd jumat lalu.. jd saudara2 yg tdk hadir jumat lalu, silakan bertanya pd yg hadir jumat lalu..
Lebih dan kurangnya mohon dimaafkan.
Wassalamu alaikum wr. wb.
Ketika Seorang PSK Melamar Pekerjaan Customer Service
Seorang wanita PSK ikut Walk-in Interview untuk melamar pekerjaan sebagai Customer Service di sebuah bank pemerintah
“Berapa usia anda”, tanya HRD Manager
“Tiga puluh”, jawabnya
“Anda tahu prinsip tugas Customer Service?”, HRD Manager bertanya lagi
“Ya, tugasnya melayani dan memuaskan pelanggan. Pengalaman saya hampir 5 tahun”, jawabnya
“Lima tahun?”, tanya HRD Manager
“Betul”, jawabnya
“Lima tahun di sektor perbankan juga atau di mana? Kami lebih memilih yang pengalamannya relevan”, tanya HRD Manager
“Perbankan juga”, jawabnya
“Baik, bisa lebih spesifik lagi jenisnya? Bank Investasi, atau Bank Ritel, Bank Pembangunan, atau apa?”, tanya HRD Manager
“Bank Sperma”, jawabnya.
“Berapa usia anda”, tanya HRD Manager
“Tiga puluh”, jawabnya
“Anda tahu prinsip tugas Customer Service?”, HRD Manager bertanya lagi
“Ya, tugasnya melayani dan memuaskan pelanggan. Pengalaman saya hampir 5 tahun”, jawabnya
“Lima tahun?”, tanya HRD Manager
“Betul”, jawabnya
“Lima tahun di sektor perbankan juga atau di mana? Kami lebih memilih yang pengalamannya relevan”, tanya HRD Manager
“Perbankan juga”, jawabnya
“Baik, bisa lebih spesifik lagi jenisnya? Bank Investasi, atau Bank Ritel, Bank Pembangunan, atau apa?”, tanya HRD Manager
“Bank Sperma”, jawabnya.
Tips Aman Naik Angkot Bagi Kaum Perempuan
Berikut adalah 9 tips aman naik angkot untuk para perempuan:
1. Pas naik angkot, pegang pintunya.. Naiknya pelan – pelan jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya :p
2. Kalau supir nanya “Mau kemana mbak?” Jangan dijawab “Mau ke hatimu” (Bikin supir galau ajah ♥♥)
3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload tu foto ke facebook (Tepok jidat)
4. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Soalnya cuma di FTV kita bisa menemukan sopir angkot ganteng (pdhl ada jg sih yg ganteng tp minoritas)
5. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya (hawdeh)
6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba – tiba nutup matanya trus bilang “Tebak aku siapa ?”
(Sumpah, ngga banget)
7. Kalau sampai tujuan, ucapkan “Kiri, Pir..”. Jangan bilang “Kiri Beib..” (Inget loh!)
8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir.. Pokoknya jangan!
9. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Tidak usah pakai cium tangan segala
1. Pas naik angkot, pegang pintunya.. Naiknya pelan – pelan jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya :p
2. Kalau supir nanya “Mau kemana mbak?” Jangan dijawab “Mau ke hatimu” (Bikin supir galau ajah ♥♥)
3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload tu foto ke facebook (Tepok jidat)
4. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Soalnya cuma di FTV kita bisa menemukan sopir angkot ganteng (pdhl ada jg sih yg ganteng tp minoritas)
5. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya (hawdeh)
6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba – tiba nutup matanya trus bilang “Tebak aku siapa ?”
(Sumpah, ngga banget)
7. Kalau sampai tujuan, ucapkan “Kiri, Pir..”. Jangan bilang “Kiri Beib..” (Inget loh!)
8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir.. Pokoknya jangan!
9. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Tidak usah pakai cium tangan segala
Ketika 3 Vampir Saling Unjuk Kebolehan
Pada suatu hari 3 orang vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.
“Kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!”
“gue duluan” kata vampir pertama…
lalu… Whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak desa dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
“Aahh, belom seberapa, neh liat gue..”
Vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kota di ujung sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“iya..iya liat…”
“sialaaan..gue kagak liat! :]xx :’(
“Kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!”
“gue duluan” kata vampir pertama…
lalu… Whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak desa dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
“Aahh, belom seberapa, neh liat gue..”
Vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kota di ujung sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“iya..iya liat…”
“sialaaan..gue kagak liat! :]xx :’(
Mencuri Tape Mobil dengan Sengaja
“Kenapa kamu mencuri tape mobil?” tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.
“Saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Salim.
“Terpaksa bagaimana?” tanya Pak polisi.
“Dari pagi saya ada perlu ke kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. dia jg ga tau dimana kantor polidi. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya terpaksa maling tape di mobil. Buktinya sekarang saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”
“Itu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”
“Saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Salim.
“Terpaksa bagaimana?” tanya Pak polisi.
“Dari pagi saya ada perlu ke kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. dia jg ga tau dimana kantor polidi. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya terpaksa maling tape di mobil. Buktinya sekarang saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”
“Itu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”
Akibat Salah Pinjam Buku di Perpustakaan
Yuni masuk ke sebuah perpustakaan dan berdiri di depan seorang
pegawai perpustakaan tersebut sambil berkata, “Saya mau komplain!”
“Ada apa, Nona?” sang petugas perpustakaan balik bertanya.
“Minggu lalu aku meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!” jelas Yuni.
“Memangnya kenapa, Nona?”
“Hurufnya kecil-kecil, tidak ada spasi, tidak ada paragrafnya, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada banyak nama orang di dalamnya!”
Petugas perpustakaan itu langsung terbelalak dan berkata, “Aha …. Jadi Andalah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu lalu!”
wakaakkaka!
“Ada apa, Nona?” sang petugas perpustakaan balik bertanya.
“Minggu lalu aku meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!” jelas Yuni.
“Memangnya kenapa, Nona?”
“Hurufnya kecil-kecil, tidak ada spasi, tidak ada paragrafnya, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada banyak nama orang di dalamnya!”
Petugas perpustakaan itu langsung terbelalak dan berkata, “Aha …. Jadi Andalah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu lalu!”
wakaakkaka!
Ketika Presiden SBY Mau Numpang Mobil Wapres Boediono
Wapres Boediono kaget, ketika pagi2, baru mau brangkat ke kantor, ia ditlpn Presiden SBY.
“Boed, aku numpang mobil kamu sampai Merdeka Utara ya?” kata SBY.
“Lho, ada apa? Apakah mobil Bapak Presiden mogok? Atau ada sebab lain?” tanya Boediono.
“Aaah, masa kamu lupa. Gara-gara Jokowi bikin peraturan, hari ini kan jatah pakai mobil berplat nomor genap. Nomor mobilku kan RI-1. Mobil kamu RI-2,” tukas SBY.
wakakaka!
“Boed, aku numpang mobil kamu sampai Merdeka Utara ya?” kata SBY.
“Lho, ada apa? Apakah mobil Bapak Presiden mogok? Atau ada sebab lain?” tanya Boediono.
“Aaah, masa kamu lupa. Gara-gara Jokowi bikin peraturan, hari ini kan jatah pakai mobil berplat nomor genap. Nomor mobilku kan RI-1. Mobil kamu RI-2,” tukas SBY.
wakakaka!
Robot Pemotret Pencopet dari Amerika
Amerika sedang mngadakan riset membuat robot kecil berkamera pemotret pencopet.
Dilakukan uji coba di Washington, dlm 30 menit kamera mampu menangkap 20 pencopet.
Di uji coba di Tokyo, dlm 30 menit kamera mampu menangkap 50 pencopet.
Di uji coba di Tanah-Abang,Jakarta, dlm 3 menit ROBOTnya hilang,…dicopet..:D
Dilakukan uji coba di Washington, dlm 30 menit kamera mampu menangkap 20 pencopet.
Di uji coba di Tokyo, dlm 30 menit kamera mampu menangkap 50 pencopet.
Di uji coba di Tanah-Abang,Jakarta, dlm 3 menit ROBOTnya hilang,…dicopet..:D
Jangan Simpan Kondom di Tempat yang Sulit Terjangkau
Saya laki-laki yg sangat bahagia. Pacar saya cantik & kami
telah berpacaran selama lbh dr setahun,jd kami memutuskan untuk menikah.
Hanya ada satu hal kecil mengganggu saya,yaitu adiknya yg lbh muda
& lebih cantik.
Calon adik ipar saya itu berusia 20th, sering mengenakan rok mini yg sangat ketat & sll tanpa bra. Dia scr teratur sering membungkuk ketika di depan saya & saya sll mendapatkan pemandangan yg menyenangkan dr bagian² pribadinya,sepertinya disengaja,sebab dia tdk prnh melakukan itu ketika dia berada di dkt orang lain.
Suatu hari saya berkunjung ke rumah pacar saya,saat itu yg berada di rumah hanya calon adik ipar saya & kami pun berbincang² hanya b’2 saja di rumah. Adik ipar saya seketika membisikkan kepada saya bahwa ia memiliki perasaan & keinginan yg tdk bs diatasinya.
Dia mengatakan kepada saya bahwa ia ingin bercinta dngn saya sekali saja sebelum saya menikah dngn kakaknya.
Yah, saya benar² kaget & tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun. Dia berkata, “Aku akan ke atas ke kamarku & jika kamu mau, ikutilah aku”.
Aku tertegun & terpaku saat melihat dia pergi menaiki tangga. Ketika sampai di puncak tangga ia melepas celana dalamnya & melemparkannya ke arahku.
Aku berdiri di sana sejenak, lalu berbalik & langsung berlari menuju ke pintu depan, karena ingat kondom berada di dalam kotak di jok motor. Saya membuka pintu depan & langsung menuju ke teras dimana motor diparkir …
Tapi suatu kejutan terjadi, seluruh keluarga pacar saya termasuk pacar saya telah berdiri di luar & semua bertepuk tangan! Dengan tersenyum haru calon bapak mertua saya memeluk & berkata:
“Kami sangat senang bahwa kamu telah lulus ujian kecil kami, kamu ternyata laki-laki yg baik dan tidak mudah tergoda oleh bujuk rayu wanita”.
PESAN MORAL & HIKMAH dr cerita ini:
Selalu-lah menyimpan kondom anda di dalam jok motor! Jangan dalam DOMPET…!!!
X_X =D
Calon adik ipar saya itu berusia 20th, sering mengenakan rok mini yg sangat ketat & sll tanpa bra. Dia scr teratur sering membungkuk ketika di depan saya & saya sll mendapatkan pemandangan yg menyenangkan dr bagian² pribadinya,sepertinya disengaja,sebab dia tdk prnh melakukan itu ketika dia berada di dkt orang lain.
Suatu hari saya berkunjung ke rumah pacar saya,saat itu yg berada di rumah hanya calon adik ipar saya & kami pun berbincang² hanya b’2 saja di rumah. Adik ipar saya seketika membisikkan kepada saya bahwa ia memiliki perasaan & keinginan yg tdk bs diatasinya.
Dia mengatakan kepada saya bahwa ia ingin bercinta dngn saya sekali saja sebelum saya menikah dngn kakaknya.
Yah, saya benar² kaget & tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun. Dia berkata, “Aku akan ke atas ke kamarku & jika kamu mau, ikutilah aku”.
Aku tertegun & terpaku saat melihat dia pergi menaiki tangga. Ketika sampai di puncak tangga ia melepas celana dalamnya & melemparkannya ke arahku.
Aku berdiri di sana sejenak, lalu berbalik & langsung berlari menuju ke pintu depan, karena ingat kondom berada di dalam kotak di jok motor. Saya membuka pintu depan & langsung menuju ke teras dimana motor diparkir …
Tapi suatu kejutan terjadi, seluruh keluarga pacar saya termasuk pacar saya telah berdiri di luar & semua bertepuk tangan! Dengan tersenyum haru calon bapak mertua saya memeluk & berkata:
“Kami sangat senang bahwa kamu telah lulus ujian kecil kami, kamu ternyata laki-laki yg baik dan tidak mudah tergoda oleh bujuk rayu wanita”.
PESAN MORAL & HIKMAH dr cerita ini:
Selalu-lah menyimpan kondom anda di dalam jok motor! Jangan dalam DOMPET…!!!
X_X
=DDewasa Lucu: Cewek Dengan Bikini Putus di Kolam Renang
Seorg cewek keluar dari kolam renang. Tiba2, beberapa pengunjung bersuit-suit ria,
Ssuiiit Ssuiit…
Cewek tsbt heran, dan terkejut setengah mati ktk dia melihat ke bawah…. Ternyata…. celana bikininya putus
dan merosot. ;;)
Dgn tergesa-gesa, cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin sebagian tubuhnya..3-|.
Eeeh,… pengunjung makin berteriak- teriak.suit suit, Ketika cewek itu liat ke bawah, ternyata ada tulisan di papan: “PINTU MASUK KHUSUS PRIA”
Dgn cepat cewek itu membuang papan tadi dan mengambil papan yg lain. :& Tetapi pengunjung tetap ketawa2.
wakakka, suit suit
Setelah diliat lagi sama si cewek, di papan tertulis : DEWASA Rp 50.000, ROMBONGAN. Rp 30.000.
Si cewek makin panik dan sgr melemparkannya dan mencomot papan lain. Walahh… pengunjung ramenya makin menjadi-jadi, wakakakkakaka
Ternyata, di papan tertulis: “DAERAH BERBAHAYA KEDALAMAN 2 METER ANAK ANAK DI LARANG MASUK”
wakakakkaka!
Ssuiiit Ssuiit…
Cewek tsbt heran, dan terkejut setengah mati ktk dia melihat ke bawah…. Ternyata…. celana bikininya putus
dan merosot. ;;)
Dgn tergesa-gesa, cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin sebagian tubuhnya..3-|.
Eeeh,… pengunjung makin berteriak- teriak.suit suit, Ketika cewek itu liat ke bawah, ternyata ada tulisan di papan: “PINTU MASUK KHUSUS PRIA”
Dgn cepat cewek itu membuang papan tadi dan mengambil papan yg lain. :& Tetapi pengunjung tetap ketawa2.
wakakka, suit suit
Setelah diliat lagi sama si cewek, di papan tertulis : DEWASA Rp 50.000, ROMBONGAN. Rp 30.000.
Si cewek makin panik dan sgr melemparkannya dan mencomot papan lain. Walahh… pengunjung ramenya makin menjadi-jadi, wakakakkakaka
Ternyata, di papan tertulis: “DAERAH BERBAHAYA KEDALAMAN 2 METER ANAK ANAK DI LARANG MASUK”
wakakakkaka!
Pengobatan Alternatif Opa-Opa
Sepasang Opa-Oma sedang menyaksikan acara “Pengobatan
Alternatif” di TV. Suatu acara penyembuhan alternatif dgn do’a jarak
jauh oleh “Sang Penyembuh”.
Di puncak acara: “Para pemirsa yang sedang sakit, mari kita berdoa bersama untuk penyembuhan Anda. Dan tempelkan telapak tangan kiri anda di layar TV, sambil memegang bagian badan Anda yang sakit dengan tangan kanan Anda. Kiranya kuasa Tuhan menyembuhkan penyakit Anda…”.
Si Oma segera maju ke layar TV, menempelkan telapak tangan kiri ke layar TV dan dengan tangan kanannya dipegangnya lututnya yang sering nyeri.
Tidak mau ketinggalan, si Opa menempelkan telapak tangan kiri ke layar TV dan meletakkan tangan kanannya di selangkangannya, memegang erat² ‘barang’-nya.
Oma langsung teriak: “ Opaaa… plis deh… ini acara MENYEMBUHKAN yg SAKIT, bukan MENGHIDUPKAN yg MATI…”
Di puncak acara: “Para pemirsa yang sedang sakit, mari kita berdoa bersama untuk penyembuhan Anda. Dan tempelkan telapak tangan kiri anda di layar TV, sambil memegang bagian badan Anda yang sakit dengan tangan kanan Anda. Kiranya kuasa Tuhan menyembuhkan penyakit Anda…”.
Si Oma segera maju ke layar TV, menempelkan telapak tangan kiri ke layar TV dan dengan tangan kanannya dipegangnya lututnya yang sering nyeri.
Tidak mau ketinggalan, si Opa menempelkan telapak tangan kiri ke layar TV dan meletakkan tangan kanannya di selangkangannya, memegang erat² ‘barang’-nya.
Oma langsung teriak: “ Opaaa… plis deh… ini acara MENYEMBUHKAN yg SAKIT, bukan MENGHIDUPKAN yg MATI…”
Ketika Istri Sewot Pada Suami Termiskin…
Seorang Istri Lagi Sewot Sama Suaminya..
Istri: “Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!”
Suami: “Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!”
Istri: “Emang dulu kamu bilang apa??” (penasaran)
Suami: “Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki & kupunya di dunia ini..’ Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet….’
Istri: “#!?!*’?”##!!’”
Istri: “Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!”
Suami: “Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!”
Istri: “Emang dulu kamu bilang apa??” (penasaran)
Suami: “Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki & kupunya di dunia ini..’ Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet….’
Istri: “#!?!*’?”##!!’”
Puisi Pernikahan Versi Bupati Garut Aceng Fikri
Pernikahan yang hanya 4 hari aku rajut,
kini mulai disangkut paut,
sebagai skandal yg menurutku gak perlu diribut,
ini pasti ada yang menghasut,
dalam arena politik wajar kl saling sikut dan saling hasut,
agar aku lengser dari Bupati Garut,
tapi aku gakkan beringsut,
walau terjadi kemelut.
Awalnya aku kepincut,
oleh Fani Oktora yang lemah lembut,
orgnya ramah gak pernah cemberut,
dan suka makan tutut.
Dia terlihat seperti gadis penurut,
kalo diajak bicara dia slalu manggut manggut,
tapi sayang dirinya robek dibagian selaput,
mungkin sblm aku sdh ada yg merenggut,
begitupun sakit polionya yg mulai akut,
sampai masalah bau mulut,
sungguh tak patut,
jadi wajar kl dia aku luput,
ikrar janji suci pernikahanpun aku cabut.
…
Tuhan… aku skrg sudah mulai takut,
karena kasusku terus di usut,
skrg aku mulai tersudut,
tidak hanya pihak Fani yang menuntut,
tapi masyarakat luaspun ikut tersulut,
berat badanku yg dulu agak gendut,
skrg sdh mulai beringsut surut,
memikirkan nasib karir politikku yg mulai semrawut,
pikiranku semakin kusut,
pekerjaanku semakin carut marut,
bisa saja aku menjadi bangkrut,
skrg aku bisanya cuma kentut dan kentut,
jantungku sdh mulai lamban berdenyut,
semoga saja aku gak sampai semaput,
apalagi dijemput malaikat maut,
namun aku harus tetap chemungut,
Tuhan… maafkan aku krn ajaranmu tak ku anut,
hingga aku tak bisa menjaga ini perkutut,
sehingga ia bebas terbang kemana ia ingin bergelayut dan memagut.
Benar firman Tuhan, akan terjadi petaka kl kita tidak bisa menjaga benda yg dibawah perut,
diatas lutut,
benda yg mirip liliput,
yaitu iwak belut.
Garut, 6 Desember 2012
kini mulai disangkut paut,
sebagai skandal yg menurutku gak perlu diribut,
ini pasti ada yang menghasut,
dalam arena politik wajar kl saling sikut dan saling hasut,
agar aku lengser dari Bupati Garut,
tapi aku gakkan beringsut,
walau terjadi kemelut.
Awalnya aku kepincut,
oleh Fani Oktora yang lemah lembut,
orgnya ramah gak pernah cemberut,
dan suka makan tutut.
Dia terlihat seperti gadis penurut,
kalo diajak bicara dia slalu manggut manggut,
tapi sayang dirinya robek dibagian selaput,
mungkin sblm aku sdh ada yg merenggut,
begitupun sakit polionya yg mulai akut,
sampai masalah bau mulut,
sungguh tak patut,
jadi wajar kl dia aku luput,
ikrar janji suci pernikahanpun aku cabut.
…
Tuhan… aku skrg sudah mulai takut,
karena kasusku terus di usut,
skrg aku mulai tersudut,
tidak hanya pihak Fani yang menuntut,
tapi masyarakat luaspun ikut tersulut,
berat badanku yg dulu agak gendut,
skrg sdh mulai beringsut surut,
memikirkan nasib karir politikku yg mulai semrawut,
pikiranku semakin kusut,
pekerjaanku semakin carut marut,
bisa saja aku menjadi bangkrut,
skrg aku bisanya cuma kentut dan kentut,
jantungku sdh mulai lamban berdenyut,
semoga saja aku gak sampai semaput,
apalagi dijemput malaikat maut,
namun aku harus tetap chemungut,
Tuhan… maafkan aku krn ajaranmu tak ku anut,
hingga aku tak bisa menjaga ini perkutut,
sehingga ia bebas terbang kemana ia ingin bergelayut dan memagut.
Benar firman Tuhan, akan terjadi petaka kl kita tidak bisa menjaga benda yg dibawah perut,
diatas lutut,
benda yg mirip liliput,
yaitu iwak belut.
Garut, 6 Desember 2012
Akibat Parah Okkots – Humor Makassar
Choky memperkenalkan seorang cowok:
Okay para ladys Peserta yang satu ini aslinya dari makassar..
Dan mari kita sambut dia..!!
(Peserta cewek penasaran dengan orang makasar asli dari kota daeng )..
Keluar satu laki-laki dari dalam,me makai “handuk kecil dilehernya” yang sudah usang (tua)..
Choky :
Oke Daeng bisa kenalkan diri anda ke para ladys..??!!
Nama Saya andi pute cowot gantem di kampunku..
(Dua lampu mati)..
Saya baru pertama kali datam ke Jakarta jauna diiii…
(lima lampu mati)..
Tiap hari saya kerja bawa bentor ( becak motor )..
(sembilan lampu mati)..
Saya mencari istri yam bisa bantu-bantu mamakku jualam coto kuda bagadam dipasar Terom!!…
(Satu Indosiar langsung Gelap Gulita)…:O :/ X_X =))
Okay para ladys Peserta yang satu ini aslinya dari makassar..
Dan mari kita sambut dia..!!
(Peserta cewek penasaran dengan orang makasar asli dari kota daeng )..
Keluar satu laki-laki dari dalam,me makai “handuk kecil dilehernya” yang sudah usang (tua)..
Choky :
Oke Daeng bisa kenalkan diri anda ke para ladys..??!!
Nama Saya andi pute cowot gantem di kampunku..
(Dua lampu mati)..
Saya baru pertama kali datam ke Jakarta jauna diiii…
(lima lampu mati)..
Tiap hari saya kerja bawa bentor ( becak motor )..
(sembilan lampu mati)..
Saya mencari istri yam bisa bantu-bantu mamakku jualam coto kuda bagadam dipasar Terom!!…
(Satu Indosiar langsung Gelap Gulita)…:O :/ X_X =))
Inilah SMS yang Mengundang Birahi ..
Sedang terjadi percakapan di HP antar cowok dan cewek nya.
Cowok : sayang kamu lagi apa nih?
Cewek : aku lagi diem nih, sayang di rumahku gak ada orang.
Cowok : (wah kesempatan nih) udah dulu ya sayang.
”Tanpa berfikir lama si cowok langsung ke rumah cewenya.”
Cowok : sayang aku udah di depan rumah kamu nih.
Cewek : Hah??? Mau apa yang? Kan aku udah bilang ga ada orang di rumah. Aku dan keluargaku lagi liburan di Bali
…Wkwkwkwkwkwkwk.
Cowok : sayang kamu lagi apa nih?
Cewek : aku lagi diem nih, sayang di rumahku gak ada orang.
Cowok : (wah kesempatan nih) udah dulu ya sayang.
”Tanpa berfikir lama si cowok langsung ke rumah cewenya.”
Cowok : sayang aku udah di depan rumah kamu nih.
Cewek : Hah??? Mau apa yang? Kan aku udah bilang ga ada orang di rumah. Aku dan keluargaku lagi liburan di Bali
…Wkwkwkwkwkwkwk.
Rahasia Pernikahan yang Awet
Seorang kakek ditanya tetangganya,mengapa sepanjang pernikahan,selalu akur & tak pernah bertengkar dgn istrinya.
Tetangga:”Apa resepnya Kek bisa nggak pernah bertengkar selama pernikahan… ?”
Kakek:”Hmmmmm…,oh itu…, berawal ketika kami baru nikah & bulan madu.
Di tempat bulan madu, isteri saya belajar naik kuda.
Dia terjatuh, tapi sambil tersenyum dia hanya berkata ‘SATU kali’….
Kemudian naik lagi. Baru jalan dikit, eh… dia jatuh lagi..
Tapi dia juga hanya tersenyum manis sambil menepuk-nepuk kuda tersebut dan berkata ‘DUA Kali’ terus dia naik lagi.
Ketika jatuh untuk ketiga kali-nya, tak disangka isteri saya mengeluarkan pistol dari tasnya, lalu menembak kepala kuda tersebut sampai mati dan berkata ”TIGA kali”!!!
Saya yang melihat kejadian itu terkejut dan berteriak marah..
Terus membentak dia dengan kasar dan berkata ; ”APA KAU SUDAH GILA…???!”
Isteri saya hanya menoleh pada ku dan berkata sambil tersenyum ‘SATU Kali’..
Nah sejak saat itu saya tidaK pernah bertengkar apalagi memarahinya. .
Tetangga:”Apa resepnya Kek bisa nggak pernah bertengkar selama pernikahan… ?”
Kakek:”Hmmmmm…,oh itu…, berawal ketika kami baru nikah & bulan madu.
Di tempat bulan madu, isteri saya belajar naik kuda.
Dia terjatuh, tapi sambil tersenyum dia hanya berkata ‘SATU kali’….
Kemudian naik lagi. Baru jalan dikit, eh… dia jatuh lagi..
Tapi dia juga hanya tersenyum manis sambil menepuk-nepuk kuda tersebut dan berkata ‘DUA Kali’ terus dia naik lagi.
Ketika jatuh untuk ketiga kali-nya, tak disangka isteri saya mengeluarkan pistol dari tasnya, lalu menembak kepala kuda tersebut sampai mati dan berkata ”TIGA kali”!!!
Saya yang melihat kejadian itu terkejut dan berteriak marah..
Terus membentak dia dengan kasar dan berkata ; ”APA KAU SUDAH GILA…???!”
Isteri saya hanya menoleh pada ku dan berkata sambil tersenyum ‘SATU Kali’..
Nah sejak saat itu saya tidaK pernah bertengkar apalagi memarahinya.
.
Gimana SOb ? Lucukan .... jangan Lupa Likenya ya Sahabat Blogger , Tanks atas kunjungan nya ^_^
.... jangan Lupa Likenya ya Sahabat Blogger , Tanks atas kunjungan nya ^_^
0 komentar:
Posting Komentar