Koreksi Cerita Lucu yang ngakak bab 6

Beberapa Kesesatan Ilmiah Seputar Dunia Kedokteran Dalam Sinetron

Inilah beberapa kesesatan ilmiah seputar dunia kedokteran dalam sinetron:
1. Amnesia.
Gara2 kepala terbentur, tiba2 ingatan jadi hilang, tetapi fungsi gerak tubuh dan kesadaran masih baik.
Secara ilmiah, hal ini tidak mungkin terjadi. Amnesia akibat benturan biasanya hanya sementara kemudian akan pulih dgn sendirinya. Jika pun terjadi berkepanjangan atau bahkan permanen, maka pasti akan disertai gangguan kesadaran lainnya dan atau kelumpuhan/gangguan neurologis lainnya.
2. Ingatan menjadi pulih setelah terbentur untuk kedua kalinya. Hal ini lebih tidak mungkin lagi.
3. Henti jantung = alat kejut jantung/defibrilator.
Pemahaman ini keliru. Alat kejut jantung justru bertujuan untuk menghentikan denyut jantung, agar kemudian dapat dilakukan Resusitasi Jantung Paru utk merangsang denyut jantung yg normal. Alat ini hanya digunakan jika terjadi gangguan irama jantung, seperti fibrilasi ventrikel.
4. Orang tenggelam = Bantuan napas.
Hal ini juga perlu diluruskan. Orang yg habis tenggelam belum tentu harus diberi bantuan napas. Bantuan napas hanya diberikan jika terjadi henti napas.
5. Perut dipukul langsung muntah darah. Hal ini tidak mungkin terjadi karena lambung tidak berisi darah, melainkan cairan asam lambung dan makanan. Kecuali kalo yg dipukul baru saja meminum darah sebanyak 1 liter.
6. Perut ditusuk atau tertembak, lantas tiba2 mulut terisi darah atau batuk darah. Hal ini tidak mungkin terjadi karena proses perdarahan tidak mungkin melawan gravitasi. Selain itu sistem pencernaan di perut sama sekali tidak memiliki hubungan dengan sistem pernapasan, sehingga darah tidak mungkin tiba2 mengalir dari perut menuju tenggorokan yg menyebabkan dia batuk.
Mari menjadi penonton yang cerdas. Salam sehat selalu.

Info Lucu: Karakter Pengguna BlackBerry

INILAH KARAKTER PENGGUNA BLACKBERRY..
Anda Yang Mana? Haha =D
1. MODEL » Ganti picture tiap 5 menit (dari lahir sampe mati juga mukenya ya gitu-gitu aja) 8-|
2. BURONAN » Ganti nama tiap hari (emang bokap loe kasih nama berapa banyak sih?) 4L4Y3R5 4B135!! =D
3. ALAY » Nama diprofil pake simbol-Simbol sampe susah dicarinya.. (Contoh : Ch®Iê Imöë7Z 8eUd -> sri imut banget) capek deeehh.. Sekarang ada juga yang pake tanda panah “, .͡▹​” hadeehhh.. biar di bilang exis kali tuh? X_X gubraaakk!!! Bikin orang ribet nyarinya..
4. REPORTER » Hobinya broadcast message yang gak penting.. (Rajin banget, kaya di gaji aja.. =)))
5. TERORIS » Suka BM berita menyeramkan (contoh : sebarkan pesan ini kalo tidak nanti km akan dapat musibah dan dicari SETAN ,ada TUYUL gondrong lah, POCONG ngesot lah, dan blablabla, loe kira BB gudang musibah sama setan BEGO)
6. SELEB » Ganti status tiap 5 menit, seleb aja ga segitunya.. (Helloooww 8-|)
7. Dis-ORIENTASI KEBODOHAN » Suka bikin status tidak pada tempatnya..
(Ga bisa bedain apa? Mana kolom nama, mana kolom pesan, dan mana kolom status?)
8. SOK EKSIS » Tiap dimana aja laporan biar dianggep gahooll ghettoo, emang kita pembina upacara? (Contoh : otw bandung / in mall with my mom / monas:D) kenapa gak sekalian “lagi berak nih susah disiram” hahaha gak penting gila 3-|8-|
9. ABABIL » Selalu pasang picture dengan pose alay (contoh : gigi behel gayanya meringis melulu, ada cabe tuh di gigi)
10. TUKANG PAMER » Tiap mau makan difoto dulu makanannya terus dipasang buat picture (jarang ditemui yang semur jengkol, sama ikan asin!!)
Bagi yang ngerasa Silakan Periksa diri..
JANGAN TERSINGGUNG!!

Cerita Lucu: Korban Kacang Mente

Sari : “Nenek, saya tetangga baru samping rmh ta’, sari namaku”.
Nenek : “Oh, duduk Q nak …”
Asyik bercerita, sari melihat di meja ada 1 toples kacang mente
Sari : “nenek, bisa ji dimakan-makan itu kacang mente ta?”
Nenek : “oh … Iye … Iye … bisa … bisa … Ambil meki …”
Enak sekali kacang mentenya…tidak terasa satu toples habis.
Sari : “Beee … maaf
nek, kuhabisi kacang mente-nya bah, enak skali …”
Nenek : “Oh, tidak apa-apa cucu, nenek juga tdk bisa makan, ndak kuat mi nenek menggigit … syukurmi itu sekarang pi habis soal-nya dari dulu nenek kumpul-kumpul”
Sari : “Ooohhh …kita bikin sendiri nek?”
Nenek : “tidak nak… Kacang mente dari coklat SilverQueen itu … nenek jilat-jilat sampai bersih..

Cerita Terlucu: Tebak-Tebakan

Ni crita asli Gila, Rugi kalo g’ diBaca=D=))
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn GBI (Gubernur BI)
Nenek : “Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!”
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan GBI..
GBI: “Brp banyak uang yg akan disimpan?”
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: “Rp. 1 milyar!! Tunai !!”
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: “Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?”
Nenek: “Saya menang tebak-tebakan..”
GBI: “Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?”
Nenek: “Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”
GBI: “Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!”
Nenek: “Anda Berani bertaruh?”
GBI: “Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!”
Nenek: “Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?”
GBI: “Silahkan saja!”
Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: “Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?”
Mengangguk setuju,
GBI: “Okay!!”
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya…
GBI: “Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak..”
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: “Ada apa dengan pengacara itu?”
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: “Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bhwa jam 10.00 pagi ini sy bisa mmegang telurx Gubernur BI..!”
=D

Cerita Lucu: Paket Bulan Madu dan Motto Iklan

Ada tiga kakak beradik perempuan semua, yaitu : Minah, Mimin dan Mumun.
Supaya hemat, pak haji menikahkan ketiga anaknya bersama-sama ..
1. Yono , Nikah sama Minah ..
2. Amir. Nikah sama Mimin
3. Amat Nikah sama Mumun ..
Pak haji sangat sayang sama ketiga anaknya.. maka dikasi Paket bulan madu .. Gratis.
Amir dan Mimin bulan madu di Batam,
Amat dan Mumun di Lombok,
Yono dan Minah bulan madu di Bali ..
Pak haji sangat ingin anaknya bahagia lahir bathin, jadi sebelom berangkat bulan madu , Pak haji berpesan, agar diberi kabar tentang kehebatan dan keperkasaan para menantu. Kabar yang dikirim, agar singkat dan tidak vulgar, diminta untuk memakai kode/sandi tentang MOTTO IKLAN, dan supaya praktis disepakati mengirim kabar lewat SMS.
Besok pagi Mereka berangkat ke tempat tujuan masing-masing.
Hari ke 2 bulan madu .. Mimin SMS ke pak Haji , SMS Mimin cukup singkat:
“STANDARD CHARTERED”
Setelah membaca SMS Mimin , langsung Pak haji mencari iklan Standard Chartered di koran , dan terbacalah tulisan:
“BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT”
Pak haji langsung senyum ..
Hari ke 4 Mumun SMS ke pak Haji , isi smsnya: “NESCAFE”..
Pak haji langsung cari iklan nescafe di koran , dan terbaca moto Nescafe:
“NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”
Pak haji kembali senyum ..
Memasuki hari ke 6… Pak haji mulai risau, karena Minah tak ada SMS .. Pak haji takut terjadi apa2 sama Minah dan Yono. Hari ke 7 juga minah tak ada SMS ..
Tapi .. Hari ke 8 masuk SMS dari minah , isinya: “CATHAY PACIFIC”
Pak haji penasaran, yang dia tau Cathay Pacific tu armada Penerbangan terbesar di Asia. Langsung Pak haji cari koran , terbaca moto Cathay Pacific, ini isinya:
“7 KALI SEMINGGU , 3 KALI SEHARI , 5 JAM NON STOP”..
Pak haji langsung pingsan =)) =D

Cara Mendapatkan Wanita Cantik

Suatu malam Joko masuk cafe. Dia duduk sendiri di bar.. Tak lama kemudian Udin masuk cafe bersama 5 cewek cantik di sampingnya. Mereka duduk2 di lounge dan Udin terlihat spt seorg Pimpinan atau Raja yg dimanja kan oleh wanita2 cantik.
Joko yg duduk menyendiri, berpikir, “kpn sih nasibku bisa spt dia? Cewek aja aku nggak punya….”
Lalu ketika Udin berjln menuju bar, Joko bertanya: “Udin, Gimana sih caranya kamu bisa dptkan cewek2 cantik itu?”
Udin jwb:”Ini aku kasih tau rahasianya, Kalau kau besok masuk ke cafe, begitu kau duduk di bar, lemparkan kunci mobilmu di atas meja bar, pasti cewek2 datang dengan sendirinya”.
Joko menjwb: “tapi aku nggak punya mobil, hanya motor butut.”
Udin: “kau hanya butuh gantungan kuncinya saja, nih liat aku punya gantungan kunci Jaguar. Hanya itu koq taktiknya.”
Esok malamnya Joko masuk ke cafe, dia melihat Udin di sudut bar dgn 3 cewek di sekelilingnya. Joko berjalan menuju bar dan melemparkan kunci bersama gantungan mobil Ferrari ke atas meja bar. Tapi tak ada reaksi sama sekali. Di kantongkannya lagi kuncinya, lalu begitu ada cewek2 cantik lewat, dia lempar lagi kuncinya ke bar.. Tetap tak ada reaksi, malah mereka tertawa terbahak2. Joko tak mengerti.
Udin akhinya mendekatinya dan berbisik: “Joko, kalo kau lempar kunci mobil di bar, helm motormu di buka dulu doooooong …”

KFC dan Pasien Sakit Jiwa

Seorang pasien sakit jiwa di sebuah RSJ kebetulan menelpon ke KFC 14022. KFC: hallo KFC, dengan Yakob, ada yang bisa dibantu? Pasien: Ada Ayam kah? KFC: Ada pak, mau pesan yang mana.. Ada paket Combo, ada paket super panas, ada paket Bucket. Pasien: Coba tolong kasih telpnya ke ayam, saya mau bicara

Bahasa Infotainment vs Bahasa Indonesia

Berikut beberapa kumpulan kata dalam bahasa Indonesia:
setelah di translate ke bahasa Infotaintment:
Bahasa Indonesia: selingkuh.
Bahasa Infotaiment: goncangan kesetiaan cinta kini kandas
sudah.
Bahasa Indonesia : Hamil di luar nikah.
Bahasa Infotaiment: Gairah gejolak muda yg seakan terlupa
rambu kehidupan.
Bahasa Indonesia: Ngeles aje lu!.
Bahasa Infotaiment: Alih-alih berdalih.
Bahasa Indonesia: kangen.
Bahasa Infotaiment : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora
sehingga tak bisa tidur semalaman.
Bahasa Indonesia: Galau.
Bahasa Infotaiment: Lara merundung menyesakkan dada,
sungguh hanya kekasih pelipurnya.
Bahasa Indonesia: nikah muda.
Bahasa Infotaiment: mungkinkah mereka telah melakukan apa
yg dilarang oleh agama?apa mereka siap?.

Jenis-Jenis Payudara Wanita Berdasarkan Merek HP

Payudara wanita bs terlihat dr merk hp yg dipakainya:
@Nokia » Nongol Ketat Indah Alami
@Siemens»Simple Menuju Sensualitas.
@Eriksson»Enak diraba isinya cuma silikon.
@Samsung»Sangat Mantab Membusung.
@Motorola»Montok Ora Ono Lawan.
@LG»Lembek Gede.
@Philips»Pilihan lelaki paling siiiip.
@BB»Busyet Boooo.
Nah Kalo gak pake merk diatas, ma’af saja itu pasti payudara made in China

Judul-Judul Film Lucu

Akhir pekan… ada yg mau nonton..ini judul-judul film yang lucu dan bagus…
1. Musuh nongkrong di pager (Enemy at the gates)
2. Sekali kalong tetap kalong (Batman Forever)
3. Inget sama si Titan (Remember the Titans)
4. Kerjaan Orang Itali (The Italian job)
5. Kagak Ada Matinye (Die Hard)
6. Bocah Rese (Bad Boys)
7. Begadang di Seattle (Sleepless in Seattle)
8. Kesasar di Langit (Lost in Space)
9. Mantan Laki (X-Men)
10. Lebih Murah Beli Lusinan (Cheaper by Dozen)
11. Kulkas (The Cooler)
12. Gajian yoooo (Paycheck)
13. Tujuh-Belasan (Independence Day)
14. Besok Lusa (The Day After Tomorrow)
15. Matinye Entar Aje (Die Another Day)
16. Ada Ape ama si Mary (There is Something About Mary)
17. Kambing aje diem (Silence of the Lamb)
18. Semua Kuda cantik (All The Pretty Horses)
19. Planetnya orang apes (Planet of the Apes)
20. Minggat Semenit (Gone in Sixty Second)
21. Dosa, Asli ! (Original Sin)
22. O Mama Kembalilah, Kembalilah (Mummy Returns)
23. Sum Takut ama Semua (The Sum All Fears)
24. Tangisan Sun (Tears of The Sun) – TKW korban penyiksaan
25. Laris Manis (The Abyss)
26. Kucing Ngopi (Copycat)
27. Roti Nyemplung di Laut (Seabiscuit)
28. Musuhan abiss (Freddy vs Jason)
29. Calo terminal (terminator)
30. Awas Banjir (Air Bud)
31. Kasino Dermawan (Cassino Royale)
32. Kue Amerika (American Pie)
33. Laut ke 11 sampe 13 (Ocean Eleven-Thirteen)
34. Makelar Cincin (The Lord of The Ring)
35. Ngebut sambil Marah2: Ngesot di Tokyo (Too Fast Too Furious: Tokyo
Drift)
Ad lg mau bantuin nambahin judul film nya…???

Jenis-Jenis Botak Berdasarkan Keilmuan Seseorang

Inilah jenis-jenis botak berdasarkan keilmuan seseorang:
1. Botak di belakang: ahli sejarah krn selalu melihat ke belakang
2. Botak di atas: ahli agama krn selalu mengingat yg di atas O:)
3. Botak di depan: ahli ekonomi krn selalu memikirkan masa depan ekonomi bangsa =-?
4. Botak di bagian kiri: ahli sains krn selalu menggunakan otak kiri =-?
5. Botak di bagian kanan: ahli seni krn selalu menggunakan otak kanan \=D/
6. Botak semuanya: ahli filsafat krn filsafat adalah ibu dari semua ilmu
Peace

Lelaki Jujur Pun Bisa Berbohong, Mengapa?

Sebenarnya… Semua itu demi kebaikan…
Tidak percaya??? Mari kita simak cerita di bawah:
Suatu hari, ketika sedang menebang pohon, seorang kakek penebang kayu kehilangan kapak satu-satunya karena terjatuh ke sungai. Dia menangis dan berdoa, hingga muncul dewa menanya: “Mengapa engkau menangis?”
Sambil terisak si kakek bercerita tentang kapak alat mencari nafkah satu-satunya telah terjatuh ke sungai.
Dewa menghilang seketika dan muncul kembali dg membawa kapak emas sambil bertanya: “Apakah ini kapakmu?” “Bukan Dewa.” Jawab kakek itu.
Lalu Dewa menghilang lagi & muncul kembali dg membawa kapak perak sambil bertanya: “Apakah ini kapakmu?”. “Bukan Dewa.” Sahut Kakek itu sambil menggelengkan kepala.
Setelah menghilang dalam sekejap, Dewa kembali lagi dg membawa kapak yg jelek dg gagang kayu & mata besi. “Apakah ini kapakmu?” “Ya, Dewa… Benar ini kapak saya”. “Kamu orang jujur, oleh karenanya aku berikan ketiga kapak ini untukmu sebagai imbalan atas kejujuranmu!”
Lelaki itu pulang ke rumah dg rasa syukur & gembira.
Beberapa hari kemudian ketika menyeberangi sungai, isterinya terjatuh & hanyut ke sungai.
Si Kakek menangis dg sedih dan berdoa.
Muncullah Dewa yg memberinya 3 kapak tempo hari. “Mengapa engkau menangis?” “Isteriku Satu-satunya yg amat kucintai terjatuh & hanyut ke dalam sungai, Dewa”. Lalu Dewa menghilang & muncul kembali dg membawa Luna Maya sambil bertanya: “Apakah ini isterimu?” “Ya, Dewa.” Dewa amat murka & berkata: “Kamu bohong, kemana perginya kejujuranmu?”
Dg ketakutan sambil gemetaran kakek itu berkata: “Dewa, jika aku tadi menjawab BUKAN, Dewa akan kembali lagi dg membawa Cut Tari, dan jika kujawab lagi BUKAN, Dewa akan kembali dg membawa isteri saya yg beneran, dan saya jawab BENAR, Dewa akan memberikan ketiganya untuk menjadi isteri saya. Saya ini orang tua renta Dewa…
Tidak mungkin bisa seperti Ariel mampu melayani mereka bertiga sekaligus.

Cerita Lucu: Orang Gila dan Sopir Bego

Seorang sopir Bis antar jemput orang gila menghentikan kendaraannya karena ban kempes, Waktu sedang menukar ban, si supir tidak sengaja menendang 4 baut ke selokan dan hilang…
Dengan paniknya si supir berteriak:
“”Yaa ampuuunn…..gimana gue musti pasang satu ban kalo nggak ada baut²nya….”"
Salah satu pasien gila ngomel dari dalem Bis:
“”Bang…copotin aja tuh satu baut dari masing² tiga roda yang ada. Terus pasang ke ban nya masing” 3 baut…..ntar kalo ada toko baut, tinggal beli deh tuh 4 baut….”"
Si Supir langsung lega: “”Bener juga kata lu…”"
“Ƭɑpi…kok lu bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh…..”"
Si Pasien langsung jawab:
“H E L L L O O O…. Pliiiisssss Dweeeehhhh…. kita ini cuma G I L A tauuuu ….. bukannya BEGO kayak lu …

Kue Bulan Puasa

Puasa-puasa kue di meja kelihatan berkurang. Karena penasaran Nenek mencoba menanyakan kepada cucu cucunya, Irdat tidak, Adi tidak, Ewing tidak, Lodro tidak! Lalu siapa?…
Sambil memegang megang kepala lalu Nenek berkata “Ups! mungkin saya tadi lupa mencoba!” hehehehe

Permintaan Tiga Wanita Pirang

Suatu hari tiga wanita pirang sedang berjalan menyusuri pantai ketika mereka melihat sesuatu yang terdampar di pantai.
Wanita pirang pertama berteriak, “Lihat itu dinosaurus!”
Wanita pirang kedua berkata, “Tidak bodoh! Ini Titanic.. Duh…”
Si pirang ketiga terkekeh. “Kalian berdua bodoh Ini jelas jin dalam botol…” Jadi dia hasil untuk mengambil botol dan menggosoknya. Tentu saja! Senuah jin muncul keluar!
Jin melihat sekeliling untuk menemukan tiga wanita pirang itu. “Biasanya,” jin berkata, “Aku akan memberikan tiga permintaan, tapi karena ada tiga dari Anda, Anda masing-masing mendapatkan satu keinginan.”
Si pirang pertama melangkah ke depan. “Ok, aku tidak suka menjadi pirang bodoh, jadi saya ingin menjadi 50% lebih pintar.”
Jin menggosok kepalanya dan berkata, “Selesai.” Dia berubah menjadi berambut cokelat.
Yang pirang kedua berkata, “Aku tidak suka menjadi pirang bodoh, jadi aku ingin menjadi 100% pintar!” Jin merubahnya menjadi berambut merah.
Pirang terakhir berpikir sejenak dan akhirnya berkata, “Saya senang menjadi pirang bodoh. Aku ingin menjadi 100% bodoh.”
Jin merubahnya menjadi seorang pria.

Kemana Cinta Itu Pergi

Sepasang orang tua mengemudi di jalan raya saat mobil lain melewati mereka.
Wanita tua itu melihat penghuni mobil lain masih muda dan jelas sedang mabuk cinta. Gadis itu duduk sangat dekat dengan pacarnya saat mereka ada di jalan raya.
Hal ini menyebabkan wanita itu untuk berpikir kembali ke saat dia dan suaminya masih muda dan jatuh cinta, dan bertanya-tanya di mana kasih sayang yang telah hilang selama bertahun-tahun ini.
Akhirnya ia berkata kepada suaminya, “Ingat ketika kita dulu seperti pasangan muda itu? Kemana cinta itu pergi, Sayang?”
Pria tua itu dengan tenang menjawab, “Aku tidak bergeser kemana-mana…”

Semoga Mengibur B-| ...

Koreksi Cerita Lucu Yang ngakak Bab 5

Cerita Lucu: Doa Ingin Naik Gaji

Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya….
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya….!! Binsalabim jadi apa Prokk… Prokk… Proookk…..
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan…Tolong Tuhan wujudkanlah….
Edisi Raja Dangdut:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR…LAA….LLLUUUUU…….
Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan…

Cerita Lucu: Antara Janda, Keperawanan dan Partai Politik

Seorang “Janda” yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.
Janda : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih ‘perawan’ lho …!”
Dokter: “Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan …?”
Janda : “Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten.”
Dokter: “Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?”
Janda : “Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.”
Dokter: “Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?”
Janda : “Betul dok, tapi ternyata dia itu orang ‘partai politik’….”
Dokter: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu …?”
Janda : “Dia cuma janji-janji doank dok, ‘gak pernah direalisasikan!!!”
Dokter: “?!?!?!?!????”

Cerita Lucu Penumpang Pesawat, Pramugari dan Pilot

Pesawat Medan — Jakarta bersiap take-off tapi tertunda gara-gara Dho2 (yang baru pertama kali naik pesawat) dengan tiket ekonomi tapi ngotot ingin duduk di kelas bisnis.
Dean (pemilik kursi bisnis) : Maaf pak… Ini kursi saya.
Dho2 : Anda siapa…?
Dean: Saya penumpang yang duduk disini pak..!
Dho2 : Penumpang..? Saya juga, sama2 bayar..! sama2 penumpang, kenapa kau mau ngatur2 ?
Dean tak mau ribut, lalu Dean lapor ke pramugari.
Pramugari : Maaf pak Dho2..dari tiket bapak mesti nya Bapak duduk di belakang
Dho2 : Anda siapa…
Pramugari : Saya pramugari
Dho2 : Pramugari itu apa ?
Pramugari : Pramugari itu yang melayani penumpang
Dho2 : Bah… pelayan rupanya kau !!! saya kira siapa tadi, udah lah kau urus aja kerjaan kau, nggak usah ngatur2 saya. Pokoknya saya tetap duduk di sini. Anda mau apa…??!!
Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.
Pilot : Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!!
Dho2 : Siapa pula anda ?
Pilot : Saya pilot pak
Dho2 : Pilot itu apa ?
Pilot : Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini
Dho2 : Bahhh yg tadi pelayan, sekarang sopir..? Saya kira anda siapa, berpakaian kayak DLLAJ, pake topi, ternyata cuma sopir. Pokoknya saya tetap disini. Mau apa anda? Bikin kesal saya saja”.
Gabriel, yang baru masuk pesawat mendengar ribut² bertanya pada pilot, kemudian dia manggut² dan minta waktu 5 mnt pd pilot utk dpt bicara pd Dho2, kemudian Gabriel duduk disebelah Dho2 sambil mengobrol.
3 mnt kemudian Dho2 tiba2 bangkit sambil ngomél :
DASAR SUPIR LONGOR, PELAYAN PAOK…!!!
Dho2 pun pindah ke belakang, Pilot merasa takjub, dia bertanya pada Gabriel,
PILOT : Apa sih yang bapak bicarakan, koq tiba² dia pindah kursi ?”
Bonar : Aku bilang “lae mau kemana ?
Dia jawab “ke jakarta”, terus Aku bilang “Lae, duduknya salah, kalo ke Jakarta duduknya di belakang, yang di depan ini turun di Siantar !!

Jurus Ampuh Untuk Selingkuh

Irdat lagi minum kopi sambil baca koran di halaman depan, tiba-tiba dipukul dengan piring seng oleh Rahma istrinya dan tepat mengenai kepala botaknya..
Nggak ada ujan nggak ada angin digituin,
Irdat : “He..!! ngapain mukul-mukul gw ????”
Rahma : “dasar lu laki-2 hidung belang.. siapa Rena yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu?”
Irdat sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan Rena, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar…
Irdat : “Oh. rupanya itu toh… Rena itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor..”.
Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus..
Tiga hari kemudian.. “TOENG.” kali ini rantang mendarat di kepala Irdat yang botak dengan lebih kenceng. Ampir semaput..Irdat marah-2 sama istrinya..
Irdat : “Kenapa lagi lu ???.
Rahma dengan kalem menjawab : “TUH. KUDAMU nelpon nyari kamu..”.

Cerita Lucu Tentang SPG Gaptek dan Ujang Ndeso

Ujang wong ndeso dgn SPG gaptek di pameran komputer Indocomtech JCC:
“Mba, mo nanya dong, “ENTER” ini maksudnya apaan sih?”
SPG dgn sigap menjawab: “Kayanya utk mempercepat program deh Mas!”
“Mempercepat gimana maksudnya Mba?” tanya Ujang!
“Ya biar lebih cepat kerjanya mas… kalo tulisannya ‘ENTAR’ jadinya lamaaaa……!!!#:-s
Ujang kemudian bertanya: “mbak, ini saya udah masuk ke internet explorer, kok saya ketik friendster.com, gk keluar apa2 yah??”
SPG: “mas udah ketik di depannya www. ngakk??”
“wah belom tuh mbak… Emangnya harus yah?? Emangnya www. itu apa sihhh????”
SPG: “eeehhhhhmmmm…. Apa yah? Ehhhhmmm…eh… Eh.. itu singkatan dari Wasalammualaikum Warohmatulohi Wabarokatu….”.8-|
Assalamu’alaikum, slmt mlm all, have a nice long week end ˆ⌣ˆ

Test IQ Anda

Coba itung dulu…. kalo nyerah, baru liat jawaban. ini beneran lho!
Begini:
Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya.
6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur anaknya.
Pertanyaannya :
Bapaknya sekarang ada dimana ?
Sekali lagi, ini serius !
Silahkan anda berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis.
Kalo menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban anda dengan
jawaban yang benar di bawah ini.
Udah … kalo nggak cerdas, nggak usah marah…
Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A).
M = A + 21
6 tahun ke depan, umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anak
M + 6 = (A + 6) x 5
A + 21 + 6 = (A + 6) x 5
A + 27 = 5A + 30
27-30 = 5A – A
-3 = 4A
A = -3/4
Berarti umur anaknya sekarang -3/4 tahun atau – 9 bulan.
Berarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bulan kemudian)
Jawaban : sorot garis kuning dibawah
Kesimpulannya sekarang Bapaknya ada di ……. atas ibunya.

Cerita Lucu Tentang Ustad dan Kuntilanak

Cerita ini mengandung dialek Makassar.
Uztad PuLang Dari Masjid MLewati Pepohonn Rimbun & Sepi
Tiba2 KuntiLanak MuncuL Menakuti Ustad. Ustad Kaget & B’Triak:
“Ya ALLah,LindungiLah Aku…Hancurkn Setan Ini”
KuntiLanak Mnjawab:
“hhhmmm…”MuLaimi Sdenk’,, Apa2 Langsung Jamma, qt cuma Bercandaji kdoong..”
Ustad Berkata:
“Ka Ta’bangkaki ToLo..!!!”
ƗƗɑƗƗɑƗƗɑƗƗɑƗƗɑƗƗɑ .=)) =D =)) =D =))

Politik Dalam Hidup Rumah Tangga

…..Hiburan Malam…
Seorang anak kecil bertanya pada ayahnya :
“Ayah, dapatkah kau jelaskan apakah politik itu?”
Ayah berkata,”Nak, aku akan menjelaskan seperti ini: Aku adalah pencari nafkah bagi keluarga, jadi sebutlah aku KAPITALISME.
Ibumu, dia adalah pengatur keuangan, sehingga kita sebut dia PEMERINTAH.
Kami disini untuk memenuhi kebutuhanmu sehingga kau kita sebut RAKYAT.
Bibi pembantu kita anggap sebagai BURUH.
Sekarang adikmu yang masih bayi, kita sebut dia MASA DEPAN.
Sekarang pikirkanlah hal ini dan pertimbangkanlah apakah ini masuk akal bagimu”.
Anak tersebut masuk ke kamarnya dan memikirkan apa yang baru saja dikatakan ayahnya.
Tengah malam, dia mendengar adiknya menangis, lalu dia bangun dan memeriksanya, dan dia menemukan adiknya basah kuyup dan kotor karena adiknya pipis dan buang air besar.
Anak itu lantas pergi ke kamar orang tuanya dan melihat ibunya sedang tidur nyenyak sambil mendengkur. Dia tak ingin membangunkan ibunya. Karenanya, ia pergi ke kamar pembantu. Pintunya terkunci, dan dia mengintip dari lubang kunci dan alamaakk…
Dia melihat ayahnya sedang bercinta dengan si pembantu. Dia menyerah dan kembali ke kamarnya.
Pagi berikutnya, anak kecil itu berkata pada ayahnya,
“Kurasa sekarang aku mengerti apa itu Politik.”,
Ayah menjawab, “Bagus, Nak, ceritakan padaku pendapatmu tentang politik.”,
Si anak segera menjawab,
“Ketika Kapitalisme sedang memanfaatkan Buruh, Pemerintah tidur, Rakyat hanya bisa menonton dan bingung melihat Masa Depan berada dalam kesulitan besar.‎​”
Maaf Ayah .. Aku terpaksa menggunakan “bahasa Politik” karena tidak ingin mengecewakan Pemerintah ?!?!

Cerita Lucu Tentang Suami yang Sedang Sekarat

Seorang suami sdg sakit SEKARAT, ditemani istrinya yg duduk d samping tempat tidur:
SUAMI : MAH.. Maafkn pa2, tmn baikmu RIKA dia juga istri papa … !!
ISTRI : GAK apa2 pahhh.. Ma2 dah tau ..
SUAMI : PA2 jg mmperistri tmn …..:…………………… sekantormu SINTA …
ISTRI : MA2 tau kok paaaaaa….. !!
SUAMI : terakhir pa2 juga nikah sm LIA …!!
ISTRI : sudahlah pa.. Mama udah tau smua. Sekarang pa2 tenang aja, ,,, biarkan RACUN nya BEKERJA … !!=D =))

Cerita Lucu: Pengemis Kaya vs Manager Bego

Manager : Pak, cape ya abis ngemis? Laper ya pak..?
Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya udh makan 3x koq.
Manager : Loh..? uangnya cuman buat makan bapak doank? Anak dan istri di rumah makan apa? 8-|
Pengemis : Kayak org susah aja..! Td pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 & tmn2 sekolahnya. Siang ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mrk lg makan di Pizza HUT tau! /:)
Manager sampai kebingungan dan berkata : Emank bapak ngemis 1 hari dapet brp..? :/
Pengemis : Nih ya.. Saya kasi tau..!!
Saya ngemis dari jam 07.00-17.00.
Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000./:)
1 jam = 60 kali lampu merah/
Hijau
60 x 2.000 = 120.000 /jam
1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.
9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.
1 bulan saya kerja 26 hari.
26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan.
Manager sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu..:O
Pengemis berkata : Emank mas jadi manager, gaji per bulannya brp..? 3-|
Manager : 8.000.000
Pengemis : Ijasah..?
Manager : S-2:’(
Pengemis : Saya jd prihatin dech lihat penderitaan mas!!! Pasti abis banyak duit ya mas buat kuliah??? blom lg kerja kena marah ama boss. Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya sperti saya. Saya ngemis udh 20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat saya & istri saya, kartu kredit platinum, Apartemen, rmh di kawasan elite, anak saya belajar di international school dan saya sekeluarga sudah keliling dunia, minimal 2x dlm setahun. (y)
Manager:
:’(:’(◦°◦:’(:’( ◦°◦:’(:’(◦°◦

Cerita Lucu Makassar: Patotoai Tanpa Batas

Pas sore hari dg Kulle haus sekali dan mau sekali kodong minum.
Na panggilki Aco, anak pertama na.
dg Kulle : “Ooowee.. Acoo.. Acoo…Pergi ko belikang ka dulu minumang dingin di toko ”
Aco : “coca-cola ato seprit,pak?:D ”
dg Kulle : “Coca-cola mo..:s ”
Aco : “yang pake blek atau botol ?”
dg Kulle : “yang Botol na mo deh:> #:-s ”
Aco : “yang botol besar ato kecil bapak?”
dg Kulle : “Ooo…dee…ee ngapana banyak kamma tanyamu Aco >:O !! Anu mo saja belikan ka, air putih mo #:-s!!”
Aco : “Aqua atau air biasa bapak ?”
dg Kulle : “AQUA, dongooo…!!!! >:O >:O ”
Aco : “Panas atau yang dingin?”
dg Kulle :” MANA SAPU…>:O >:O AMBILKANG SAEKA SAPU, BALLISsIKU, MO SEKALI KA CAMBUK KO, DASARR ANAK KURANG AJARRR….??!!!>:O :& :& ”
Aco : “Sapu lidi ato sapu biasa??”
dg Kulle : “SEEETAAANG… AWASS KO NAH…>:O >:O .”
Aco : “setang Pocong ato setang po’po?”
dg Kulle: “Sudahmo:& :& , pergi meko sana… Anak kurang ajarrr…ededeeehhhh paka ballisi ballisi na anne anak>:O !!”
Aco: “Sekarang atau besok pi bapak?”
dg Kulle: “Sekarang mo….!!”
Aco: “ikut ki ato tdk bapak??”
dg Kulle : “suntiliiii…lama lama sa bunuh betul ko>:O >:O !”
Aco : “Ditikam ato di balok baloki??”
dg Kulle :”ku balok baloki ko ka’bulammaa !!!>:O >:O ”
Aco : “di kepala atau di pantat bapak??”
*dg Kulle langsung kejang2 kena stroke stadium tujuh:& :& X_X >=)=D

Cerita Lucu: WNA Pelit dan Wanita Cantik

Seorang WNA yg pelit & sdh lama tinggal di Indonesia iseng² mendatangi pa MANSUR yg terlihat begitu bnyk wanita² cantik…
Dgn santai dia duduk di meja sudut ruangan. Seorang Mami menghampirinya…
Mami : “Mau maen, mister…?”
Si WNA (PD abis) : “Tentulah!… mana yg paling cantik disini…?”
Mami : “Silahkan pilih mister… semuanya cantik².”
Si WNA : “Yg No. 1, brapa…?”
Mami : “1 juta, mister.”
Si WNA (menelan ludah) : “Hhhmmm… yg No. 2.. brapa..?”
Mami : “Dia pengalaman mister… 750 ribu saja, buat penglaris.”
Si WNA (menelan ludah lagi) : “Ngngngng… kalau yg No. 3.., brapa, mi…?”
Mami : “Dia baru dtg dari desa mister. 500 ribu saja…”
Si WNA (mulai semangat) : “Owh… blh sy ngobrol² dulu sama yg No. 3, mi…?”
Mami : “Owh, silahkan mister… sy panggilkan ya…”
Mami (smbl senyum sumringah)…: Sitiiiii…!! tlg temani bapak ini ya…”
Siti : “Nama sy Siti, mister… Mister siapa…?”
Si WNA : “Oh yaa… Nama sy Rino… kata mami, kamu msh baru ya…?”
Siti : “Iya mister… Baru 2 tahun kerja beginian…”
Si WNA : “Sy blh tes kamu nggak? Sy harus yakin dulu kalau kamu bersih dari virus…”
Siti : “Silahkan aja mister… Bgmana caranya…?”
Si WNA : “Nih… (sambil menunjuk gelas kosong) km ke toilet, taruh air seni km disini. Sy akan tahu dari air seni km, bhw km steril atau tdk..?”
Siti : “Ya, nggak papa mister… Boleh, sy bersih koq..” (Trus berlalu ke toilet).
Tak berapa lama si Siti dtg lagi dgn membawa gelas yg telah berisi ‘air seni’nya…
Siti : “Nih, mister… Periksa aja…!” (Tantangnya…)
Lalu si WNA mengambil gelas yg berisi air seni tsb & sembari bangkit dr kursi dia berkata : “Sebentar sy cek dulu, yaa…”
Si WNA lsg melesat msk ke dlm toilet, disana ia membuka celana dalamnya kemudian mencelupkan “anu”nya ke dlm gelas tadi & berkata pd “anu”nya : “Jon… Jon… km rasain kuahnya aja yaa… Dagingnya muahaall buanget!!!…”

Cara Joko dan Udin Menggoda Cewek Di Bar

Suatu malam Joko masuk cafe. Dia duduk sendiri di bar.. Tak lama kemudian Udin masuk cafe bersama 5 cewek cantik di sampingnya. Mereka duduk2 di lounge dan Udin terlihat spt seorg Pimpinan atau Raja yg dimanja kan oleh wanita2 cantik.
Joko yg duduk menyendiri, berpikir, “kpn sih nasibku bisa spt dia? Cewek aja aku nggak punya….”
Lalu ketika Udin berjln menuju bar, Joko bertanya: “Udin, Gimana sih caranya kamu bisa dptkan cewek2 cantik itu?”
Udin jwb:”Ini aku kasih tau rahasianya, Kalau kau besok masuk ke cafe, begitu kau duduk di bar, lemparkan kunci mobilmu di atas meja bar, pasti cewek2 datang dengan sendirinya”.
Joko menjwb: “tapi aku nggak punya mobil, hanya motor butut.”
Udin: “kau hanya butuh gantungan kuncinya saja, nih liat aku punya gantungan kunci Jaguar. Hanya itu koq taktiknya.”
Esok malamnya Joko masuk ke cafe, dia melihat Udin di sudut bar dgn 3 cewek di sekelilingnya. Joko berjalan menuju bar dan melemparkan kunci bersama gantungan mobil Ferrari ke atas meja bar. Tapi tak ada reaksi sama sekali. Di kantongkannya lagi kuncinya, lalu begitu ada cewek2 cantik lewat, dia lempar lagi kuncinya ke bar.. Tetap tak ada reaksi, malah mereka tertawa terbahak2. Joko tak mengerti.
Udin akhinya mendekatinya dan berbisik: “Joko, kalo kau lempar kunci mobil di bar, helm motormu di buka dulu doooooong …”

Pasien Rumah Sakit Jiwa Menelepon KFC

Seorang pasien sakit jiwa di sebuah RSJ kebetulan menelpon ke KFC 14022.
KFC: hallo KFC, dengan Yakob, ada yang bisa dibantu?
Pasien: Ada Ayam kah?
KFC: Ada pak, mau pesan yang mana.. Ada paket Combo, ada paket super panas, ada paket Bucket.
Pasien: Coba tolong kasih telpnya ke ayam, saya mau bicara
…..

Payudara Wanita Terlihat Dari Merk HP yg Dipakainya

Payudara wanita bs terlihat dr merk hp yg dipakainya:
@Nokia » Nongol Ketat Indah Alami
@Siemens» Simple Menuju Sensualitas.
@Eriksson» Enak diraba isinya cuma silikon.
@Samsung» Sangat Mantab Membusung.
@Motorola» Montok Ora Ono Lawan.
@LG» Lembek Gede.
@Philips» Pilihan lelaki paling siiiip.
@BB» Busyet Boooo.
Nah Kalo gak pake merk diatas, ma’af saja itu pasti payudara made in China.

Bahasa Indonesia vs Bahasa Infotainment

Berikut beberapa kumpulan kata dalam bahasa Indonesia setelah di translate ke bahasa Infotaintment:
Bahasa Indonesia: selingkuh.
Bahasa Infotaiment: goncangan kesetiaan cinta kini kandas
sudah.
Bahasa Indonesia : Hamil di luar nikah.
Bahasa Infotaiment: Gairah gejolak muda yg seakan terlupa
rambu kehidupan.
Bahasa Indonesia: Ngeles aje lu!.
Bahasa Infotaiment: Alih-alih berdalih.
Bahasa Indonesia: kangen.
Bahasa Infotaiment : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman.
Bahasa Indonesia: Galau.
Bahasa Infotaiment: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya.
Bahasa Indonesia: nikah muda.
Bahasa Infotaiment: mungkinkah mereka telah melakukan apa yg dilarang oleh agama?apa mereka siap?.

Koreksi Cerita Lucu Yang ngakak Bab 4

Kenapa Rhoma Irama Tidak Cocok Jadi Presiden RI

Tau nggak kalau Raja Dangdut Rhoma Irama tidak cocok jadi Presiden Indonesia, karena bentuk negara kita bukan Kerajaan, kan Rhoma Irama sdh RAJA.

Inilah Tipe Lelaki Berdasarkan Caranya Pipis

LELAKI PEMBENCI:
Sesudah pipis, trus ngeludahin pipisnya.
LELAKI CUEK:
Abis pipis, resleting ga ditutup, celana ga dikancing.
LELAKI LICIK:
Pipis di dalam kolam renang.
LELAKI PEMBERANI:
Pipis sambil nyebrang jalan.
LELAKI BUAYA:
Pipis sambil tengkurep.
LELAKI HATI-HATI:
Sebelum pipis lirik kiri kanan. Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)
LELAKI TUKANG NYONTEK:
Kalo pipis di toilet umum, suka lirak-lirik kiri-kanan, liatin punya sebelahnya.
LELAKI PEMBOROS:
Belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan.
LELAKI PERCAYA DIRI:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.
LELAKI PENGHIBUR:
Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi.
LELAKI PLIN PLAN :
Lagi pipis, terus kentut.. Eh yg keluar BAB.
LELAKI PENCINTA KEHIJAUAN:
Pipis selalu dibawah pohon rindang.
LELAKI PETUALANG:
Pipis pagi di Bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di bandung.
LELAKI EFISIEN:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
LELAKI PELIT:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
LELAKI DERMAWAN:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
LELAKI KOMUNIKATIF:
Pipis sambil ketik BBm
LELAKI NEKAD:
Kalo pipis lepas tangan keduanya…. X_X =D =)) :p. Penelitian untuk tipe Wanita selagi pipis blom selesai….tunggu!!

Berbagai Arti Kentut Menurut Para Guru

Ketika rapat Guru dengan Kepala Sekolah sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar suara angin yang dibarengi aroma tidak sedap. Guru yang lain pun mengomentari.
Guru Matematika: “Sesuatu yang tidak bisa dikali namun baunya bisa dibagi-bagi…”
Guru Kesenian: “Bunyi nadanya terletak pada kunci K.”
Guru Fisika: “Inilah yang di sebut inner power, tenaga yang di gunakan kecil namun hasilnya luar biasa.”
Guru Biologi: “Inilah ciri makhluk hidup melanjutkan hidupnya.”
Guru Agama: “Ini salah satu penyebab batalnya wudhu dan shalat.”
Guru Geografi: “Posisi keberadaannya mengikuti arah mata angin.”
Guru Sosiolog: “Perilaku menyimpang pada sikap manusia.”
Guru Sejarah: “Salah satu penyebab terjadinya perang mulut…”
Guru Bahasa: “Kalimat bisa di tulis namun aromanya tak bisa di ungkapkan dengan kata-kata…”
Kepala Sekolah: “Saya yang kentut! Kenapa..??!! Masalah buat Kalian ??!!!”

Cerita Lucu: Masing-masing Punya Kenalan, Bukan?

Ibu guru : obed,, siapa kah Soeharto..??
Obed : tra tau ibu..
Bu guru : kalau Megawati Soekarno Putri..??
Obed : sa juga tra kenal dia ibu..
Bu guru : bagaimana ni,, ko tra prnh blajar ka obed..??
Obed : blajar to ibu,, skarang sa tanya ibu, kenal Dominggus pigome..??
Bu guru : tdk..!!
obed : klu zkaharias kayame, ibu kenal..??
Bu guru : tdk tau,, memang mreka siapa..??
Obed : ya itulah bu,, kita kan pasti punya kenalan sendiri2 jadi jang paksa sa kenal ibu pu kenalan to,…

Orang Gaptek vs SPG Gaptek di Pameran Komputer

Orang gaptek (OG) VS SPG gaptek berbincang di pameran komputer.
OG : “Mbak, mau nanya dong? ‘ENTER’ itu maksudnya apa?”
SPG dengan sigap menjawab: “Kayaknya untuk mempercepat program deh Mas!”
OG : “Mempercepat gimana maksudnya mbak?”
SPG : “Ya biar cepet kerjanya Mas. kalo tulisan nya ENTAR, khan jadinya lamaaa!!”
OG: “Oww, tanya lagi ya Mbak, ini saya sudah masuk ke Internet Explorer. Kok saya ketik Facebook.com, ngak keluar apa-apa yah?”
SPG : “Lah, di depan nya Mas sudah ngetik www belum Mas?”
OG : “Memangnya harus ya Mbak, sebenarnya www itu apa?”
SPG : “Eeeehhmmmm… Apa yah? Pokoknya kalo mau masuk ke website memang harus ketik www itu Mas, kode permisi gitu lhooh. kayak nya kalau ngak salah singkatan dari Wassalammualaikum Warohmatullohi Wabarokaatu…”

Inspeksi Mendadak Seorang Bos ke Pabrik

Seorang Boss tiba-tiba melakukan sidak ke pabriknya untuk melihat kinerja pegawainya. Di pabrik ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar yang tengah bersandar santai-santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja.
Si bos segera menghampiri pria yang sedang berdiri santai itu dan bertanya:
Bos : “Berapa kau dapat sebulan?”
Dengan sedikit gugup pria itu menatap si bos dan menjawab:
“Hemmm… Rp. 2 juta pak, eee…emangnya kenapa pak..?”
Si bos lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran-lembaran pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kepada pria itu sambil berkata, “Ini gajimu 3 bulan ke depan, 6juta, pesangonmu!! Cepat keluar, pergi dari sini. Dan Awas! Jangan balik lag!”
Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara, sambil kabur…
Lalu dengan muka yang berwibawa si bos mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tersebut.
“Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya. Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar. Kalian semua MENGERTI!? Dari divisi mana anak muda tadi itu?” tanyanya.
Suasana jadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, “Ia tidak bekerja di sini Pak, ia adalah seorang penjual es keliling, yang sedang menunggu gelasnya…”
Boss: …..?????

Daster Warna BMW: Kado Ulang Tahun Istri Jono

Jono dan istri, baru selesai makan malam di sebuah restoran. Ketika di tempat parkir…
Istri: “Pa, bulan depan mama ultah, inget gak?”
Jono: “Inget don, Ma..”
Istri: “Kalau boleh tau, Papa mau ngasih kado apa buat mama?”
Jono: “Ah, nanti aja, papa kasih kejutan buat Mama…”
Istri: “Ayo dong pah, mama penasaran nih…”
Jono: “Okelah ma,… Mama lihat mobil BMW yang di pojokan itu?”
Si istri melihatnya dan langsung memeluk manja sang suami, “Oooohh Papa…”
Jono: (sambil mengelus rambut istri) “Papa mau beliin Mama daster yang warnanya kayak mobil itu!”

Kisah Pengendara Motor Mengerjai Pak Polisi

POLISI : “Selamat sore… bisa tunjukin SIM atau
STNK anda…?!!”
BUDI:”Aduh saya lupa enggak bawa pak..!!”
Polisi kemudian membuat surat tilang,,,”"!!
BUDI: “Tolong Jangan tilang saya dong pak… saya mau
telpon bapak saya di kantor Ditlantas POLDA
sebentar ya pak…!!”
Mendengar SI BUDI berkata seperti itu… pak polisi langsung
kaget,,,”"!!
POLISI : “Bener itu bapak kamu kerja di
Ditlantas Polda..?”
BUDI: “Iya Bener pak… kalo bapak enggak percaya
telepon saja pak… ini nomornya pak,,!!”
Sambil memberikan secarik kertas yang berisi nomer HP
bapaknya yang bekerja disana,,!!”"
POLISI : “Ya sudah pergi sana…!!”
BUDI: “Wah Makasih banyak ya Pak,,!!”
Pak Polisi pun penasaran kemudian pak polisi menelpon nomer
HP tersebut,,??”"
POLISI : “Halo… Selamat sore… benar nomor ini di
Ditlantas Polda..??”
Suara telepon : “iya Benar pak… apa yang bisa saya bantu pak…???”
POLISI : Kalo boleh tau… ini di bagian apa ya…??
Suara telepon : Ini di bagian KANTIN pak Bapak mau pesan nasi berapa bungkus..???
POLISI : @$#%^&*?*)”*#% (sialan gw di kerjain)
#:-D justkidding#

Cara Lucu Menelepon Petugas KFC

KFC 19:25
Ucin : halloo…ka ef si? =-c
KFC : iya..ada yg bisa di bantu?
Ucin : aya ayam..??
KFC : oh ada…
Ucin : ayo adu ama ayam gw.berani gak..?!
KFC : X_X :s :]xx >:O :’(
KFC 22:45
Ucin : hallooo…ka ef si?
KFC : iya…
Ucin : aya ayam?
KFC : ada
Ucin : sangu…?nasi..nasi…?
KFC : ada..
Ucin : burger…?
KFC : ada..banyak..komplit…!! (Hampir ngambek)
Ucin : koq masih pada ada sih? Ga laku ya? Kasian..!!! =))
KFC : :]xx :’( >:O
KFC 24:15
Ucin : hallooo…ka ef si?
KFC : iya
Ucin : delivery order?
KFC : iya
Ucin : 24jam?
KFC : iya
Ucin : eeuuhh…hebat euy..ga tidur2..kuat bener…!
KFC :
KFC 01:15
Ucin : hallooo..ka ef si??
KFC : elo lagi!!..mau apa sih lo sebenernya??
Ucin : eeuuhh…jangan marah2 donk..tadinya gw mau pesen, tapi elonya marah2 gw ga jadi pesen ahh…
KFC : oh iya..iya…mau pesen apa?
Ucin : gado2 aja seporsi…!!!
KFC : arrrggghhhhh…..:’(>:O#:-s “̮°˚みϱ”̮みϱ”̮みϱ”̮みϱ (⌒˛⌒)╯˚°”̮

Kisah Lucu: Ketika Istri Bupati Bernyanyi….

Seorg pejabat pusat saat dtg ke daerah disuguhi hiburan musik.
Artis pertama muncul, cantik, tp suaranya pas2an… 50% hadirin tepuk tangan.
Artis ke 2 naik, wajahnya jelek, tp suaranya bgs… 65 % hadirin tepuk tangan.
Artis 3 muncul, suaranya jelek, wajah pun gak cantik… 100% hadirin tepuk tangan.
Pejabat pusat bingung, lalu bertanya pd Bupati :
“Aneh yah, suara jelek, wajah gak cantik, mana badannya gembrot, tp hadirin tepuk tangan semua….
Bupati dg malu-malu menjwab : “Ya pak, dia istri saya…..”

Info Lucu: Setelah Hari Qurban, Sebentar Lagi Imlek

Menjelang idul adha hewan2 seperti sapi dan kambing pada melamun..
Kemudian ada seekor babi lewat dan berkata “Untung daging gue haram, jadi ngga di potong”..
Sapi ketawa2 sambil berbisik ke kambing:
“Ternyata dia ngga nyadar kalo sebentar lg imlek”..

Cerita Lucu: Opa Lupa Nama Oma

Pagi ini cucu terkesan dan bangga sama Opa. Tiap panggil Oma, Opa selalu bilang “Sayang”.
Mau minta kopi, Opa bilang “Tolong buatkan kopi, Sayang”. Minta Ubi goreng, Opa bilang “Sayang, minta ubi gorengnya Sayang “.
Dengan kagum cucu bertanya: Opa, apa rahasianya sampai tua bagini masih mesra? Opa merapat ke telinga cucu, berbisik lirih: “kita ada lupa ngana pe Oma punya nama”…

SMS Lucu dari Sang Istri yang Butuh Uang

Seorang suami yg sedang bekerja di luar Kota, merasa tersanjung krn istrinya rajin mengirimi SMS & setiap SMS dari sang istrinya selalu diakhiri dgn GBU..
Pagi2 buta udah dapat SMS dari sang Istri: Met pagi yank, sdh mkn blum..? GBU..
SMS Pkl 10:00
└▸ Yank lg sibuk ya.. GBU
SMS Pkl 13:00
└▸ Yank sdh mkn blum ? GBU..
SMS Pkl 16:00
└▸ Yank, Lagi nyantai yach…GBU..
SMS Malam:
└▸ Malam Yank, I love you muach…GBU
Krn penasaran, Suami balas SMS: Yayank, kenapa sich setiap SMSmu selalu diakhiri GBU?
Sang Istri menjawab:
└▸ Gue Butuh Uang tau..!!

Kisah Lucu Curhatan Ayam dan Sapi

Ayam : Gwe benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

Cerita Lucu: Hasil Ulangan Anak Tentang Satu Istri Itu MONOTON

Sehabis ulangan Bahasa Indonesia seorang anak SD kelas 4 pulang ke rumah dan bertanya ke ibunya:
Anak : “Bu, tadi kayanya aku ulangan Bahasa Indonesia betul semua deh, tapi ada yg meragukan sih jawabnya, Bu…”
Ibu : “Apa tuh sayang?”
Anak : “Kalau seorang laki-laki memiliki istri lebih dari 1 apa namanya bu!?”
Ibu : “Poligami, Nak…”
Anak : “Asyiiik betul!! Kalau perempuan yang punya suami lebih dari 1?”
Ibu : “Itu Poliandri Nak”.
Anak : “Horeee betul lagi!! Iya nih kayanya betul semua… Eh terus kalo laki-laki cuma punya 1 istri apa namanya?”
Ibu : “Monogami dong sayang!”
Anak : “Ya sallaahh deh!! Kata Ayah jawabannya MONOTON…”
Ibu : “Mana bapakmu…!!??”

Lucu Banget: Kisah Ibu Muda Menyusui Anaknya di Angkot

Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Parna.
Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata ” Jika kamu gak mau, nanti saya kasih sama Om sebelah lho”
Mendengar itu Parna, hanya senyum senyum
Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi “susunya”. Melihat itu, Si Ibu kembali berkata; ”ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah ” dengan nada serius.
Mendengar itu, Parna melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali.
Melihat itu si Parna gak sabaran dan berkata : “Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk”…
Waakkakakaka. Dasar PARNO!

Koreksi Cerita Lucu Yang ngakak Bab 3

Cerita Lucu Sales Torabika

Cowok : Kamu sales t*rabika ya?
Cewek : Kok Aa tau?
Cowok : Soalnya susumu full enggak setengah-setengah.
Wakakakaka!

Awas! Penyakit Gagap Menyebar

SULE: Halo ,ziz
AZIZ: ha ha ha halo
SULE: ziz, napa lo diem aj?
AZIZ: gue la la la lgi se se dih le
SULE: sdih knp?
AZIZ: kata O O O Orang2 pe pe pe pnyakit Ga ga gagap Gue me me mnular ya le,
SULE: kok bsa ziz…??
AZIZ: i i i iiiiii itu buktinya yg ba ba ba baca a a ar artikel i i i i ini ga ga gagap juga…

Lulusan S-3 Saja Salah Terus Jawabannya..

Ipul baru masuk SD kelas 1. Hari pertama dia sudah protes sama Ibu Guru
“Bu…. Saya seharusnya duduk di kelas 3.”
Bu Gurunya heran, “Kenapa kamu yakin begitu…???”
Ipul menjawab dengan mantap, ”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3.”
Akhirnya Bu Guru membawa Ipul ke ruang KepSek. Setelah diceritakan oleh Bu Guru, Pak KepSek mencoba menguji Ipul langsung dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.
+ Kepsek : “Berapa 16 dikali 26…???”
- Ipul : “416…!!!”
+ Kepsek : “Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa…???”
- Ipul : “1825-1830…!!!”
+ Kepsek : “Siapa penemu lampu bohlam…???”
- Ipul : “Thomas Alfa Edison…!!! ”
+ Kepsek : “Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa…???”
- Ipul : “Omnivora…!!!”
Setelah beberapa pertanyaan, Pak Kepsek bilang ke Ibu Guru, “Kelihatannya Ipul memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3…”
Tapi Ibu Guru masih belum yakin, “Coba saya tes lagi Pak”, kata Bu Guru…
+ Ibu Guru : “Benda apakah yang huruf pertamanya K huruf terakhirnya L, yang bisa menjadi tegang, bisa lemas…???” (mendengar pertanyaan seperti itu Pak KepSek melongo kaget)…
- Ipul : “KETAPEL…!!!”
+ Ibu Guru : “OK… sekarang apakah yang huruf pertamanya M huruf terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya…???” (Pak KepSek makin melongo sambil melap keringat di jidatnya)…
- Ipul : “MARTABAK…!!!”
+ Ibu Guru : “OK… berikutnya… Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang ulang…??? Huruf pertamanya M huruf terakhir I.” (Pak KepSek makin salah tingkah denger pertanyaan Bu Guru)…
- Ipul : “MENGGOSOK GIGI…!!!”
+ Ibu Guru : “Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N huruf terakhir T.” (Pak kepSek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir)…
- Ipul : “NONTON MIDNIGHT…!!!”
Sebelum Bu Guru melanjutkan pertanyaan berikutnya, Pak KepSek memotong…
”Ibu Guru, Ipul masukin ke Universitas aja. Saya yang lulusan S-3 aja salah terus jawabnya…

Ternyata 9 Dari 10 Cewek Sekarang Sudah Tidak Pakai Celana Dalam

Temon dan Adel menjadi pedagang pakaian dalam wanita di Pasar Tanah Abang. Mereka mengeluh karena sekarang dagangan mereka mulai tidak laku alias kurang pembeli.
Temon mencetuskan pendapatnya, bahwa dagangan tidak laku bukan cuma daya beli masyarakat yang menurun akibat krismon, tapi penyebab terbesarnya adalah karena 9 dari 10 cewek sekarang sudah nggak pakai celana dalam ..
Adel : “Ah, Loe bisanya nyebar issue yg gak bertanggung jawab Mon, Apa faktanya ?”
Temon : “OK .. !! kita buktiin ya ?” (lalu mengambil barang dagangannya dan pergi ke depan mulut pasar sambil menawarkan dagangannya kepada setiap pengunjung :
“Bu, pakai celana, bu ?” ………….” Enggak ah, lain kali aja …”
“Pakai celananya Mbak ?” ……….”Enggak lah yaauw … !! ”
“Neng, pakai celana ..?” …………….”Enggak deh…..”
“Pakai celana, Tante ?”…………….”Enggak, kan kemarin udah ?”
“Adik, pakai celana ya ..?…………..”Enggak usyah yaaa ..”
Dengan lantang Temon pun berteriak ala Sonny Tulung .. Survey membuktikan .. !!”

Humor Pengantin Baru

Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat, tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah. Mereka sedang bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan minuman minuman ringan sedikit keras. (masih romantis ..maklum penganten baru..)
Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan berkata tiba tiba.
suami : “ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. ”
istri : “hayo ajah.. sapa takutttt”
suami : “aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada
apanya..”
istri : “alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang..”
suami : “salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh..”
istri : “kacang”
suami : “salah”
istri : “polong”
suami : “salah”
istri : “uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???”
suami : “dalam perut papi.. ada GAJAH nya…”
istri : “kok bisa”
suami : “yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich.. ini belalainya udah
nongol nongol..”
istri : “ahhhh papi nakallllll … sebell kalo gitu doank sich mami
juga bisa.. ”
suami : “oh ya.. ? coba apa pertanyaannya”
istri : “sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?”
suami : “he he he he he he… muach muach muach.. kamu hamil yach
???”
istri : “SALAH”
suami : “yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah ?”
istri : “SALAH”
suami : “Apa donkkkk ??”
istri : “dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA”
suami : “HAHHHHHHHHHHH ???????”
istri : “iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch..”
suami : “ooohhhh”
Pada malam harinya…. disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat.
suami : “mammiiii” ( dengan nada berbisik )
istri : “apaaaaaa?”
suami : “mammmmm ”
istri : “apaaa.. to the point ajahh..”
suami : “mmmmmmmmmm….. gajah mo nelpon nih,,.?
##############

Ketika Wanita Cantik Berpayudara Besar Minta Naik Gaji

Dewi, karyawan cantik berpayudara besar datang ke ruangan bosnya untuk meminta naik gaji.
Dewi: “Pak, saya minta naik gaji dong…” (sambil mendekatkan dadanya ke muka bosnya)
Bos: “Gak bisa! Kamu kerjaannya malas!” (tapi sambil melirik ke dada Dewi)
Dewi: “Kalo dinaikin 50 ribu saia, saya buka kancing 1 pak…” (sambil memegang kancingnya siap membuka)
Bos: (mikir cuma 50 ribu) “Okelah buka 1 kancing…”
(Dewi membuka satu kancing)
Dewi: “Mau 1 kancing lagi pak?? Jadi tambah 100 ribu…”
Boss: (makin penasaran dan deg-degan) “Boleh lah 100 ribu…”
Dewi: “Tanggung lho pak 2 kancing lagi…”
(Boss tambah penasaran dan keringat dingin melihat dada Dewi)
Boss: “Ada berapa kancing baju kamu? Buka semua!!”
(Lalu Dewi membuka kancing-kancing bajunya)
Dewi: “Ada 4 pak jadi nambah 200 ribu ya, tuh udah liat kan… Makasih ya Pak…” (lalu Dewi berjalan ke arah pintu keluar)
Boss: “Lho, mau kemana kamu? Kancingin dulu baju kamu sebelum keluar… Apa kata orang, kalo kamu keluar dari ruangan saya kancingnya lepas gitu?”
Dewi: “Kalau mau saya kancingin, 1 kancingnya naik 1 juta pak…”

Asli Lucu: Ketika Candra Naik Bus Ke Denpasar

Suatu hari Candra diantar oleh ibunya ke terminal karena mau ke rumah neneknya. Ketika telah membeli tiket dan hendak naik ke bus, ibu Candra berpesan pada supir bus tersebut:
Ibu Candra: “Pak nanti kalau saampai Banyuwangi kasih tau anak saya si Candra..”
Pak Supir: “Siap Bu…. saya akan beri tahu.”
Akhirnya bis pun meninggalkan terminal Surabaya…
Di perjalanan si Candra terus bertanya “kapan sampai banyuwangi” kepada semua penumpang dan supir bus.. saking kesalnya si supir mendengar pertanyaan si Candra ia pun berkata:
Pak Supir: “Nak Candra kamu tidur saja nanti kalau sampai banyuwangi saya bangunkan.”
Candra: “Oh gitu ya… ya udah deh..”
Akhirnya candrapun tidur. Tetapi berhentinya si Candra bertanya membuat semua penumpang dan pak sopir pun lupa akan keberadaannya. Sampai melewati Banyuwangi lalu menyebrangi Selat Bali dan sampai di Denpasar (wah edan juga nih lupa sama si Candra).
Ketika sampai di Denpasar barulah si sopir ingat akan si Candra lalu berkata pada semua penumpang bahwa ia sangat bersalah..
Atas persetujuan penumpang bus itu balik lagi ke Banyuwangi… (wah baik juga nih supir). Setelah sampai di Banyuwangi si supir membangunkan si Candra..
Pak Supir: “Nak Candra nih sudah sampai di Banyuwangi..”
Candra: “Oh sudah sampai yaaa”. Lalu ia membuka tasnya dan mengambil bekalnya..
Pak Supir: “Loh kok mengeluarkan bekal??? Bukannya km turun disini ya??..”
Candra: “Nggak pak.. saya kan mau mengunjungi nenek saya di Denpasar, lalu kata ibu saya.. begini “nak kalau udah sampai Banyuwangi itu sdh 1/2 perjalanan kamu boleh memakan bekal kamu”..”
Ћǟ ћǟªћǟªº°˚ ˚°º=D

Pamer Teknologi Orang Amerika, Jepang dan Indonesia

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan di dalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,…bip,….bip…
Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se ‘sauna’ nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
“Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,…” ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, “Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP” kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas ‘sisa’ tsb dan berkata: “Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda…?”
“Oh maaf, saya baru terima Fax..” jawab orang Indonesia tersebut.

Ternyata, IBU Lebih Penting Daripada ISTRI Sendiri

Cerita ini adalah bahan renungan buat kita semua. Cerita ini sebagai bukti bahwa IBU lebih penting daripada segala apapun juga.
Di arena Pekan Raya Jakarta (PRJ), ada seorang pria yang kehilangan ISTRI-nya karena terpisah. Dia akhirnya bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah juga dari IBU-nya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari.
Pria itu bertanya: “Ibumu ciri-cirinya seperti apa, dek?”
Si-anak menjawab:
“Ibu saya tingginya 172cm, wajahnya cantik, dadanya seperti Julia Perez, badannya langsing, kulitnya putih, pakai rok mini dengan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez…”
Si pria terperanjat,.. “Haaahhh… Truss?”
Si anak balik bertanya: “Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?”
Spontan dia menjawab: “Sudahlah, lupakan saja istri om, lebih baik kita cari dulu ibumu..”

Menilai Kepribadian Seseorang dari Caranya Makan Tahu

Ternyata jenis kepribadian orang bisa dinilai dari caranya makan tahu!
Ini dia contoh-contohnya:
KONSERVATIF : gigit tahu dulu, baru gigit cabe.
PROGRESIF : gigit cabe dulu, baru gigit tahu.
SPEKULATIF : begitu nemu cabe langsung main gigit dengan harapan deket situ akan ada tahu
IMAJINATIF : belum gigit cabe udah kepedesan.
OPTIMIS : yakin tahu akan segera muncul, sambil nunggu ngemil cabe dulu.
PERMISIF : tahunya dicomot orang, diem aja.
MASOKIS : gigit cabe 10 biji gak pake tahu.
OBSESIF-KOMPULSIF : sebelum makan dihitung dulu biar yakin jumlah tahunya sama dengan jumlah cabenya.
MANIPULATIF : ngerayu tukang tahu biar dapet gratisan
DRAMATIS : abis makan tahu pake cabe nangis kepedesan, trus ngesot sambil meratap ke dispenser air.
EKSIBISIONIS : sebelum makan bilang ke orang sebelah: “Lihat deh, gue mau makan tahu pake cabe.”
KAPITALIS : tahunya dimakan, cabenya ditanem supaya nanti kalo numbuh bisa dijual.
FANATIK : kalo ketemu orang yg cara makan tahunya beda, marah
KRITIS : nanya: “Kenapa sih kita harus makan tahu pake cabe?”
MELANKOLIS : udah gigit cabe, eh pas mau gigit tahu kesenggol orang. Tahunya jatuh. Nangis.
LEBAY : gak brani makan tahu karena abis nerima BM tentang Bahayanya Makan Tahu Pake Cabe.

Kisah Seorang Istri dan Ikan Mas Ajaib

Pada suatu hari Ayu, seorang istri sedang mencuci baju di sungai. Dilihatnya seekor ikan Mas yang terjepit di antara bebatuan dan sedang menggelepar.
Ayu pun menghampirinya, namun terjadilah keajaiban si ikan Mas bisa bicara.
“Kalo kamu menolongku, aku akan mengabulkan 3 permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkan 10X lipat dari apa yang kamu minta.”
Ayu pun segera menolong ikan Mas itu dan langsung minta supaya wajahnya cantik.
“Tapi ingat, suamimu akan menjadi ‘paling tampan di dunia’,” kata si ikan Mas mengingatkan.
“Nggak masalah,” Jawab Ayu.
“Abrakadabra!” Jadilah Ayu wanita yang amat cantik. Begitupun sang Suami, yang kaget menjadi amat sangat tampan.
Permintaan ke 2, Ayu ingin menjadi kaya, “Ingat, suamimu akan 10X lebih kaya, apa kamu tidak takut” kata si ikan Mas”.
“Ah, nggak apa-apa. Kekayaan miliknya itu juga milikku,” jawab Ayu dengan tenang.
“Abrakadabra!!” Maka jadilah Ayu orang yang kaya. Begitu juga Suaminya kekayaannya: 10X lipat dari kekayaan Ayu.
“Lalu apa permintaanmu yg ke 3 Ayu?,”tanya si ikan Mas.
“Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan-ringan saja”. Jawab Ayu..
Tau dong apa yg terjadi dgn suaminya….O:):D=))

Gitu Aja Kok Dimasukin Dalam Hati..

Pace Lukas tersesat di padang pasir tanpa air dan putus asa, sambil sandar di batu besar.
Pace Lukas menggerutu:
“YA TUHAN KALAU TAHU KERASNYA HIDUP SEPERTI INI, LEBIH BAIK AKU MATI DI MAKAN HARIMAU”…
Tidak lama begini dia kaget sekali karena tiba2 ada harimau muncul dari belakang batu hendak memakan dia….
Dengan penuh ketakutan lukas berteriak:
” Ya,,,, Tuhan… pleeeease…dechh ..GITU AJA KOK DIMASUKIN DALAM HATI, …!!! CUMA BECANDA KAleeee……”:D

Seandainya RHOMA IRAMA Menjadi Presiden RI

Prediksi seandainya RHOMA IRAMA jadi PRESIDEN RI, maka :
1. Lembur akan dilarang, karena “BEGADANG” tiada artinya
2. Buat PNS, PP larangan poligami dicabut \=D/
3. Akan ada tunjangan istri I, II, III, dan IV
4. Presiden akan sering “BERKELANA”, bahkan sampai 3 kali =))
5. Kredibilitas Indonesia dimata negara donor meningkat dg strategi “GALI LUBANG TUTUP LUBANG”
6. Penduduk Indonesia tetap “135 juta” (y)
7. Kata “prihatin” hilang, berganti “TERLALU”
8. BNN berubah jadi BAM = Badan Anti Mirasantika
9. Diusulkan mjd pahlawan “KESATRIA BERGITAR”
10. TNI berubah kembali jd ABRI = anak buah rhoma irama :p
11. Tiap upacara bendera diiringi lagu “ANIE”
12. Senam SKJ untuk PNS akan diganti dengan LARI PAGI.
13. NKRI menjadi NKSI (Negara Kesatuan SONETA Indonesia)

Asli Lucu: Ketika Oon Ingin Ikut Ibu dan Bapaknya Keluar

SI OON DITANYA AMA GURUNYA:
‘Knp kepala kamu BENJOL, On?’
‘Saya DIKETOK AYAH td mlm’.
‘APA yg telah kamu lakukan, sampai kamu diketok bapakmu?’
‘Begini Pak GURU, saya kan msh tidur sama bpk dan ibu. NAH td mlm bpk matikan lampu dan trs bertanya: ‘ON, kamu udah tidur?’
Saya diam aja, ga jawab, Trs trdengar suara bpk:
‘Bu, si Oon nya udah tidur, Ayo dong, bu’.
Saya kaget, mau kmn bpk sama ibu mlm2. Tp saya diam aja. Tdk brp lama, terdengar suara aneh… HAH HEH HOH…..!!! Sepertinya sdg beres2 mau berangkat???
Trs terdengar suara bpk:
‘BU, Bpk mau keluar nih’.
Kata IBU:
‘Sebentar lagi pak, Kita keluar sama2 yaa’.
Yg dijawab sama bpk:
‘Ayo cpt dong, Bu.. Kita keluar sama2 sekarang, ya bu!!’
Kan saya takut ditinggalin, jadi SAYA TERIAK:
‘IKUUUUUUUUUUT……!!!!!!!’,
“BLEEETAAK…!!! KEPALA saya diketok sama BAPAK !!!! :’(.:’( :’(…….SAYA KAN CUMA INGIN IKKUUTTT.:) =D
Salah saya apaaa coba!!!

Kisah Karyawan Baru Juru Cicip Minuman

Juru cicip minuman diperusahaan anggur baru saja meninggal. Boss besar yg msh muda langsung cari penggantinya.
Datang 1 org pamabok bernama Toing, berbaju robek2 & kotor utk melamar.
Boss besar langsung cari cara utk tdk menerima Toing dgn cara mengetes 1 gelas anggur merah.
Toing : (abis minum anggur) hmm…
anggur merah, usia 3 thn, pegunungan lokal, simpan di tong kayu.
Boss : betul.. coba ini lagi! (bos lgsg ksh 1 gelas yg lain)
Toing : hmm.. anggur merah, usia 8 thn, asal italia, simpan di tong baja.
Boss: boleh juga nih? Betul itu, 1 lagi!
Boss heran, tapi tetap gak mau terima si Toing. Dia lgsg main mata dgn sekertarisnya yg cantik, dan si sekertaris pergi ke toilet menampung kencingnya di gelas utk diberikan ke Toing.
Boss: kali ini pasti gak bakalan bisa (dia ambil gelasnya & diberikan ke Toing)
Toing : (lgsg minum & bicara) hmm.. rambut hitam panjang, kulit putih, tinggi 168, umur 24 tahun, asal Jawa Barat, hamil 3 bulan….Awas kalo gw gak diterima di pekerjaan ini, gw kasih tau siapa bapaknya !!
Boss: : ok…ok…ok… Kamu saya terima!!!! >=) =D =))..

Kalau Rhoma Irama Jadi Presiden RI

Inilah beberapa usulan nama kabinet Rhoma Irama jika terpilih menjadi presiden RI:
a. Indonesia Bernyanyi
b. Indonesia Bergoyang
c. Indonesia Bergitar
d. Indonesia Berpoligami
e. Indoneta Group

Gimana Gan Lucukan ? Hahaha Makasih ya dah mau mampir di halaman blogku ^_^